为什么家会伤人听书

Ⅰ 我读《家为何会伤人》

带着这些疑虑，我读完了武志红编写的《家为何会伤人》一书。这的确是值得教育者一读的一本好书。 全书分六大部分，第一部分讲述了溺爱与母爱的不同，并深层次的揭示了溺爱的真相：溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。看完后仔细对照自己的行为，发觉的确很时候表面上是为了满足孩子而实际上却是在满足自己内心从小没有实现的愿望。其实真爱应该以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，02岁期间，给予孩子无条件的爱；2-4岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。爱孩子也需要方法和艺术。如果只是毫无原则地宠爱孩子其实便是一种溺爱。如果只是爱孩子那是母鸡都会做的事。 第二部分是提醒父母别给孩子施加太多的压力，不要让孩子为了父母而学习，别把焦虑转嫁给孩子。从心理学的角度来说，父母将自己的焦虑转嫁给孩子是因为父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。其实为人父母，切忌有劲全往孩子身上使，尊重孩子的兴趣，培养自己的兴趣爱好，以自己的成长带动孩子的成长才是最为行之有效的教育方式。 第三部分是介绍了作者自己的学习经历，由点到面，逐步突破，不为局部的得失而过于得意或苦恼，不执著于一次成绩的得失，要坚信：努力，总不会错！只要努力，就会进步，就会提高。一时的成绩升降，都有偶然，而努力必然有收获，这是必然。另外，作为一名学生，要站在考官的角度去看考试，掌握考试方法，不然学习再好也不可能考出好成绩，这就象火车质量再好，也只有在火车轨道上才能跑得快，在公路上，它就跑不动。你知识掌握得再好，也只有走上考试轨道才能取得好成绩，上不了这个轨道，你知识掌握再好也拿不到好成绩。而作为一个聪明的父母更应该学会帮助孩子疏导学习的压力，而不是人云亦云地施加压力。 第四部分深层次地分析了父母为什么会忍不住向孩子宣泄情绪，对孩子或打或骂的原因，这其实是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。另外还介绍了一种比较隐蔽的亲子关系颠倒的方式，即父母把孩子当成倾诉的对象，拼命向孩子倾吐自己的苦恼。并提出：这种方式看似问题不大，因为孩子是自己最亲密的人，向他们倾诉又有什么不可以的呢？其实倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上，而孩子是乐于帮助父母的，他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候，毫无疑问，他们是大人，而倾吐苦恼的父母则是孩子。但问题是，假若孩子非常小，他们是没有能量去化解父母的苦恼的，他做不了什么事情，他们只能跟着父母一起苦恼。对于孩子而言，这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。因为，父母尽管是孩子，但表面上仍是成人，他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定，会给孩子带来极大的困扰。对于父母而言，我们应该意识到，我们并非天然就是个好父母，我们要花巨大的努力才能做到这一点，如果我们只是由着自己的性子去做父母，那么我们很可能实质上是在做一个孩子。一个成熟合格的成年人对待孩子的态度应该是温和而坚定的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。 第五部分提醒我们应该让孩子进行性别的回归，3岁前，孩子没有性别意识。一般情况下，无论男孩还是女孩，都与妈妈的关系最亲密。但从3岁左右开始，孩子有了性别意识，会越来越渴望与异性父母亲密，在约5岁的时候，这一愿望达到顶峰。如果父母的关系稳定而和谐，那么孩子这种欲亲近异性父母的渴望就会逐渐下降，并最终表现得与同性父母更亲近。男孩要归父亲，女孩要归母亲，他们应该先向异性父母靠拢，并从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的吸引力，同时体验到异性对他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。只有这样，他们的心理才更健康，而这个世界，也才更和谐。而且作为父母，更需要注意不能当着孩子的面责怪配偶。如果一个妻子经常当着儿子的面指责丈夫不能干、挣钱太少，结果儿子就学会了用挣钱多少去衡量一个人的价值。更要命的是，这样的孩子可能学会和妈妈一起嘲笑爸爸，这不仅会让爸爸受伤害，也会让这个孩子看不起爸爸，从而不愿意向爸爸认同，最终就表现成不愿意向男性认同，并在以后成长中遇到一系列的问题。同样的道理，如果一个男人经常当着女儿的面嘲笑妻子笨、不会持家，那么3到 6岁的女儿也会看不起妈妈，从而不愿意向妈妈认同，最终就表现得不愿意向女性认同。从而引发一系列的心理问题。 第六部分告诉我们：分离是生命中永恒的主题。无论分离有多疼，我们必须这样做，因为分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。拒绝分离，就等于拒绝成长。再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。懂得分离的爱才是真爱。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。如果拒绝分离，爱就是假爱。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。分离是一生的主题。在处理分离上，会出现三种结果：第一，成熟分离。一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。第二，拒绝分离。这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会黏在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏。第三，单纯分离。虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。如果两人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。 本书还同时揭示了爱的六大谎言：一：没有父母不爱自己的孩子；二：我爱你，所以你要听我的；三：我爱你，所以我们不分离；四：把婆婆、媳妇和儿子的三角关系简单地归为婆媳关系；五：把为了控制情侣或者伤害情侣，转嫁自己的自卑感归因为嫉妒；（切记：如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是你的情侣的问题。并且，不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系上找答案。同样，如果你的情侣嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒。所以，不要因为他的要求，而一一断绝你的社会关系，那会严重伤害你自己，并且也于事无补。假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么绝对要注意保护自己，因为他几乎必然会再次使用暴力。此外，也请理解他，明白他是因为自我价值感太低才这样做。）；六：爱，是为了幸福和快乐（这是关于爱情的最大的谎言！爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。什么时候会有激情式的爱情诞生呢？答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。用一句话来说就是，你的灵魂深处认为，那个人是答案，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你的强迫性重复的答案。切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。）

