驴妈妈小说免费阅读

A. 大王卡怎么在qq里激活免流量服务啊

大王卡是不能通过qq激活免流量服务，但是可以通过微信激活，步骤如下：

1、首先，在微信“网卡申请助手”，申请大王卡。

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腾讯大王卡套餐月付19元，可以享受全国无漫游服务，赠送来电显示，中国大陆境内接听全部免费，首月开卡免除月费，并且激活再送1GB全国流量包。

当超出套餐业务流量时每MB收费0.1元，短信、每分钟通话皆为0.1元，用户可以以每天1元的价格订购500MB省内流量，可以自动续订，对于普通用户来说可以作为临时救急选择。腾讯小王卡套餐9元/月，赠送来电显示，中国大陆境内接听全部免费，首月赠送10元话费和1GB流量包。

B. 请问，必备手机应用有哪些呢谢谢大家了。

办公软件：我比较推荐微软系列的套件，没有广告！而且有微软账号还提供有onedrive的储存空间不像某些还要广告收费。
支付：支付宝、云闪付
聊天软件就QQ还有微信，办公一族推荐使用TIM。
购物软件：淘宝、京东、当当。
输入法比较推荐网络，有个智能识别场景，真的很方便。
生活上的餐饮娱乐：饿了么、美团、口碑、淘票票
社交：微博、贴吧
地图推荐用两个：高德和网络，这两个的优缺点互补
旅行：飞猪、去哪儿，但是最近飞猪爆出价格乱整的问题。
交通还有就是共享单车，这个主要看你的城市哪个多，打车软件就没必要下载了，高德能打不通的车，还有支付宝也支持打车。
媒体软件：网易云、优酷、爱奇艺、TED

欢迎补充

C. 请问，手机必备应用有哪些谢谢大家了。请详细。

1，首款必备聊天软件，微信，微信应该是现在同学们用的最多的一款聊天软件了，而且它可以存表情包，重点是可以绑定银行卡，出去玩儿可以不用带现金，用微信扫一扫就可以，有些人也习惯QQ聊天，但是一般不QQ支付。
2，拍照神器美颜相机，不管是小仙女还是小仙男，手机必备应用都少不了相机，爱美之心人皆有之。
3，网易云音QQ音乐，这个是放松的神器，不开心的时候，郁闷的时候，烦躁的时候，都可以听听歌，缓解一下。

4，饿了吗，美团。同学聚会的时候，约人出去玩儿的时候，可以提前预定你想去的饭店，想去KTV，或者想看的电影，这里都应有尽有。可以为你的约会提供方便。
5，携程，铁路12306，二选一即可，订火车票，飞机票，相当方便，想回家就变成了一件非常简单的事情，可以马上回到家人身边。
6，微博。这是年轻人的必备软件，可以及时的了解最新的新闻，还有八卦。无聊的时候也可以消遣时间，刷刷微博，想要的表情包也可以在店搜索，想了解的八卦新闻也可以第一时间得知。
7，百词斩，墨墨记单词，都是花季的年龄，一定要学习，要背单词，要提升自己的能力，增长自己的见识，会一门外语，非常的有用，出去国外旅游会十分的方便，自己就可以照顾自己，也可以跟当地人对话，想去哪里就去哪里，所以学习不能停止，活到老学到老。

D. 请问一下 上海电信的手机套餐性价比怎么样

电信的新魔都30元档套餐包含国内流量每月5GB，国内通话100分钟/月，国内短/彩信0.1元/条，国内接听免费，超值赠送来电显示/189邮箱/天翼云盘普通版。还有9元/月的权益可选包，可选包内容：含5GB/月国内通用流量、5GB/月指定国内定向流量、50分钟/月国内通话，协议期12个月。指定国内定向流量（含网络系、网易系、头条系、vivo系、腾讯视频、优酷视频、爱奇艺、快手、易信、阿里云、阿里巴巴、虾米音乐、书旗小说、高德地图），具体应用范围详询10000号。

E. 腾讯大王卡用qq浏览器看全网视频免流吗

腾讯大王卡用qq浏览器看全网视频免流，目前腾讯大王卡已经支持QQ浏览器全网免流，包括第三方网页、图片、视频和下载文件，腾讯系、非腾讯系均可以享受免流量服务。

QQ浏览器可以自动识别王卡用户身份，自动免流。如果你的王卡身份识别失败，或者更换已开通免流的新手机号，可以在QQ浏览器内手动绑定。如果你手机卡是已激活的腾讯王卡，会自动享受免流服务。你还可以在菜单-个人中心-王卡免流中查看具体的免流数据。

