分手后成为更好的自己听书

❶ 2022年每日樊登听书书单20本(四)

1.《人性中的善良天使》

2.《善终守护师》

3.《生命摆渡人》

4.《哲学的慰藉》

5.《如何成为更聪明的人》

6.《浪漫之魂》

7.《有毒》

8.《精神问题有什么可笑的》

9.《分手后，成为更好的自己》

10.《心力》

11.《隐形冠军》

12.《不被父母控制的人生》

13.《好奇心》

14.《人生只有一件事》

15.《思考，快与慢》

16.《未来简史》

17.《为什么不道歉》

18.《减法》

19.《正见：佛陀当的怔悟》

20.《你当像鸟，飞往你的山》

❷ 《分手后，成为更好的自己》读书笔记

本书作者是布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂，他们是知名教育学家和心理学家。

本书介绍了三个方面来内容

一、分手后的最大困扰就是情绪爆发

分手不是一件容易的事情，因为分手失去的不仅仅是一个人，还有很多角色以及那个规划好的未来。

从心理学的角度讲，分手是最好的自我疗愈机会，

分手对我们的影响，主要表现在情绪困扰方面，常见的情绪情绪有6个：内疚、愤怒、孤独、否认、恐惧、悲伤。

不管哪种情绪出现，这都是关系解体的正常表现，我们要保持允许的态度。

二、

说到分手的最大意义是了解自己，了解自己的原生家庭、童年经历、单身力、婚姻目的和自我价值评价体系等等。

婚姻本身没有失败，失败的是我们没有终结原生家庭的影响。

面对解体的婚姻，我们要进行“尸检”，去找到那些和原生家庭有关的问题，并进行自我学习或者寻求专业的帮助。

分手就是一次深度探索自己的机会，只要我们肯面对并能重新认识自己，我们就会有新的认知和方法，也就能避免不断重复糟糕的关系。

三、如何在分手后成为更好的自己。

1、允许自己。

所谓允许自己，是指接受分手后，允许你出现的所有情绪，只有这样，你才能尽快进入新的生活。

书中还讲到两个走出分手情绪的技巧，一是写日记，第二个方法是建立“成长型关系”，就是找人帮助你渡过分手的痛苦阶段。

2、练习爱自己

5个加减法：写下5个能形容你的词语，并给它们备注加号和减号，加号意味着正面评价，减号意味着负面评价。

写完后，你再试着找一个中性词或者用客观的话来代替有减号标注的形容词。

第二个是写20个优点，这是一个提升自我价值的方法。

3、为未来设置目标，画人生轨迹图

回忆你的人生经历，把那些印象深刻的事情描述在纸上。幸福的事情就写在上面，不幸福的事情就写在下面。

其实这些都是你人生的一个片段，哪一部分都不能代表完整的你。

总之，分手不是自我的结束，而是一个新的开始，走过痛苦，你也在成长。

而自我完善就是从爱自己开始的，尊重自己的感受和喜好，并试着为它们负责，所以，不论何时，都请记住作者这句话，爱自己不仅仅是可以的，而且爱自己是人生真意！

❸ 书评|分手后，成为刚好的自己

拥有一段浪漫的爱情和幸福的婚姻是绝大多数人的理想生活，但现实却并不如我们所愿。分手，几乎是每个人都会面临的生命课题。当一段关系走向结束，有的人会变得痛不欲生，有的人会性情大变，还有的人变得冷漠无情，整个人生都陷入低谷之中，但这些都不是最佳的处理方式。毕竟，所有的伤痛都是生命成长的养分，我们都要相信，那些情感造成的伤痛总会愈合。

那么，当一段关系走向结束，该如何从痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？

对此，布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂在《分手后，成为更好的自己》一书中，详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，书中不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法，已经帮助上百万人从分手的痛苦中恢复过来，重建他们的人生。

这本书作者是布鲁斯・费希尔和罗伯特・艾伯蒂，布鲁斯是一位教育学博士，开创了“离婚后心理重建模型”，从业三十余年，是美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。罗伯特是一位心理学家，也是一位婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会会员，同时还是一位畅销书作者，著有代表作《你绝对的权利》。

下面，我从分手的三个阶段来分享下全书的内容。

《分手后，成为更好的自己》封面

最开始，人们会经历否定期，拒绝承认已经发生的事情，接下来就想要逃离所处的环境。然后就是愤怒，责备别人让自己深陷困境。第三个层面是斤斤计较，处于这个阶段的人们想要拿出账本，把什么都算个清楚。其常见的表现形式就是离婚时对孩子的监护权和财产分割的处理。接踵而来的就是抑郁期，在这一阶段人们会自怨自艾并产生很强的失败感。经历了所有的阶段后，人们才会最终接受现实，接受自我。之后，才会对未来产生希望。