Ⅱ 家为什么伤人心理学书籍

理学书籍《揭示家庭中的心理真相：为何家会伤人》：本书精选“健康·心理”专栏32篇阐述家庭教育与个人成长的文章，包括父母溺爱、高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。所取案例真实，分析透彻入理。专业的心理学原理与概念在作者笔下变得生动鲜活，足以被所有普通人理解、接受，进而促进为人父母者的成长，不让家庭伤人的悲剧再次重演。

Ⅲ 为何家会伤人读后感

引导语：认真读完一本著作以后，你心中有什么感想呢？记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。读后感你想好怎么写了吗？下面是我为大家整理的为何家会伤人读后感精选范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

为何家会伤人读后感精选范文篇1

作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”，也提出自己对儒家思想的不同见解，让我感觉读到了不一样的东西，不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时，我总会惊叹于他们的直接，敢爱敢恨，忠于内心，他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他们只是简单的陈述事实，却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的，我怎么能这么对他们呢，一定是我错了”，这种真实感在书中得到强烈共鸣，其实好多不合理现象我们有目共睹，但我们总善于去伪装，去模糊真相，去逃避，而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，应常怀一份独立思考的智慧。

作者一直也在强调两个字“感受”，无论在于朋友，家人，恋人的相处中，我们都应记住这一点，“感受”才是重中之重，因为在这种相处中，我们追求的都是“爱”，而非利益，对爱而言，事实不重要，对错不重要，解决问题的关键是“感受”，只有你懂我，我才存在，爱才存在。

为何家会伤人读后感精选范文篇2

这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的爱与痛苦，都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。

前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。

从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！

为何家会伤人读后感精选范文篇3

这是一本很柔软的书，武志红将家庭中出现的问题一一剖析，娓娓道来，直指人心，真实得让我不敢去面对。

婴儿:

面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的`力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。

成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。

哭喊是婴儿试探的信号:

婴儿会有情绪的反应，哭喊是他们表达情绪的方式，妈妈如果对婴儿的哭喊有密切的关注度，随哭随到，婴儿就会觉得妈妈由他控制，自己的情绪和反应妈妈看得见，就会慢慢形成一种安全感。如果妈妈觉得婴儿哭就让他哭去吧，反正等下就不哭了，这样长期以来下去，婴儿就会形成一种无助感，觉得这个世界不在自己的掌控之中，自己是没有力量的，于是就用无回应告诉妈妈我内心的绝望，长大以后就会自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此优秀的妈妈要有对情绪的敏感能力，并且对婴儿的情绪能够及时地捕捉，并且与婴儿形成积极乐观的互动，婴儿对这个世界的最初认识，就源自于自己的母亲，长大后他会把和母亲的这种关系投射到和其他人之间的互动，情绪被看见，被理解，被接纳，心灵上变会产生共鸣，愤怒的情绪是在表达自己的委屈，接纳情绪比提出办法更有效果。

这是三岁前妈妈对孩子的无条件的爱，若今后其他年龄段对孩子依旧维持这样奉献式的爱，便会形成溺爱，溺爱是父母把自己的孩子当做是自己的幼年，把自己童年没有得到的爱用自己的方式去满足孩子，溺爱其实是父母的自恋，并没有考虑孩子的感受，只是为了满足自己，因此在溺爱家庭环境中长大的孩子对父母的依赖性强，觉得父母什么都能给自己包办，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，从而与父母产生冲突。

其实孩子在成长的过程中是渴望展示自己的力量，小到小时候主动想帮妈妈做家务，大到青春期的叛逆，这些信号是孩子在像父母宣战，我自己有力量，我不用你们的力量我也能做到，我是一个独立的人，如果父母懂得放手，让孩子自己去探索，自己去解决问题，就算失败了也无条件地包容接纳孩子，这种逆境就会提高孩子的挫商，孩子本身会明白事情是会有不同的结果，不好的结果也会被接纳，爱孩子，就要让孩子去尝试，去试错，去体验，父母能给孩子提供的就是充分的爱与自由，人之初，性本善，放手让孩子去尝试，孩子不会做出很极端的事情，如果孩子做出了极端的事情，父母就应该反思自己是不是哪里的教育方法用错了，让孩子用这样的方式表达自己的情绪，孩子是父母的镜子，孩子本无错，他们的错都是大人造就的。