(5)驴妈妈小说免费阅读扩展阅读：

腾讯王卡专属流量说明，具体可使用专属流量的腾讯系应用包含：

QQ浏览器（包含第三方网站）、微信、手机QQ、QQ轻聊版、TIM、QIM、腾讯视频、QQ音乐、应用宝、腾讯手机管家、QQ空间、QQ邮箱、腾讯新闻、QQ阅读等腾讯系的APP。

浏览器的专属流量范围：QQ浏览器免流服务已扩展到全网范围（包含第三方提供的网页、视频等服务）。

F. 喜马拉雅FM积分兑换怎么领取啊

可以兑换商品，比如：饿了么代金券，爱奇艺会员代金券，酷我音乐VIP，唯品会代金券，驴妈妈旅游代金券，ofo免费月卡，滴滴出行大礼包，京东十元零食，ppTV会员半价等等。

G. 驴妈妈去哪儿英语阅读

易娱乐8月15日报道 王宝强离婚一事昨日凌晨开始持续在网上发酵，王宝强在其微博上发布离婚声明称妻子

H. 家庭主妇上网一般都上什么网站

美食杰、驴妈妈、淘宝等；看电视专题节目主要有：新闻联播、养生堂、魅力纪录、开心大吉等

I. 怎么给商标起名字

如何给商标取名？下面有几种方法，可以作为参考
中外文
我们可以为商标起一个中文名称和英文名称，以此作为一个商标申请注册。用中英文对照法命名商标，便于国内企业开拓国际市场，为今后申请境外商标提前做好了准备。例如：“海信”给自己起的英文名是“Hisense”，中文含义为“高灵敏、高清晰”

企业名称法

如果企业的名称不长还朗朗上口，申请人可以直接将企业名称申请注册为商标。如：海尔、美的、荣事达等。这样做的好处是如果商标知名度越来越高，企业的知名度也就越来越高，在宣传商标的同时也推广了企业，一箭双雕。

创始人命名法
该方法适用于申请注册肖像商标。我们可以用企业创始人或产品发明人的姓名申请注册商标。比如“李宁”、“王致和”、“福特”等。这样做可以充分赢得用户对产品的信任。毕竟，敢用人名申请注册商标是需要勇气的，说明了公司创始人或产品发明人对产品的品质充满了信心。

历史传承法

该方法适合那些老字号推出的产品，在商标名中体现出产品有着悠久的历史和文化传承，从而让消费者对产品产生足够的信任。比如“道光廿五”、“国窖1573”、“路易十三”等。目前这个方法取名，商标注册成功难度很大。

吉祥寓意法

中国的文化博大精深，追求吉祥寓意就是其中之一。我们在为商标命名时，可以将蕴含吉祥寓意的词语同自己的产品关联起来，借人们追求吉祥寓意的心理推广自己的产品，提高产品名度。比如：“永久”牌自行车、“福满多”方便面、“旺旺”食品等。

功效法

我们在为商标命名时，可以使用形容产品功效的词语。这样，消费者就能通过商标名称直接了解产品所具备的功效，从而更容易对产品产生认同感。比如：“六必治”牙膏、“舒肤佳”沐浴乳、“绝味鸭脖”等。

这个方法谨慎使用，涉及到商标法第十一条 下列标志不得作为商标注册：（一）仅有本商品的通用名称、图形、型号的；（二）仅直接表示商品的质量、主要原料、功能、用途、重量、数量及其他特点的；（三）其他缺乏显著特征的。前款所列标志经过使用取得显著特征，并便于识别的，可以作为商标注册。
希望我的回答能帮助到你，点击头像了解更多。