一、分手初期：

1、否认。

分手后，大多数人的第一反应是否认，不相信这件事怎么会发生在自己身上。造成这种现象的原因有很多。比如有些人无法辨认自己的真实感受；有些人自我评价很低；有些人是恐惧心理太严重。

其实，人类的心理机制非常巧妙，对于那些难以承受的痛苦会被放在“否认的袋子”中，等到人们足够坚强，能够承受这份痛苦之时再会被释放出来。

但有些人会一直处在否认当中，不愿意承认已经分手的事实，他们的否认之下，到底隐藏着什么样的情绪感受呢？

爱情关系中有三个实体：两个人和他们之间的关系。

爱情关系就像一座桥：两个人是桥的两座根基，两人之间的关系就是两座根基之间的跨度。如果这座桥的某个根基，或是两个根基都发生了改变，桥梁就会疲劳。作为根基的人发生变化，可能是因为个人成长、教育、宗教经历、态度变化、疾病、焦虑、愤怒、迁居，又或者是对压力或创伤的反应。

所以，我们活在世上，需要学习两个最为重要的能力：一是如何建立并且维护爱情关系中两人之间的桥梁；二是如何做父母。

这段既不幸福也无价值的关系结束了，你要认识到这一点，这有助于你明白离婚是明智的决定。看一看你的上一段关系，你的前任，还有你自己，在这一刻，请忘记社会上各种所谓“你们是天造地设的一对”的理由。现在是坦承痛苦的时间。问一问自己：

你和前任曾是朋友吗？

你们互相吐露过心思吗？

你们共同的兴趣是什么？有共同的爱好吗？有共同的人生态度吗？政治观呢？宗教信仰呢？养育孩子的方式呢？

你们的自我目标，互相设定的目标，或是婚姻的目标相似/相容吗？

你们之间解决问题的方式合拍吗？（具体的解决方案不一定要相同，而是方式合拍）

对方让你生气的时候，你是直接解决、隐藏情绪，还是想要伤害对方？对方生气的时候又是怎样的呢？

你们有共同的朋友吗？

你们一起出席过社交场合吗？

你们是不是按照约好的方式来共同负担挣钱和做家务这两件事情？

你们是不是给了对方独处的时间？

你们互相信任吗？

你们是否觉得彼此的关系非常重要，在必要的时候会做出一些个人牺牲？

我们希望这些问题没有给你带来太大的痛苦。诚实地回答完这些问题，你就很有可能认识到“从多个角度”看来，你们的关系甚至在正式分居/离婚之前就走到了尽头。承认自己之前的婚姻有问题，已经很不容易。要承认自己也是问题的一部分，就更难了（而责怪对方，责怪社会或是别的什么就容易多了）。然而，接受，正是“否认”（第一个重建方块）最重要的积极面。

花点时间做到这一点。另外你还要记住：你没有必要为了接受分手这个事实而背上重重的负疚感！不要想什么“如果我这样，如果我那样”，导致离婚的因素，就像支持桥梁的结构一样，非常复杂。要修建一座坚固的桥梁，需要大量地分析已知的各种力量、压力、承重和材料强度。成功的爱情关系远比这个复杂得多！而我们对人际压力、承重和自身强度真正知道多少呢？大多数人都知之甚少！

在向上攀登的途中，你会对此有更多的了解。现在，试着深吸一口气，说：“我的恋爱关系已经结束了。”

现在，就哭上一会儿吧。

2、恐惧

度过了否认期之后呢，接踵而来的就是第二个阶段，恐惧。

恐惧能够让人无法动弹。可是，如果你认识到恐惧是你自身的一部分，是你的朋友，那么恐惧就成了动力，就成了一种更好地了解自己的方式。陷入离婚的深坑时，恐惧是你的主要感受之一。

恐惧是我最大的障碍。我害怕自己掌控不了的变化，同时又害怕没有变化。恐惧影响了我的整个生活！我害怕独处，可同时我又主动与他人隔绝；我害怕以后再也没人爱我，然而在爱情靠近之际，我又把它推得远远的……我完全卡在这里了，恐惧让我不能动弹。