夫妻关系是家庭关系的定海神针，父母对于孩子的教育都是潜移默化的，身教效果大于言传，健康的家庭关系培养出心理健康的孩子，心理有问题的孩子在成长的过程中家庭都伴随着大大小小的问题，一段好的爱情是疗伤的妙药，否则爱情的模式就会重复父母的婚姻模式，进入中国家庭的轮回链条。

爱是治愈一切的良药，爱能抚平伤口:

看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。

假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。

真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。

了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。

Ⅳ 为什么最应该让人感到温暖的家会伤人

但我们忽略了这样一个事实：父母是人，他们不是神，他们有坏的一面，他们伤害了我们，我们一直牢记在心，这样一来，哪一次吵架的时候会被翻出旧账，带给这个家当头一棒，所以，我们很多的时候没有告诉父母这些东西埋藏于心底，不是因为我们宽容，而是因为我们对父母天生的一种怯懦。

他们会认为孩子无论如何都应该尊重他们的父母。一切都必须照我说的做，否则就错了。孩子应该安静地待在那里。这个概念就是这些父母有毒行为的土壤。然而，有毒的父母往往对他们的孩子有以自我为中心和利己主义的态度。未来的路，你要自己去走，虽然磕磕碰碰，但也是向前走着。找不到回家的路也没有关系，慢慢找，总有一天，你会到达，你会释怀。

Ⅳ 家为什么会伤人

家怎么会伤人呢？家是一个温暖的地方啊，是能让人感觉到温馨的地方，不会伤人。

Ⅵ 家庭会伤人的原因

家庭会伤人的原因

在你的家庭生活中，家庭有伤害过你吗?那么家庭会伤人的原因又是什么呢?下面就随我一起去阅读家庭会伤人的原因，相信能带给大家启发。

一、爸爸妈妈相爱，是健康家庭的基石

一个被信奉了很久的伪命题是：父母不相爱也没关系，只要他们在孩子面前维持“表面”的和谐，不在孩子面前吵架，孩子的生活就不会受到他们夫妻关系的影响。可是我们真的以为自己的孩子们傻吗?

夫妻关系好不好，有时候并不是通过言语来判断的，孩子们本能的对父母察言观色，他们会通过爸妈的语调，说话方式，面部表情和肢体语言去感受他们之间发生了什么。我小时候一进家门，就能立刻察觉到家里的气氛，父母根本不需要说一句话，爱或者仇恨，都可以在空气中蔓延。

在一个家庭中，只有夫妻关系健康，孩子才有机会成长。所以我们先探讨一下，什么叫做健康的夫妻关系。

John Bradshaw对于健康夫妻关系的定义是这样的：一对健康的夫妻通过他们的选择对彼此做出承诺。他们决定并选择跟彼此在一起，无论发生什么(就像婚礼誓词中的无论富有或贫穷，无论生病或健康，直到死亡把他们分开)。一个良好的关系是一种选择的爱，而不是什么“有感觉”。

一个健康的关系会建立在两个平等的个体中，两个平等的自我实现着的灵性生命在最真实的层面彼此连接。他们彼此在成为一个完整的人的过程中。彼此因为对另一个人的爱成长。

在一个健康关系中的夫妻都明白，最终，他们需要为自己的伤痛，行为和幸福负责。如果幸福取决于自己之外的东西，那么它就不可能是成熟的果实。

而成熟是一个从外界支持到自我支持的过程。从青少年开始，成长和成熟就意味着我们可以站在自己的双脚上，独立并且自我支持。没有任何健康的关系是基于我们的不完整或者粘人。健康的关系是成熟的，也就是说，它是平等，对自己负责并且相互支持的。

John Bradshaw打了个比方：成熟的夫妻关系就像两个共同演奏的人。他们各自有自己的乐器并且运用各自独特的技能，但同时他们又弹奏的是同一首曲子。每个人都是完整和完全的。每个人都是独立并且投入的。

在一段健康并且投入的关系中，每个人都很自律并且他们愿意把这种自律带到关系当中。自律需要我们有四种基本的能力。M. Scott Peck在他的著作“少有人走的路”中提到了这些能力：

1. 延迟满足(delaying gratification)。可以理解成我们愿意为自己的目标而推迟满足现在的欲望，比如为了身体而坚持早起运动，而不是满足自己还想再睡一会的欲望。

2. 接纳对自己的责任(accepting responsibility for self)。我想这就包括我们刚刚提到的对自己的伤痛，行为和幸福负责。

3. 说真话并且致力于现实(telling the truth and being dedicated to reality)。我对这句的理解是说我们对自己和别人真诚，并且尽可能看到彼此和事情本来的样子。

4. 为了灵性的成长而舍弃小我需要(bracketing ego needs for the sake of spiritual growth)。在亲密关系中主动表达爱，主动去爱，向对方公开化自己内心的恐惧，困惑，悲伤或者愤怒，都需要我们放下自己那个ego，勇敢的去选择。

在健康的夫妻关系中，夫妻双方会把这些自律的能力带到他们的关系中，爱是他们的一种彼此独立有相互扶持着成长的对等关系，是他们的一种选择而不是瞬息万变的感觉，是建立在他们各自完整和成熟的过程中的。

那么健康的父母又是什么样子呢?

