分手後成為更好的自己聽書

❶ 2022年每日樊登聽書書單20本(四)

1.《人性中的善良天使》

2.《善終守護師》

3.《生命擺渡人》

4.《哲學的慰藉》

5.《如何成為更聰明的人》

6.《浪漫之魂》

7.《有毒》

8.《精神問題有什麼可笑的》

9.《分手後，成為更好的自己》

10.《心力》

11.《隱形冠軍》

12.《不被父母控制的人生》

13.《好奇心》

14.《人生只有一件事》

15.《思考，快與慢》

16.《未來簡史》

17.《為什麼不道歉》

18.《減法》

19.《正見：佛陀當的怔悟》

20.《你當像鳥，飛往你的山》

❷ 《分手後，成為更好的自己》讀書筆記

本書作者是布魯斯·費希爾和羅伯特·艾伯蒂，他們是知名教育學家和心理學家。

本書介紹了三個方面來內容

一、分手後的最大困擾就是情緒爆發

分手不是一件容易的事情，因為分手失去的不僅僅是一個人，還有很多角色以及那個規劃好的未來。

從心理學的角度講，分手是最好的自我療愈機會，

分手對我們的影響，主要表現在情緒困擾方面，常見的情緒情緒有6個：內疚、憤怒、孤獨、否認、恐懼、悲傷。

不管哪種情緒出現，這都是關系解體的正常表現，我們要保持允許的態度。

二、

說到分手的最大意義是了解自己，了解自己的原生家庭、童年經歷、單身力、婚姻目的和自我價值評價體系等等。

婚姻本身沒有失敗，失敗的是我們沒有終結原生家庭的影響。

面對解體的婚姻，我們要進行「屍檢」，去找到那些和原生家庭有關的問題，並進行自我學習或者尋求專業的幫助。

分手就是一次深度探索自己的機會，只要我們肯面對並能重新認識自己，我們就會有新的認知和方法，也就能避免不斷重復糟糕的關系。

三、如何在分手後成為更好的自己。

1、允許自己。

所謂允許自己，是指接受分手後，允許你出現的所有情緒，只有這樣，你才能盡快進入新的生活。

書中還講到兩個走出分手情緒的技巧，一是寫日記，第二個方法是建立「成長型關系」，就是找人幫助你渡過分手的痛苦階段。

2、練習愛自己

5個加減法：寫下5個能形容你的詞語，並給它們備注加號和減號，加號意味著正面評價，減號意味著負面評價。

寫完後，你再試著找一個中性詞或者用客觀的話來代替有減號標注的形容詞。

第二個是寫20個優點，這是一個提升自我價值的方法。

3、為未來設置目標，畫人生軌跡圖

回憶你的人生經歷，把那些印象深刻的事情描述在紙上。幸福的事情就寫在上面，不幸福的事情就寫在下面。

其實這些都是你人生的一個片段，哪一部分都不能代表完整的你。

總之，分手不是自我的結束，而是一個新的開始，走過痛苦，你也在成長。

而自我完善就是從愛自己開始的，尊重自己的感受和喜好，並試著為它們負責，所以，不論何時，都請記住作者這句話，愛自己不僅僅是可以的，而且愛自己是人生真意！

❸ 書評|分手後，成為剛好的自己

擁有一段浪漫的愛情和幸福的婚姻是絕大多數人的理想生活，但現實卻並不如我們所願。分手，幾乎是每個人都會面臨的生命課題。當一段關系走向結束，有的人會變得痛不欲生，有的人會性情大變，還有的人變得冷漠無情，整個人生都陷入低谷之中，但這些都不是最佳的處理方式。畢竟，所有的傷痛都是生命成長的養分，我們都要相信，那些情感造成的傷痛總會癒合。

那麼，當一段關系走向結束，該如何從痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途呢？

對此，布魯斯・費希爾和羅伯特・艾伯蒂在《分手後，成為更好的自己》一書中，詳細講解了走出過往戀情，直至獲得新生的19個步驟，書中不僅剖析了每個步驟出現的原因和意義，而且提供了切實可行的方法，已經幫助上百萬人從分手的痛苦中恢復過來，重建他們的人生。