分手会让人产生各种各样的恐惧。有些恐惧是你前所未有的，你也从未想过自己还会有这样的恐惧。有些恐惧一直都存在于你过去的生活中，只不过你一直都予以否认。

恐惧很容易让你无法动弹。你太过害怕，不敢登山，恐惧让你举步维艰。一点点恐惧能够起到推动的作用，但太多的恐惧则会让你很难继续正常的生活。关于恐惧，我们知道两三个关键点，它们能够帮助你处理这种情绪。第一点：没有认清的恐惧最恐怖。一旦认清自己的恐惧，直面它们，你就会发现它们没有那么可怕，也没有那么不可战胜。你只需要做一件非常简单的事情，那就是一一列出自己的恐惧。认清你所害怕的东西，这样你就能贴近自己真实的感受了。

另一个关于恐惧的真知灼见就是：那些你因恐惧而不敢面对的情况更有可能发生。比如说，我害怕被拒绝，我就会找各种方式避免被拒绝。为此，我有可能一味地取悦他人，或是养成了过度负责任的性格，又或是不肯表达愤怒。这些行为看起来能使我免遭拒绝，但事实上却增加了我遭到拒绝的机会。人们感觉到我不实在、不诚实、不真实，他们有可能因此拒绝我。如果我们不肯面对恐惧，我们害怕的事情就很有可能变成现实。如果你害怕自己恐惧，最好不要否认它们的存在，而是坦然面对。

二、分手中期：

1、内疚/被抛弃感

2、悲伤

悲伤：“一种可怕的失落感”

悲伤是恢复过程中重要的一环。失去了爱，某段关系结束了，所爱的人不在了，没有了家，只要处在这样的情况下，我们都会为失去的东西感到悲伤。在有些人眼中，离婚在很大程度上就是一个悲伤的过程。是什么样的悲伤呢？难以承受的伤心再加上绝望的感觉。因为悲伤，我们会筋疲力尽，我们会相信自己无助，无力改变自己的生活。悲伤是至关重要的重建方块。

悲伤的特征之一就是体重下降，但也有一些人在悲伤阶段体重上升。布伦达对海瑟说：“我长胖了，得减肥，大概我会再次分手吧！”她这样说也不足为奇。

3、愤怒

愤怒：“他妈的，那个杂种！”

除非亲身经历过，否则很难明白离婚期愤怒的强烈程度。《得梅因纪事报》（Des Moines Register）报道了一则轶事，从读者的反应就可以判断这人是离婚人士还是已婚人士：一位女性被甩者开车经过公园，看见把她甩了的前任正躺在毯子上，身边还有一位新女友。于是她开车进了公园，直接开车从那两人身上碾过！（还好，两位受伤都不严重，她开的是一辆小车。）离婚人士的反应是大叫一声：“干得漂亮！她有没有倒车再碾他们一次？”不明白离婚愤怒的已婚人士则会倒吸一口凉气：“天！太恐怖了！”

大多数离婚的人从未想到过自己会这么愤怒。这是一种特定的愤怒，只指向自己的前任。这种愤怒能够帮助你在情感上同前任拉开一些距离。这是应该的，所以如果处理得当，愤怒真的有助于你的恢复。

4、适应

5、孤独

孤独：“我从来没有这么孤独过”

分手了，你可能会感到前所未有的孤独。配偶离开了，许多日常生活习惯必须改变。作为夫妻，你们或许也有分开的时候，但在那个时候，即使你的配偶不在身边，你们的夫妻关系也是存在的。而夫妻关系结束之际，无论从哪个方面而言，配偶都不在你身边了。突然间，你就形影相吊了。

6、友谊

三、分手后期

1、放下

放下：解脱很难

爱情的联盟解体了，牢固的情感纽带却还残留，想要放下？不容易。然而，不要在结束的关系上继续投入感情，这一点很重要。

斯特拉（在第十章我们还会再次提到这位女士）先分居，后离婚，4年后才来到讨论班。可是，她依然戴着自己的结婚戒指。已经结束的关系就像一具情感的尸体，继续投入是绝对不会得到任何回报的。相反，我们应该在回报丰厚的个人成长方面进行投入，这会帮助你走过离婚期。

2、自我价值感

自我价值感：“也许我还不赖嘛！”

自我价值感和自尊极大地影响着人们的行为。自尊水平低，想要找寻更强的自我身份是离婚的主要原因。而离婚反过来又拉低了自尊，让人失去了自我身份。对很多人而言，分手之际，是他们的自我概念达到最低点的时候。他们在这段感情中投入了这么多，分手时，自我价值和自尊都遭到了毁灭性的破坏。