二、爸爸妈妈是孩子的“人生模版”

当在一段健康的亲密关系中的两个人决定为人父母时，他们会为自己的孩子树立自律(self-discipline)和自爱(self-love)的榜样。他们会把孕育孩子当成是他们人生最负责的选择。他们会尽全力在孩子需要的时候出现在他们身边。

当这样良好的父母关系形成了家庭的基石后，每个在家庭中的孩子就有了适应他们年龄需要的安全保障。适应年龄的需要(age-specific dependency)是指孩子在某一个具体年龄时的需要。每个孩子还需要有足够的安全来实验他们的独特性。事实上，父母的关系越稳定和安全，孩子越可以发展自己的不同。只要父母可以通过自己的力量和彼此来满足他们的需要，他们就不会利用孩子来解决这些需要。

健康的父母还会为孩子们做出成熟(maturity)和自主(autonomy)的榜样。随着他们构建了强烈的自我认同，他们就在解决他们自己童年未解决伤痛的过程之中了。所以孩子不会继承父母潜意识里的未解决的冲突。

在健康的父母那里长大的孩子，可以自由的成长，运用认知，爱，感受，决策，和想象的能力去完他们个人的自我实现。孩子们不会经常被评判，也不会被家长的沮丧和焦虑干预。他们不会成为父母在原生家庭中未竟事件(unfinished business)的受害者。

当然我们说的是一个非常理想的状态，没有人类可以完美的做到。但父母的确是孩子人生的模版，人生有多少可能，人性能够企及的高度，孩子们都会从父母那里得到答案。

就像我们自己每天吃完饭就想着看电视打牌，就不可能要求孩子吃完饭去看书去学习;

就像我们自己谎话连篇，就不要指望孩子真诚正直;

就像我们根本不爱自己，就不要指望孩子会有什么高自尊;

就像我们每天跟伴侣吼叫，就不要指望孩子跟我们说话时柔声细语……

三、五个自由

家庭治疗师Virginia Satir(就是大家熟悉的萨提亚)提出，在一个健康的家庭中，孩子们会有5种自由。

1. 看到和聆听到此时此刻的东西的自由，而不是过去，将来或者是“应该”的那些东西。

2. 能够思考我们的思考的自由，而不是思考那些“应该”被思考的东西。

3. 能够感受我们的感受的自由，而不是感受那些“应该”被感受到的。

4. 追求我们想要的东西的自由，而不是等待着被容许。

5. 自愿为了自己冒险的自由，而不是选择安全并且永远谨慎。

这些自由基本等同于完整的自尊和自我整合(self-integration)。这些自由会为我们释放无穷无尽的能量。一个人的所有能量都可以自由的向外流动，适应世界的同时满足自己的需求。这5项自由跟任何通过评判和批评来衡量孩子的完美主义系统都是相反的，因为所有的评判都暗示着我们可以衡量一个人的价值(而没有人的价值是可以被衡量的)。

健康的家庭中会有观点的争执和差异，但是会避免评价另一个人的价值。“我觉得不太舒服”是一种感受的表达，而“你很蠢，自私，还疯疯癫癫”是一种评判。

不健康的家庭通常都基于一种不平等，一种类似于主仆之间的关系。家长的'权威不容动摇，家长仅仅因为他们是家长就值得尊敬，家长永远是对的并且永远应该被听从。在这样的家庭中，评判不仅很OK，而且是一种日常和必需。

举个例子，比如你回到家里，因为工作了一整天觉得愤怒，沮丧和受伤。你不会跟孩子说：“我现在需要独处一会儿，因为我觉得愤怒，沮丧和受伤。” 相反，当你看到被孩子弄得乱七八糟的房间时，你叫嚷着对他们说：“看看你们有多自私!你们除了自己从来不考虑别人的感受!” 你让孩子们为你的愤怒，沮丧和受伤负责。这就是评判，这就是会严重伤害孩子自尊的虐待(abuse)。

John Bradshaw还在他的书“家庭会伤人”中讲了另一个故事。过春节了一个成年孩子打电话给自己的父母说：我和家人要去另一个地方旅游，就不能跟你们过春节了。一个健康家庭的父母可能也会感到有点悲伤，但他们同时会为孩子自己家庭的旅行感到快乐。但一个不健康家庭的父母可能就会很愤怒，他们会责骂孩子：你怎么可以这么自私!孩子可能最终会回到父母这里过年，但他/她一定不会特别开心。

生活在一个健康的家庭到底是怎样一种感受?