J. 驴妈妈网站一定要用支付宝吗

画皮(1)
话说太原有一个叫王生的男子某年某月某日出门去同事家打麻将，却无端端遇到一个妙龄女郎很孤独地一个人行走，于是王生大发善心，流着口水就过去了。

王生：嗨，美女，去哪儿啊？

女郎：流氓！

王生：别生气啊，去哪儿？要不要搭一段顺风车啊？

女郎：车你个头啊！不懂历史。再说你骑的是驴耶，大哥。

王生：哦，那要不要搭一段顺风驴呢？

女郎上了驴，王生踩油门、挂挡。

驴：主人，别耍酷了。我是驴。你再揪我的耳朵也挂不上挡。

王生：拜托，好歹我也是你主人，你就装一下宝马能死啊？

驴：你下来让我骑你试试？和我废什么话啊？赶紧和美女套瓷啊！

王生：啊对！美女，为什么你一个人呢？

女郎：大哥有所不知啊，小女子生来命苦。有多苦？我还没出生，父母就双双去世了。多年来我一直在找真爱我的人。却经常被人欺骗。公子不信，可以看我胳膊上的文身！看！

王生：咦？我——要——傍——大——款！

女郎：错了，是另一只胳膊！

王生：我看看！啊？这么多字？哦，我看过这部小说！你居然把张爱玲的整部《半生缘》都文上去了？

女郎：是啊，可见我有多痴情。我一定要找到我的世钧。

沈世钧：开什么玩笑，你比我大好几百岁呢？

女郎：没你的事，我这叫比喻你懂不懂？

王生：不用理他！美女，我们真是同道中人哪！

女郎：此话怎讲？

王生：请美女看我后背上的刺青！

女郎：哇！你……你居然把《还珠格格》整三部的剧本都文在身上了？哪家师傅的手艺这么精湛？

王生：这个说来话长啊。美女，我家离这儿不远，你跟我回家我再给你慢慢讲吧！

女郎：讨厌啦，我妈妈经常跟我说不要我去陌生人家里呢！

陌生人：靠！谁让你去我家了？是让你去王生家嘛！

女郎：也对哦，那好吧！

于是王生驾驶宝驴，把女郎带回家。
画皮(2)
女郎：哎，大哥你家咋没人哪？你没结婚啊？

王生：我媳妇儿不在家。她最近在什么论坛当了版主，天天去网吧上网管理版面去了。

女郎：啊？那岂不是就剩我两个人在家？我怕怕！

王生：靠！怕啥啊？待会儿我一吹灯，后面的就全用省略号代表了。

说完王生吹了灯……

就这样，一连几天，王生人越来越瘦了……一天，王生上街买大补金刚丸，遇见了一位道士。

道士：我靠！朋友，你怎么瘦得跟标本似的？莫不是最近有什么艳遇？

王生：哪儿有？你别造谣啊！我对我老婆忠心不二！

道士：我修行了上千年，连王八都没有我活得久，你居然不信我。我看你的艳遇可不是女人啊……

王生：啊？难道是男人！

道士：当然不是。不过，可能是不干净的东西变化的女人哦！

王生：靠！女鬼而已。吓死我了，我还以为是男人呢！滚开！招摇撞骗的臭道士！

道士：我靠！你骂我大爷都可以，但不能侮辱我的职业。我不管你了，bye——bye！

王生：做人要厚道，这道士不是没事拿我开涮吧。不行，我还是证实一下先。

当天，王生叫上了自己的老婆一起去女郎住的房间偷窥。

王生老婆：你说咱们家住了一个女鬼？太好玩了，我要看我要看！

王生：Stop！要真是女鬼的话，我们抓住就发财了！你看看你的样子，要是把女鬼吓跑了，我们就赔了！

王生老婆：好嘛你去嘛！

于是王生偷偷前往女郎住的房间。不一会儿，王生老婆看见王生脸色如牛奶般嫩白地回来了。

王生老婆：看到了么？看到什么了？

王生：看到了。她……她在刮胡子！

王生老婆：看错了吧？不是女鬼么？你再去看看！

王生又去。不一会儿，他又脸色白里透红地回来了！

王生老婆：这回看清了么？

王生：看……看清楚了。她在往胸罩里塞馒头！

王生老婆：什么乱七八糟的啊，我亲自去看！

于是王生老婆去了。王生左等右等不见老婆回来，害怕老婆出什么意外，也壮着胆子前去了。他这一去不要紧哪，居然在屋外听见了女郎和自己老婆的对话！

女郎：味道还可以吧？

王生老婆：好香哦！

女郎：你再试试这个！

王生老婆：这个是什么呢？主要功效是什么？

女郎：这个主要是清洁皮肤，长期使用还能祛除眼角细小的皱纹呢！

王生：老婆……你……你们在干吗呢？你没事吧？

王生老婆：老公，你快进来啊！这妹妹用的全是世界名牌化妆品。美国明星麦当娜抹啥她抹啥！

王生一听，心想：我都快吓得尿频尿急了，这个死老娘们儿居然有心情在里面试化妆品？想到这儿，王生真是怒从心头起，恶向胆边生，说时快那时更快，王生一脚就把房门踹开，猛地扑了进去！没想到一下子看见了两个基本披头散发、面如白纸、眼圈乌黑、嘴唇血红的女鬼在对他微笑……