“我觉得自己一无是处，甚至早上都打不起精神起床，”简如是说，“每天，做任何事情，我都找不到理由。我只想变得小小的，待在床上不起来，直到找到起床的理由为止。既然没人会想我，那我起床干什么呢？”

而随着自我价值感的提升，你就能走出离婚的深坑，自我价值感也会提升。然后随之而来的就是勇气，你需要这份勇气走进面对自我的旅程。

3、过渡

过渡：“我回过神来了，开始处理垃圾”

你想要搞清楚为什么自己分手了，也许你需要对已经逝去的关系进行“尸检”。一旦找出分手的原因，你就可以着手改变，在未来创造并建立起不一样的关系。

在攀登的过渡阶段，你开始意识到原生家庭对你的影响。你很有可能会发现自己以前的配偶非常像与自己关系不好的父亲或母亲，你会在自己的成人关系中试着解决童年没有完成的成长任务。

也许你会觉得自己厌倦了一直都在做的“应该做的事情”。对于该怎么过自己的生活，你现在想要做出自己的决定。你有可能会开始一段叛逆的阶段——破茧而出。

没有解决掉的绊脚石，最终可能导致分手的结局。

你应该把垃圾扔掉，把上一段恋情、过往恋情以及早年生活的残羹冷炙全都扔掉，是时候这样做了。你本以为已经处理好这些情感垃圾了，但一旦开始新的恋情，就会发现这些东西还在你的心里。肯就这样对布鲁斯说过：“无论我走到哪里，都摆脱不了这些东西。”

过渡是转变期，你会开始学习与他人交往的新方式。你想自由自在地做自己吗？这就是开端。

要征服下面四个方块非常困难，可一旦你面对自我，了解真正的自己，重建健康关系的根基，就会获得极大的满足感。率真、爱和信任会让你成为真正的自己，有了交往，你就能轻松地与他人再建亲密联系。

4、率真

率真：“我一直躲在假面具后面”

所谓假面具就是你所展现的情绪或形象，你想要别人认为这就是你。可假面具让别人无法了解真正的你，有时甚至让你无法了解自己。布鲁斯回忆起他童年时的一位邻居，这人总是笑脸迎人。“等我大了一些，我才发现那张笑脸下面隐藏了他内心堆积如山的愤怒。”

我们中很多人都害怕摘下自己的假面具，我们觉得别人不会喜欢真实的自己。可是，如果我们真的摘下假面具，我们的感受会是怎样呢？我们会感受到与朋友，与所爱的人之间的亲近和亲密。那是一种以前想象不到的亲近和亲密。

简在讨论班里吐露心声，说厌倦了在脸上挂着芭比娃娃般的幸福表情。“我真的好想让别人知道我的真实感受，我不想再装出幸福快乐的样子。”她的假面具变得沉重起来，这就意味着她可能准备好摘下假面具了。

5、爱

爱：“会有人真的在乎我吗？”

一个典型的离婚人士会说：“之前，我认为自己知道爱是什么，但现在我想，之前的我并不知道爱是什么吧。”分手会让人重新审视什么是爱。在这个阶段，人们有可能会认为自己不招人喜爱。伦纳德是这样说的：“我现在觉得自己不招人喜欢，我还担心自己永远也不会招人喜欢了！”这种担心有种让人崩溃的意味。

基督徒的教义是“爱邻如爱己”。但如果你不爱自己，会怎样呢？我们中有很多人爱别人胜过了爱自己。离婚之际，除了因为失去而受到的创伤外，他们爱的焦点也不在了。重建过程中重要的一点就是学会爱自己。如果你不爱自己，不能接受自己的本来面目，不能“完完全全地接受自己”，你又怎么能期待别人爱你呢？

6、信任

信任：“我的情感伤口开始愈合”

信任重建方块处在金字塔的中心位置，代表自己内心信任的基本层面，是整个调整期的中心。离婚人士经常说自己无法信任任何异性，但你对别人指指点点的时候，也有三个指头在指着自己。这句话虽是老生常谈，用在这里却非常恰当。离婚人士说他们不能信任异性，其实说的更多的是自己，而不是对方。

一段关系结束后，典型的离婚人士受到了来自爱情的深深伤害，这种伤害会妨碍他们再次坠入爱河。他们需要很长的时间才能担着受伤害的风险，再次在情感上接近他人。还有一点要提醒你的就是，保持距离也有危险！洛伊丝说，她第一次约会回家后，发现车门把在自己身体的一侧留下了压痕，原因就是：坐在车上时，她竭力想要离约会对象远一些。