亲爱的你，我们每个人的家庭都并不完美，也永远不可能完美。但我相信每个父母都想给予孩子最好的，所有的家长都想让孩子可以最大程度的自我实现。

我记得经常听人这么说：“我这辈子就这样了，我就希望可以生个孩子，全心全意的帮助他/她长大，然后让他/她有更好的人生。”

听完之后我不寒而栗，我们其实就是这样毁了孩子的，我们不去面对自己人生的责任，把自己未完成的梦想和期待施加在我们的孩子身上，请问他们到底是在完成自己，还是在帮助我们完成自己?

一个健康的家庭，说到底需要我们完成自己。这种完成包括我们自己的成长和成熟，包括我们的独立和为自己负责，包括我们的自律和自爱，包括我们去处理自己原生家庭中没有解决的矛盾和未完成事件，包括我们选择去爱我们的伴侣，包括我们和伴侣之间独立，平等又相互支持的关系……

我想生活在这样的家庭里一个孩子最大的感受，应该是安全，自由并且勇敢。

安全是因为爸爸妈妈的关系很好，并且他们的自我完成给了孩子足够的空间去生长和探索;

自由是因为孩子的感受，情绪，想法，追求和为自己负责的冒险都可以被充分表达;

勇敢是因为他们知道“我是谁”，有很高的自我认同，所以他们并不害怕去展现最真实的自己，并不害怕别人的评价(因为父母已经教会他们不去评判自己)……

也许我们都没有那么幸运的出生在这样“稀有”的健康家庭里，但我们完全可以尽自己的最大可能，自己成为一个健康家庭中的父母。也许我们尽最大努力，也还是会让孩子在家庭中受伤。

但我们就是孩子们的人生模版，当孩子们看到我们如此努力的面对自己，如此热情的生活并且自我实现着，如此认真的学习爱与被爱，如此对自己负责时，我们就给了他们人生最好的礼物：他们会明白，在家庭中的创伤和未解决的问题，他们有责任自己去修复和完成，就像我们一样!

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Ⅶ 为何家会伤人，揭开成长与恋爱的秘密

本期话题讲的是家如何影响一个人的成长，甚至影响他日后的工作和恋爱！为什么本期话题会讲家庭呢？其实是因为朋友楼上的一位老师，她教自己九岁的小孩的方式很特别，其中最有意思的是无论她的小孩能否在晚上九点之前完成作业，她一定叫小孩上床睡觉，作业完成多少算多少。如果是其他家长，不完成作业你还想睡？没门！特别是考试期间，学校的作业十分繁重，这位既老师也是妈妈的家长居然主动帮他的小孩完成作业，尽量不影响小孩原有作息和玩乐的时间，她说现在是孩子长脑袋的时候，如果过多的压力会影响大脑发育，而且睡眠不足也会影响孩子的智商，所以作为家长应该要平行小孩学习和游戏的时间。注意哦！这位不是普通的老师哦，有不少家长愿意花重金聘请她帮忙辅导自己小孩，但这位老师也会安排大量繁重的作业给他们的小孩做，因为那些家长花钱买的是成绩，而她希望自己的小孩获得是健康的成长。就是这样一位既是老师也是妈妈的家长推荐了一本书给我的朋友看，就是这本由武志红所著的《为何家会伤人》。

当朋友跟我讲起这位老师和这本书的时候，我开始关注这本书，立刻上网买回来阅读。可能是我还没有结婚和组建家庭吧，所以呢，我看这本书的时候重心是放在了工作和恋爱方面，这本书确实扩展了我了解同事信息的维度，让我除了关心团队里大家的个人情况，还会适当延伸地了解他们的家庭情况，方便日后可以用更好的方式跟他们沟通和协作。还有在恋爱方面，可能有些男生会发现有些女生很爱发脾气，而且是无厘头的发脾气，就误解为这是大小姐脾气，但是事实真的这么简单吗？接下来跟大家好好聊聊《为何家会伤人》帮你解开这些谜团。

这是一本充满了负面信息的书，里面全都是失败的案例，在失败的案例里让大家看到问题的真相。这本书把家对孩子从婴儿时期到成人时期恋爱结婚等等，整个人生重要的时刻的影响都写进来了。可以说人的一生做事情的方法方式几乎都是受到家的影响，很少人能跳出这个影响。比如你的做事风格、对事物的厌恶喜好（例如不知道为什么就是害怕蛇、就是喜欢吃榴莲等等）、甚至你看到异性会一见钟情，这些可能连你自己都不知道为什么会这样，但其实这些都是在你的父母影响下所产生的结果。