這本書作者是布魯斯・費希爾和羅伯特・艾伯蒂，布魯斯是一位教育學博士，開創了「離婚後心理重建模型」，從業三十餘年，是美國婚姻與家庭治療協會臨床會員。羅伯特是一位心理學家，也是一位婚姻與家庭治療師，美國心理學家協會會員，同時還是一位暢銷書作者，著有代表作《你絕對的權利》。

下面，我從分手的三個階段來分享下全書的內容。

《分手後，成為更好的自己》封面

最開始，人們會經歷否定期，拒絕承認已經發生的事情，接下來就想要逃離所處的環境。然後就是憤怒，責備別人讓自己深陷困境。第三個層面是斤斤計較，處於這個階段的人們想要拿出賬本，把什麼都算個清楚。其常見的表現形式就是離婚時對孩子的監護權和財產分割的處理。接踵而來的就是抑鬱期，在這一階段人們會自怨自艾並產生很強的失敗感。經歷了所有的階段後，人們才會最終接受現實，接受自我。之後，才會對未來產生希望。

一、分手初期：

1、否認。

分手後，大多數人的第一反應是否認，不相信這件事怎麼會發生在自己身上。造成這種現象的原因有很多。比如有些人無法辨認自己的真實感受；有些人自我評價很低；有些人是恐懼心理太嚴重。

其實，人類的心理機制非常巧妙，對於那些難以承受的痛苦會被放在「否認的袋子」中，等到人們足夠堅強，能夠承受這份痛苦之時再會被釋放出來。

但有些人會一直處在否認當中，不願意承認已經分手的事實，他們的否認之下，到底隱藏著什麼樣的情緒感受呢？

愛情關系中有三個實體：兩個人和他們之間的關系。

愛情關系就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關系就是兩座根基之間的跨度。如果這座橋的某個根基，或是兩個根基都發生了改變，橋梁就會疲勞。作為根基的人發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。

所以，我們活在世上，需要學習兩個最為重要的能力：一是如何建立並且維護愛情關系中兩人之間的橋梁；二是如何做父母。

這段既不幸福也無價值的關系結束了，你要認識到這一點，這有助於你明白離婚是明智的決定。看一看你的上一段關系，你的前任，還有你自己，在這一刻，請忘記社會上各種所謂「你們是天造地設的一對」的理由。現在是坦承痛苦的時間。問一問自己：

你和前任曾是朋友嗎？

你們互相吐露過心思嗎？

你們共同的興趣是什麼？有共同的愛好嗎？有共同的人生態度嗎？政治觀呢？宗教信仰呢？養育孩子的方式呢？

你們的自我目標，互相設定的目標，或是婚姻的目標相似/相容嗎？

你們之間解決問題的方式合拍嗎？（具體的解決方案不一定要相同，而是方式合拍）

對方讓你生氣的時候，你是直接解決、隱藏情緒，還是想要傷害對方？對方生氣的時候又是怎樣的呢？

你們有共同的朋友嗎？

你們一起出席過社交場合嗎？

你們是不是按照約好的方式來共同負擔掙錢和做家務這兩件事情？

你們是不是給了對方獨處的時間？

你們互相信任嗎？

你們是否覺得彼此的關系非常重要，在必要的時候會做出一些個人犧牲？

我們希望這些問題沒有給你帶來太大的痛苦。誠實地回答完這些問題，你就很有可能認識到「從多個角度」看來，你們的關系甚至在正式分居/離婚之前就走到了盡頭。承認自己之前的婚姻有問題，已經很不容易。要承認自己也是問題的一部分，就更難了（而責怪對方，責怪社會或是別的什麼就容易多了）。然而，接受，正是「否認」（第一個重建方塊）最重要的積極面。

花點時間做到這一點。另外你還要記住：你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的負疚感！不要想什麼「如果我這樣，如果我那樣」，導致離婚的因素，就像支持橋梁的結構一樣，非常復雜。要修建一座堅固的橋梁，需要大量地分析已知的各種力量、壓力、承重和材料強度。成功的愛情關系遠比這個復雜得多！而我們對人際壓力、承重和自身強度真正知道多少呢？大多數人都知之甚少！