分手后，你感到失败。你有可能深感自责，想着如果自己换一种做法，事情可能就会大不一样：“如果我能更多地倾听她说话；如果我没有那么怒气冲冲；如果每次她想要发生关系时，我都满足她；如果我没有这么混蛋……”

我们希望你的自我惩罚到此为止。我们的建议是：坦然一些。自责是后见之明，但也是很大的进步。在你发现爱情存在问题后，你对生活和自己会有了更多的了解。你的觉悟和见地都有了很大的提高。为什么不把自己的新觉悟和见地用于将来的成长呢？为以后的生活做些什么吧，不要沉溺于后悔。试着这样说：“以我过去的认知为基础进行自我评估的话，我已经尽了全力，做了所有该做的努力”，然后就不要再纠结了。现在，你要着手的是今天、明天、后天、大后天……

❹ No.2021-36《分手后，成为更好的自己》

这本书是每天地铁通道遛弯和坐地铁上下班的成果。这本书不是鸡汤文，是心理学类的书籍，通俗板的心理学是这两年看的书的主要类型。

很多的书告诉我们如何不分手，或者告诉我们分手后如何坚强，这本书则是科学地按照19个方块，告诉你，你这样的感受是正常的，每个分手的人都要经历，如何一步步从痛苦中走出来， 不要着急，也急不得，只能一步步来。即将面临分手的人或者已经分手的都可以看看，当然更希望大家都不需要看，都和和美美地白头偕老。懒得去组织了，作者说的更好，仍是摘录篇，也许会有一句话打动了你，即使你婚姻幸福。

◆ 引言 罗伯特·艾伯蒂博士

>> 你走的每一步都是有价值的人生经历和教训。不要着急，给自己足够的时间，充分了解自己的痛苦，重建自己的能力，让自己得以前行。

◆ 第一章 重建方块

>> 也许，最重要的个人技能之一就是学会如何调整自己以应对危机。活在世上，我们很有可能会遭遇更多的危机，学会如何缩短痛苦的时间就显得尤为重要。

◆ 否认：“我不相信这件事发生在了我身上”

>> 人类的心理机制非常巧妙。它只让我们感受到自己能够承受的痛苦，这样我们就不会崩溃。难以承受的痛苦被放在了“否认的袋子”中，要等到我们足够坚强，能够承受这份痛苦之时才会被放出来。

>> 凡是我们能感受到的，都是我们可以治愈的。

◆ 恐惧：“我非常害怕！”

>> 每征服一种恐惧，你就多了一份继续人生之旅的力量和勇气。

◆ 孤独：“我从来没有这么孤独过”

>> 我想，我要试着一个人待在家里，把自己的感受写到日志里，看一看这样做能不能更了解自己。”这样一来，他就开始把感到孤独变成了享受孤独。

◆ 放下：解脱很难

>> 不要在结束的关系上继续投入感情，这一点很重要。

>> 已经结束的关系就像一具情感的尸体，继续投入是绝对不会得到任何回报的。相反，我们应该在回报丰厚的个人成长方面进行投入，这会帮助你走过离婚期。

◆ 自我价值感：“也许我还不赖嘛！”

>> 分手之际，是他们的自我概念达到最低点的

>> 分手时，自我价值和自尊都遭到了毁灭性的破坏。

◆ 过渡：“我回过神来了，开始处理垃圾”

>> 。率真、爱和信任会让你成为真正的自己，有了交往，你就能轻松地与他人再建亲密联系。

◆ 爱：“会有人真的在乎我吗？”

>> 重建过程中重要的一点就是学会爱自己。如果你不爱自己，不能接受自己的本来面目，不能“完完全全地接受自己”，你又怎么能期待别人爱你呢？

◆ 孩子也需要心理重建

>> 对于孩子，你能做出的最大帮助就是调整好自己。孩子们通常会与父母卡在同一个重建方块上，你进步了，也就帮助孩子进步了。

◆ 家庭作业：在行动的过程中学习

>> 只有你完成了情绪学习，智能学习才能在你的生活中起作用。

>> 记日志或是写日记。写下自己的感受。你可以每天都写，也可以是每周写，或是按照适合自己的规律来。日志中最好多用“我感觉”这几个字眼开头的句子，这样你就能更多地记录下自己的感受。