=== 成长的秘密 ===

现在不少父母把孩子定义成属于自己的私人财产，自己喜欢如何支配就如何支配，喜欢打就打，喜欢骂就骂，完全没有把孩子当成是一个有独立思想的人来看待。书中提到的溺爱就是父母对孩子的一种支配方式，溺爱其实是父母为了满足自己的需要，而强加给孩子的一种行为，比如自己很想学钢琴，但是自己没有时间和精力，就把这个想法强加到孩子身上，让孩子去学，自己没能力考博士，就让孩子去考博士，有不少孩子都是为家长而考的，孩子成为了家长实现梦想的替身。

有一些父母把什么事情都帮孩子想好，把孩子未来人生的路都规划好，孩子有什么问题都帮他处理好，然后还大义凛然的说这是为你好，这样说仿佛变得不可指责。但这样只会让孩子产生严重的依赖性，过度的保护和避免孩子犯错，会让孩子丧失了自己解决问题的能力，在工作中遇到问题自己无法解决，也不会主动的去寻找解决方法。我们公司就有这么一位同事，他是一名程序员，遇到开发上的问题自己不能独立解决，也不问同事，最后我发现问题的时候，他说自己不会解决，我问他为什么不请教一下身边的同事呢？他没有回复，一直看着显示器憋着。最后我协调其他同事帮他把问题给解决了，并且叮嘱他有什么问题先网络一下，如果没有找到解决方法就问身边同事，我也帮他给其他同事打了招呼，有需要的时候大家帮他解决一下问题，后来他才慢慢的学会如何跟同事们协作来解决工作上的问题。所以作为父母应该多让孩子独立面对问题和解决问题，即使他受挫了也是一种经验啊，这样才能培养他自己寻找解决方法的能力，否则可能孩子长到五大三粗了，连生活上等问题都要父母来处理，例如袜子底裤等等都要父母来买，去趟医院看个感冒都要妈妈带着。那句养儿一百岁长忧九十九，其实都是这些父母自找的，把帮助孩子解决一切问题变成了惯性，孩子长大了他自己有能力面对问题和解决问题吗？可能连这些家长都不相信自己的孩子有这样的能力，所以不忧才怪呢！

这本书提出了一个有趣的词叫“挫折商”，人除了智商、情商、还有一个是挫折商，心理学认为，经历多样性比经历单一性要好，就是说不可以总是顺风顺水，或者总是遭受挫折，一定要经历过顺风顺水也受过挫折，这样人才能形成多维度的思维，想问题才会比较全面，不会太片面，就像最近一直顺风顺水的文章遭遇出轨事件一样，相信这对文章同学来说应该是他成长的重要时刻。一定程度的挫折还可以培养一个人的心理承受能力，简单来说就是失恋也不会那么容易想到要去轻生。还有一些父母把孩子当成了他们的面子工程，如果孩子成绩不好，或没有特长，自己在外面跟其他家长的孩子对比的时候没面子，所以给孩子报了N多的培训班或兴趣班。综上所述这些都是父母的主观意愿，但是这些真的是孩子成长需要的吗？这本书说这些都是以爱的名义去扼杀孩子的选择权。生命的意义在于选择，拥有选择权就是拥有自由，可以自我选择的孩子才会成为真正的自己。

这让我想起两年前读过的一篇文章《我的女儿是中等生》，文中女儿的成绩一直都是在班里中等水平，全班50人，她女儿一直就保持23名的位置，所以同学们都管她叫23号。有一次在父母的老同学聚会上，有人要孩子们都说说将来要做什么？各家小孩都说要做什么钢琴家、要当明星、要当政界要人，连四岁半的小孩都说要当电视主持人，而她15岁的女儿却说要当幼儿园老师，这样可以领着孩子们唱歌，做游戏。可能这个答案并不是这位妈妈想要的，所以紧接着追问她，那你的第二志愿是什么呀？她大大方方地说：“我想做妈妈，穿着印叮当猫的围裙，在厨房里做晚餐，然后给我的孩子讲故事，领着他在阳台上看星星。”这个回答顿时让现场的亲友们愕然，面面相觑（qu），不知道该说些什么，气氛极为尴尬。

在一次期中考试后，这位母亲接到了班主任的电话，知道了成绩依然是中等，但班主任说：“他从教三十年了，第一次遇见这种事。在语文试卷上有一道附加题：你最欣赏班上哪位同学，请说出理由。最后的结果是除了你的女儿自己之外，全班同学，竟然都写上了你的女儿的名字。理由有很多：热心助人，守信用，不爱生气，好相处等等，写得最多的是，乐观幽默。”班主任还说：“很多同学建议，由她来担任班长。”他感叹道：“你这个女儿，虽说成绩一般，可是做人，实在很优秀!” 这位母亲高兴的回家跟女儿说：“你快要成为班里的英雄了。” 女儿歪着头想了想，然后认真地告诉妈妈说：“老师曾讲过一句格言：当英雄路过的时候，总有人坐在路边鼓掌….。我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。