王生：鬼！女鬼！两个女鬼！哇哈哈哈……

女郎：大姐，你老公是不是怕鬼怕傻了？

王生老婆：才不是，这个世界上最厉害的鬼就是色鬼了，不信你看着。

王生：哇哈哈哈，《聊斋》里面的女鬼不都是和男人云雨一番然后吸男人的阳气么？没想到我一下子遇到两个啊，哈哈哈，快来吧！

女郎：真欠扁啊……大姐我咬死他行么？

王生老婆：唉，我嫁给他就是这样了，习惯就好了。

王生：你们是谁？是狐狸精还是什么别的什么精？

王生老婆：老公，你不认识我啦？你看看咱们老弟给我推荐的面膜怎么样？现在我的皮肤好滑哦！

王生：谁……老婆，你说……老弟？

王生老婆：哎哟，忘了给你介绍了，老公，你知道他是谁么？你把这么一个大明星弄家里还不知道呢！

女郎：大哥，我叫河秀利，从H国来的。谢谢你收留我。

王生老婆：是啊是啊，老公，我已经要到签名了，快拿相机咱们合个影啊！

王生：去你个傻老娘们儿！你就是变性人河秀利？那……那天晚上我和你……

女郎：是啊是啊，那晚你还高喊什么，你的地盘你作主呢！

王生：啊？想不到啊想不到啊……我死一个先！……死了。

王生老婆：老公？老公你怎么了？老公你不能死啊！你死了我怎么办啊！你还没看我的面膜呢啊……对了！老弟，你还有什么别的化妆品没有？我的鼻子还有很多黑头呢！

女郎：……

王生老婆：老弟你怎么流那么大的一滴汗啊？我给你擦擦，你到底有没有毛孔清洁的护肤产品啊？

女郎：我哭！大哥这一死，我又要继续寻找真心爱我的人了，不知何年何月~~~得得得得得偿所望。我闪！

王生老婆：咳……咳咳，哪里来的这么大的烟啊，老弟，老弟？咦？哪里传来的《容易受伤的变性人》的歌声？越来越远，越来越远……啊？难道我真的遇到了女鬼？鬼呀！

吓坏了的王生老婆缓过神来，马上跑到论坛发帖求救。马上有十几位号称捉鬼大师的回复。王生老婆从中选了一位，交换了QQ、照片和电话号码，然后约好了见面的时间。第二天，道士应邀来到王生老婆家，与王生老婆见面。

道士：你是已婚乖乖妹？

王生老婆：你是捉鬼小帅哥？

道士：你好。没想到我捉鬼居然引来恐龙了！

王生老婆：讨厌！人家又不是和你网恋，人家是要你捉鬼救我老公啦！

道士：你老公尸体在哪儿？

王生老婆：那儿！墙角堆着那一砣就是。

道士：我靠！我还以为是副人体标本呢！标本？啊！你老公我在街上遇见过，那时候劝他就不听，还骂我！

王生老婆：拜托你了！你想怎样都行啦……

道士：啊！啊！你别碰我！我帮你就是了。你千万别再碰我！

王生老婆：切！还道貌岸然呢！

道士：咦？这女鬼还在这房内！看我用法宝收它！神奇勇敢天下无敌的超级小葫芦啊，燃烧你的小宇宙，收服妖怪吧！

王生老婆：捉鬼小帅哥，你往空中扔这么一个小葫芦，还洒下那么多不明液体，到底有什么用呢？
画皮(3)
道士：怎么会不灵了呢？啊！怎么这么臭啊？完了，我拿错了，把我的夜壶拿出来了！

王生老婆：我倒！

女鬼：哈哈哈，这点水平就想抓我？你当我是萨达姆啊那么好抓？你看不见我看不见我看不见我看不见我……

王生老婆：捉鬼小帅哥，你用用我这个怎么样？

道士：这是什么？

王生老婆：超大容量强力吸尘器！只要插上电源……打开开关……看！想怎么吸就怎么吸！

道士：好啊！我吸！我吸！我吸吸吸！

女鬼：啊！这是什么？不要吸我！完了……完了，被吸进去了……天哪！封建迷信不可信，科学技术才是真理啊……

道士：好，吸完收工！继续保持我的不败战绩！

王生老婆：别走啊！好人做到底，你帮我把我老公救活吧！

道士：为什么呢？你老公总打麻将，嫌你丑，还背着你搞婚外恋，更把二奶藏到家里来了，这样的老公你要救活他？

王生老婆：对啊！我这么年轻，还漂亮贤惠，俗话说好女不愁嫁啊！死个老公算什么！

道士：汗！见过不要脸的，没见过这么不要脸的人。

王生老婆：浪费了这么多年的青春，我今天开始要寻找我的贾宝玉！

贾宝玉：去死！我爱的是林黛玉。你比我林妹妹差远了！

王生老婆：我重生啦！我的爱，赤裸裸！噢！我的爱呀赤裸裸！咦？老公你怎么站起来了？

王生：因为我内心的潜台词是，我不想死。其实我差一点点就死了，你再多给我一点点时间我就彻底死了！

王生老婆：老公我帮你吧！我~~~打！！让你死来死去死不了！

王生：哎呀！死了，这回真死了！

道士一看，撒腿就跑。边跑边唱：我剑，何去何从，飞起身刺向恐龙。我刀，划破长空，这长相天地难容。我醉，一场恶梦，呕吐前抱住马桶。我醒，一片血腥，见网友必须慎重……

吸尘器里的女鬼：天哪！我冤不冤哪！我只是一个变性的女鬼而已。王生又不是我害死的……