◆ 如何使用这本书？

>> 每次阅读，你都会发现以前没有看到的新概念。你只会看到自己想看到的内容，而看到的内容取决于你所处的个人成长的阶段。

◆ 为什么非要分手呢？

>> 如果努力是单方面的，这段关系得以改善的概率就很小了。两匹马可以拉动一辆很重的货车，而一匹马不干了，这辆车就动不了了。

>> 为以后的生活做些什么吧，不要沉溺于后悔

>> 以我过去的认知为基础进行自我评估的话，我已经尽了全力，做了所有该做的努力”，然后就不要再纠结了。现在，你要着手的是今天、明天、后天、大后天……

◆ 最初是怎么开始的？

>> 不幸福的人想要通过结婚找到幸福

◆ 结束了……就是结束了

>> ，接受，正是“否认”（第一个重建方块）最重要的积极面。

◆ 从否认到接受

>> 你的自我价值感越高，就越容易接受分手这个事实。

>> 痛苦可以成为我们尖刻、愤怒和不幸福的理由，但我们也可以因为痛苦而成长。你愿意选择哪一个呢？

>> 在你们开始改善桥梁之前，你们双方都应该经历个人成长，可是不要忘了：除非双方都能做出改变，否则你们之前的关系很难变得更有意义。在你和前任复合前，你可能也需要攀登这座高山。

◆ 你在害怕什么？

>> 如果我失控了，也会做出暴力的事情吗？

>> 我从来没有想过自己会疯到这一步，连精神病院对我而言都显得有诱惑力。

◆ 处理恐惧

>> 分手这场危机能给你带来很大的个人成长和转变空间。面对并克服恐惧能够帮助你将这场危机变成创造性的经历。

◆ 你的成长过程健康吗？

>> 作为成人，我们忘记关注自己的感受，忘记创造性，忘记要在自己身上花时间，忘记要进行精神健康层面的投入。

◆ 第五章 孤独

>> 如果孤独是困扰你多年的绊脚石，它也可能就是你攀登途中的关键之处。

>> 在婚姻中，这些人并没有与爱人产生真正的亲近感；与对方的共同生活有可能伴有痛苦、愤怒、沮丧、冷淡以及孤独。（这也是离婚的另一个原因，你记下来了吗？）分手了后虽然解脱了，但新的孤独随即而来。

◆ 孤独阶段

>> 孤独的第一阶段是退缩；这个阶段的人或是躲避，或是开始幻想。有些人垂头丧气地躲在空荡荡的公寓里，觉得这样别人就不知道自己的恐惧了。另一种方式则是上演“我是个可怜的小东西”的游戏，希望有人来可怜自己。目的就是不想让其他人知道自己的内心有多痛，但却要让前任知道。

◆ 独处

>> 你承认了孤独是人生的一部分，从那时起，独处对你来说变得更加舒服。

◆ 建立友谊

>> 团体成员最好是互相不认识的，这样就不会进入说长道短的模式。

◆ 还没有到浪漫的时候！

>> 我们的建议是：如果在情感上还没有完全走出上一段恋情，就不要涉足另一段长期的稳定恋情。

>> 什么是健康的离婚过程？那就是“学会单身”。很多人在结婚前根本没有学会成为一个独立的个体。

>> 只有准备好独自面对生活，你才算是为婚姻做好了准备，这听起来似乎有些矛盾，却是真理。但是，你的确

>> 有了良好的交流和机会，两人之间就能构建出一种开放的、信任的和诚实的关系，一种有助于双方个人成长的关系。

◆ 不能只做朋友吗？

>> 有些人无论在哪里都不会幸福，他们的不幸福和婚姻状况毫无关系

◆ 悲伤的症状

>> 悲伤时，吃也是个问题

>> 会消瘦很多。

>> 是否经常叹气。

>> 情绪变化快是离婚悲伤期的典型症状

>> 你也许还有一种不真实的感觉

>> 周围发生的事情似乎离自己很远

>> 麻木

>> 幻想

>> 孤独、注意力不集中、软弱无助、抑郁、内疚、对性没有兴趣，甚至还伴有阳痿或性冷淡的感觉，都可能出现在悲伤期。自我批评一直持续着，自我批评就是你不断质问自己错在哪里，如何才能重新来过。