就是这样一名中等生，在两个小男孩，一个数理天才，一个英语高手争抢食物，谁也不肯放手，更不愿平分的时候，她提出用掷硬币的方法，轻松地打破了这个僵局。在班级聚餐回来的路上由于堵车，一些孩子焦躁起来，这位中等生一个接一个的笑话，让全车人都被逗乐了。当她讲笑话的时候，她手底下也没闲着，用装食品的彩色纸盒，剪出许多小动物，引得这群孩子赞叹不已。直到下车，每个人都拿到了自己的生肖剪纸，孩子们都连连道谢。就是这样一名会带给别人快乐，会无偿帮助同学的中等生获得了全班同学的爱戴。有多少人，年少时渴望成为英雄，最终却成了烟火红尘中的平凡人。如果能健康快乐，没有违背自己的心意，我们的孩子，又何妨做一个善良的普通人呢。大家如果对这篇文章感兴趣的话，可以在刘子骏的微信公众账号上回复“中等生”即可阅读。在我收集资料的时候发现了方刚博士也写了一本书叫《我的孩子是“中等生”》，书里面说“据媒体报道，过去20多年间的“高考状元”，工作后大都成绩平平，而那些昔日的“中等生”，许多人却成为社会的精英人才”。这本书推荐给一些还是以考试成绩论英雄的父母看看。

=== 恋爱的秘密 ===

原来男的不坏女的不爱这句话是跟父母有关的！父母过多干涉孩子的方方面面，孩子会容易产生逆反心理，书中有一个案例，有一女孩她一直找的男朋友都是小混混，他妈妈无论多少次反对，甚至自残，还有以死相逼，但是女儿就是不听，为什么呢？因为这位妈妈过度干涉孩子的方方面面，什么都管，相当于把女儿囚禁在她权利的牢笼里，导致让她的女儿产生了逆反心理，女儿喜欢小混混，其实就是喜欢他们可以自由自在，我行我素，喜欢这种自己向往的生活状态，这些都是女儿心里最渴望的东西。所以即使她跟小混混吵架闹分手，每次都是这女孩主动回来哀求复合，有时甚至用自己的身体来维护这样的关系，堕胎一次又一次，即使男朋友对她很差，还要她去偷东西，还有坏习惯一大堆，但她依然对这样的男朋友不离不弃。心理医生在与她交流的时候发现，这女孩潜意识里隐含了一种逻辑，妈妈经常说她的身体是妈妈给的，所以妈妈对她有控制权，而她自己没有身体的控制权，那自己为什么要保护自己的身体呢！所以男的不坏女的不爱这个现象，原来是这些父母努力的成果。当然啦，现在大家已经把这个“坏”理解为男人幽默、风趣等等能吸引女孩子的优点。

但凡事不能走极端，除了不可以过度的干涉孩子的方方面面，也不能对孩子不理不睬，有些家庭对孩子的态度就是给饭你吃，供你读书就行了，其他的不闻不问，父母应该给与孩子的温暖和无条件的爱完全木有。这样也会让孩子形成另一个极端，这时候孩子会干些小破坏，发些小脾气来吸引父母的关注，希望父母可以关爱他，久而久之在孩子长大谈恋爱的时候，就变成了一种要求对方关注他的方式。所以如果你发现你的另一半喜欢跟你乱发脾气，那你应该警惕，适当的深入了解一下对方的家庭情况，对方跟父母之间的关系，或许你会找到答案，帮助他修补内心的创伤。

还有一见钟情也跟父母有关，为什么有些人会对另一半一见钟情呢？在现实中的父母或多或少的让我们不满意，所以我们心中都藏着一个理想父母的模型，这个模型就是你选择恋人的基石，所以我们找恋人的时候会潜意识地按照理想中的父母模型来找。这本书说“恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们会复制这样的幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制这样的痛苦”，例如爸爸对女儿很好，女儿很容易就会按照爸爸的性格外貌等特征来找另一半，来重新复制童年的幸福，可以让她回到童年，变回那个受爸爸疼爱的小女孩。书中说的阿莲就是这样，她性格外向，漂亮迷人，追她的男人至少有一个排，但她就喜欢不解风情没有一点生活情趣的刘凯。刘凯在跟阿莲谈恋爱的过程中，几乎从不送花，很少甜言蜜语，很少表达爱意，但是阿莲就是喜欢他，这连刘凯自己也不明白为什么突然有美女会这么爱自己，而且还是美女主动去追他的。阿莲在跟别的男人谈恋爱的时候很在乎对方浪不浪漫，有没有生活情趣，但奇怪的是她对刘凯从不提这些要求，觉得单单两个人在一起就已经很满足了。