>> 愤怒是悲伤的一部分

>> 自杀情绪在离婚悲伤期是常见症状

>> 3/4的人承认在悲伤期有过自杀的念头

>> 既然你专门留出时间来悲伤，就一定要表达出自己的悲伤！如果你不管理自己的悲伤，它就会控制你。

◆ 悲伤的阶段：伊丽莎白·库布勒-罗斯模型

>> 我们连自己也不告诉

>> 无论怎么做，都是错的。如果你说前任有多么好，那你怎么这么愤怒呢？如果你说对方有多么可怕，那问题来了，你当初为什么会爱上这么可怕的一个人呢？你一旦承认并表达了悲伤的愤怒，你就已经开始处理自己的悲伤了。

>> 阶段三 当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下时，人们有可能开始讨价还价：“只要你肯回来，我什么都愿意做。我会改变的，什么都能忍受。请跟我复合吧！这个阶段是离婚期的危险期，很多人真的就在这时复合了，可他们复合的原因是错误的：重新走到一起，是为了逃避分手带来的孤独感和不幸福感。他们复合不是为了与前任建立有益的关系，而是“两害相权，取其轻”。

◆ 面具后面的自我

>> 如果你一直戴着面具，你内心的自我就会忍饥挨饿，就会永远见不到阳光，永远也得不到滋养，而且无法成长。

◆ “哪里可以找到人？”

>> 不断地探索自己的个性，拓展自己；你的兴趣爱好越多，你就会碰到更多有趣的人。记住：你总是有拒绝的权利的！

◆ 重建信任

>> 她把对自己的不信任投射到了女儿身上。

◆ 激情型的情感关系

>> 你要对开始了这段恋情的自己负责。你想成为心中的自己，但你才刚刚开始。给自己点时间，使你成为心中的自己，不要着急。和对方在一起，你真的感觉很好；但不要让对方来掌控你的喜怒哀乐，你要自己做主。

◆ 你的人生轨迹：未来

>> 站在人生尽头，回顾一生，你是想说“我过了想过的生活，我准备好离开了”，还是想说“我错过了我的人生，其他事情也错过了。我还没有准备好

>> 你是否在变成你想成为的那种人呢？什么时候你才开始变化，才开始行动？今天？下周？下个月？或者你永远不会成为你想成为的那种人？就今天吧，今天就开始行动。

◆ 第二十章 自由

>> 自由就是能够完全做自己。

◆ 你已经走了这么远的路！

>> 你如何处理孤独、悲伤、抛弃、内疚、愤怒和爱呢？这些处理方式会极大地影响你的日常生活和你与周围人的互动。

◆ 深吸一口气

>> 日常的生活习惯都很难改变，个性的改变就更艰难了。一定要有决心，你会成功的。不要灰心丧气，变化是慢慢来的！

◆ 变得自由

>> 等到我开始筹划将来的时候，我觉得自己就是要走出离婚的深坑了！

◆ 你现在过得怎么样？

◆ 你准备好飞翔了吗？

>> 你最强大的敌人就在你内心，你应该摆脱这些恶魔。

◆ 附录A

>> 如果父母和平分手，孩子在感情和心理上受到的伤害就会比较少。当父母的离婚充满了火药味时，孩子的伤痛就会被放大好几倍。

>> 你已经调整好了，坚强了，现在我可以开始自己的调整过程了。我需要大哭、需要表现愤怒、需要表现出我受到了伤害。我想你已经准备好了，我要解决我的痛苦，现在你可以受得住了。

>> 孩子比你想的更坚强

◆ 附录B

>> 凡是出现了问题，双方应负的责任都是相同的，一旦你接受了这个观点，你就给成功的治愈式分居以及成功的新关系打下了基础。

◆ 出版后记

>> 婚姻对人的意义并不是雪中送炭，而是锦上添花；夫妻两个人不仅仅可以取长补短，还应当做到强强联合。

>> 爱自己不仅仅是可以的，爱自己是人生真意！

                                                                                          2021-8-3

❺ 读书笔记：《分手后，成为更好的自己》

这是一本讲述离婚后的个人调节成长类型的书籍，也是我第一次看这类型的书籍。本书不仅适合分手或者离婚的人阅读！它适合于每一个想活出更好的自己的人慢慢去品读！在阅读中观照自己的过去，现在和未来；在阅读中成长，成长成独立自主，温暖有爱的人！

这是一本实践性、操作性很强的心理疗愈书！

​本书讲离婚后的心理重建，相当于术后康复手册。介绍了一套实用有效的心理重建框架，由19个方块组成，包括否认、适应、自我价值感等，这19个方块就组成了一个金字塔，而只有登上这座金字塔，才能最终实现幸福。