他们认识半年后就结婚了，在婚礼上阿莲说他跟刘凯是一见钟情，但一些阿莲的追求者在婚礼上发现，刘凯跟阿莲的爸爸长得特别像，不仅长相，还有动作和性格都很合拍，所以如果你或你的朋友希望找到一个能一见钟情的人，那你应该心里有数了吧。故事发展到这里感觉是一段美好的姻缘，但是最终的结局是他们离婚了。当时阿莲希望生一个孩子来继续维系这个家，但是依然改变不了这个结局。在这段感情里，阿莲不可能一直都活在童年时与爸爸的关系，她是活在成人的世界里，虽然她结婚了，但是依然还有不少追求者锲而不舍地为她献殷勤，这样一对比，发现刘凯其实并不是心里想要的，这种恋爱关系的意识错位，也是让很多一见钟情触礁的原因。但一见钟情也并非都会失败，只要两个家庭的父母关系都比较健康，那一见钟情也是一桩美好的姻缘。

一见钟情也是属于一种恋母情结或者是恋父情结，这也是父母给予过多的溺爱而导致的，在孩子小的时候就要适当的让他们独立出来，大概就是孩子5岁左右，例如跟孩子分开睡，不能再睡一起了，否则这辈子他都只能跟妈妈一起睡了，书中也有这样的案例。只有学会分离才能给予孩子真正的爱，这本书说分离是帮助孩子成长最重要的一步，从在妈妈肚子里分娩开始到读书到自己成家，人的一生就是在一个不断分离的过程中成长，拒绝分离就等于拒绝成长，拒绝分离的爱就是假爱。要适当的给予大家空间，这样的关系才会良性发展，过多的侵占对方的空间，这样双方关系都会难以良性发展，所以让孩子尽量减少对父母的依赖性是很重要的。这样孩子的恋爱关系的意识才不会错位，才会遵循自己心里真正需求和想法来寻觅对象。

其实婆媳关系也是这样导致的，母亲希望把母子关系在儿子组建的新家庭里继续延续下去，但是这样会影响儿子自己的家庭，甚至会破坏儿子的家庭。毕竟儿子是母亲人生第二重要的人，把儿子的爱分割出去是很多母亲难以割舍的，所以这本书说不建议婆媳一起住，应该两个家庭都独立分开，各自生活，这样的关系才会更加健康。如果你现在没有办法，婆媳问题既成实事，这本书也有教你如何处理婆媳关系的。婆媳关系其实是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系的核心儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，如果你不想自己的家庭四分五裂，那么就需要主动去承担这个调解的工作。最后这本书给长辈们分享一句话“孩子不该是你的最爱，配偶才是你最重要的爱人”。

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Ⅷ 为何家会伤人

《为何家会伤人》这本书是著名心理学家武志红所写，这本书涉及家庭、夫妻、亲子、婆媳等关系的问题和处理，从心理学的角度，剖析了童年的健康成长对一个人成长的重要性。

该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，好评如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。

读者评价

如何明确家庭关系、家庭责任，认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，本书为娓娓道来，读者称本书为极具思想性的家庭关系指导书，夫妻关系是家庭核心，父母关系是孩子心理健康的模板，爱与自由是父母能给孩子的最好礼物。

武老师对心灵这个东西有直觉，对他人的痛苦有着敏感的同理心，对怎样走出困境有中肯的见解。

Ⅸ 家为何是最伤人的地方

我们先不谈家，因为家这个词汇已经被最佳答案美化了。
我们先从普适的人际关系谈起。所有和我建立关系的人，因为各种原因会和我产生分歧甚至矛盾，最后分道扬镳。分道扬镳之后，转回头来还可能骂我。如果他们时间很长了还骂我，说明我对于他们的人生很重要，不论好坏，至少造成了很大的影响。
如果没有人骂你，说明你没有什么可利用的价值了。所以常常用骂人来掩盖一个我们每个人都不愿面对的真相：我真的不是为了物质钱财，我是为了你这个人，一个活生生的有价值符号的人。
而换到家这个环境，你面对的将是更复杂的感情，家里的人不能分道扬镳，产生分歧只能面对。但是基于道德伦理，我们说话还不能太直白。家人会拐着弯子骂你，说全小区的人都说你怎么样怎么样，全单位的人说你怎么样。亲人，他不想做那个直接骂你的人，所以用另一个观察者来给你压力。
你有了苦恼，亲人也会再去找一个外人作为观察者帮你开解。你的脑海里建立的这么多观察者，感受到的只有那么多舆论建立起来的道德观念。唯独没有感受到的就是清晰的、明确的爱。（这或许就是道德绑架的雏形）
直到有一天，你走出了家这个环境，走向社会，你会发现，你根本没这么重要，没有那么多人是真心想从头到尾的帮你，你的事迹只不过是无关的人饭后的谈资。你的心也变得很坚硬，一旦你发现了这一点，你才觉得原来从头到尾给你压力的是家人，因为我们产生价值感的动力就是为了家人，没有了家人的鼓励，我们只好选择独立。
我们最后不要忘了给你解决困难的有时也是“家人”。虽然有时候也会用亲情和道德绑架你的自由。（为什么加了引号，我觉得需要扩大一下家人的范围，亲朋好友志同道合的伙伴应该也算家人）
家是我们的又爱又恨的地方，但是我们永远走不出家人的羁绊。