一程山水一程人，一段光阴一段缘。生活是在平淡中品味缕缕甜香、在艰辛中体味隐隐成长。

爱自己才能更好的爱别人，所以我们要好好学习怎么去爱自己。自由就是做自己。

我们一生中遇到的，不论是友谊，亲情，激情，爱情，可能都会不止一次。它们在人生的不同阶段出现和消失。我们生命中遇到的每一个人和每一件事，不论有多久，都不是永远，都是暂时的，都是生命的过客。学会妥善地处理这些情感，是帮助我们成长成熟的重要功课。

婚姻，就像每个人脚上穿的鞋子，舒不舒适？什么时候换？只有自己知道和能做决定！

一个人生活和两个人生活，完全不是一回事！总的说来，婚姻是一场炼狱，你或许可以获得重生，也或许被烧死！你的选择，你做主，你负责！

其实，对于婚姻关系或其它人际关系有问题的人，都可以从中找寻自己需要重建的方块，在身体、情感、精神和社交等方面成长自己，使自己成为一个完整的个体，获得快乐幸福的生活，而不是借助另一半组成美满的婚姻来获得幸福生活。

成熟的爱是爱自己本来的样子，是爱别人他或她本来的样子，用《圣经》的话说就是，“爱人如己”。

或许，在每个人的心底，都有一段难以忘怀的情感。本以为时间会是最好的良药，会治好这些伤疤，让人不再回头，不再留恋，不再疼痛。只是，他们不曾知晓，一首情歌，一句不经意的话，甚至一个似曾相识的转角，都会让往事排山倒海般袭来。那些以为忘了的回忆，原来一直深藏在心底的某个角落，那些看似痊愈的伤口，一触便会疼痛难耐……记忆只能被封存，却永远不会遗失。一切经历都还在，只是被搁浅在时光的角落里。

“爱情”和“婚姻”的旅途中，我们都会经历“分手”和“被分手”的关系。由“我们”变成“我”的时候，总是感觉很“凄凉”。甚至还会怀念曾经的“彼此”。

就像一首歌里唱的那样：直到一天，遗憾开出它的花朵，谁都会明白，从前才是最快乐。等到读懂自己的心，终于知道要寻找的那个人是谁时，回首灯火阑珊处，已空无一人。因为，有些人，一转身，就是一辈子。我们总是在拥有的时候不懂得珍惜，在失去之后才悔恨万分，可世界上没有后悔药，有些人错过了，就成了永远的遗憾。

人生总有许多遗憾，把爱的思念珍藏，也许是另一种地久天长。同时，努力成为更好的自己！人成为一个独立的人，才会更能感受到幸福。

爱情不是雪中送炭，而是锦上添花！ 这才是真正成熟的爱情观。

我在成长为一个完整的人，而不是寻找另一半的半个人。我们准备好了自己，爱情就已经准备好了。

而当爱来临时，不要怕冒险，幸福本身就是一件值得冒险的事。

不只是分手离婚，遇见任何的挫折都需要一次重组、修复、提升的过程。人的一生就是一个波段上行或下降的过程，从一个高点跌入谷底，爬起来攀登，最终看到自己的风景。还是跌倒深谷自得其乐呢？全取决于自己！你最享受的那一刻就是最好的自己。没有高低好坏之分！做好自己才最重要！

​做好完整的自己，再去寻找完整的另一个他。要相信，美好，一定会不期而遇的。

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❻ 《分手后成为更好的自己》简介

《分手后成为更好的自己》是一本讲分手后或者离婚后自己处于一种不振的状态，而在这段时期里面，可能会出现各种各样的情绪状态，积极情绪状态，就像是自己从受伤到愈合过程中必要攀登的一座高山，虽然人与人分手或者离婚的场景，或者是年龄种族各不相同，但其所经历的这种过程都是相似或相同的。其会面临否认，恐惧，适应，孤独，友谊，内疚或者被抛弃继而面对率真，爱，信任，交往，再性欲，单身，目标，最终到达自由的一本书。这本书也被用于为期十周离婚讨论班的教材，以下是情绪的高山，完全走出需要攀登这座大山

这本书也被用于离婚十周讨论班的教材，我说适用于离婚或分手后仍然没有走出伤心的人，也适用于恋爱中的情侣，这样可以更好地避免离婚或者分手的地雷，以帮助自己不陷入这样的困境。

在这个过程中所面临的各种状态的出现并不是依次的出现，也有可能是几个同时出现。这本书是一本价值极高的书，曾经帮助过很多人从否认离婚或分手这个事实到找到自己，重获自由。

接下来的几天里面将读完本书