在向上攀登的途中，你會對此有更多的了解。現在，試著深吸一口氣，說：「我的戀愛關系已經結束了。」

現在，就哭上一會兒吧。

2、恐懼

度過了否認期之後呢，接踵而來的就是第二個階段，恐懼。

恐懼能夠讓人無法動彈。可是，如果你認識到恐懼是你自身的一部分，是你的朋友，那麼恐懼就成了動力，就成了一種更好地了解自己的方式。陷入離婚的深坑時，恐懼是你的主要感受之一。

恐懼是我最大的障礙。我害怕自己掌控不了的變化，同時又害怕沒有變化。恐懼影響了我的整個生活！我害怕獨處，可同時我又主動與他人隔絕；我害怕以後再也沒人愛我，然而在愛情靠近之際，我又把它推得遠遠的……我完全卡在這里了，恐懼讓我不能動彈。

分手會讓人產生各種各樣的恐懼。有些恐懼是你前所未有的，你也從未想過自己還會有這樣的恐懼。有些恐懼一直都存在於你過去的生活中，只不過你一直都予以否認。

恐懼很容易讓你無法動彈。你太過害怕，不敢登山，恐懼讓你舉步維艱。一點點恐懼能夠起到推動的作用，但太多的恐懼則會讓你很難繼續正常的生活。關於恐懼，我們知道兩三個關鍵點，它們能夠幫助你處理這種情緒。第一點：沒有認清的恐懼最恐怖。一旦認清自己的恐懼，直面它們，你就會發現它們沒有那麼可怕，也沒有那麼不可戰勝。你只需要做一件非常簡單的事情，那就是一一列出自己的恐懼。認清你所害怕的東西，這樣你就能貼近自己真實的感受了。

另一個關於恐懼的真知灼見就是：那些你因恐懼而不敢面對的情況更有可能發生。比如說，我害怕被拒絕，我就會找各種方式避免被拒絕。為此，我有可能一味地取悅他人，或是養成了過度負責任的性格，又或是不肯表達憤怒。這些行為看起來能使我免遭拒絕，但事實上卻增加了我遭到拒絕的機會。人們感覺到我不實在、不誠實、不真實，他們有可能因此拒絕我。如果我們不肯面對恐懼，我們害怕的事情就很有可能變成現實。如果你害怕自己恐懼，最好不要否認它們的存在，而是坦然面對。

二、分手中期：

1、內疚/被拋棄感

2、悲傷

悲傷：「一種可怕的失落感」

悲傷是恢復過程中重要的一環。失去了愛，某段關系結束了，所愛的人不在了，沒有了家，只要處在這樣的情況下，我們都會為失去的東西感到悲傷。在有些人眼中，離婚在很大程度上就是一個悲傷的過程。是什麼樣的悲傷呢？難以承受的傷心再加上絕望的感覺。因為悲傷，我們會筋疲力盡，我們會相信自己無助，無力改變自己的生活。悲傷是至關重要的重建方塊。

悲傷的特徵之一就是體重下降，但也有一些人在悲傷階段體重上升。布倫達對海瑟說：「我長胖了，得減肥，大概我會再次分手吧！」她這樣說也不足為奇。

3、憤怒

憤怒：「他媽的，那個雜種！」

除非親身經歷過，否則很難明白離婚期憤怒的強烈程度。《得梅因紀事報》（Des Moines Register）報道了一則軼事，從讀者的反應就可以判斷這人是離婚人士還是已婚人士：一位女性被甩者開車經過公園，看見把她甩了的前任正躺在毯子上，身邊還有一位新女友。於是她開車進了公園，直接開車從那兩人身上碾過！（還好，兩位受傷都不嚴重，她開的是一輛小車。）離婚人士的反應是大叫一聲：「幹得漂亮！她有沒有倒車再碾他們一次？」不明白離婚憤怒的已婚人士則會倒吸一口涼氣：「天！太恐怖了！」

大多數離婚的人從未想到過自己會這么憤怒。這是一種特定的憤怒，只指向自己的前任。這種憤怒能夠幫助你在情感上同前任拉開一些距離。這是應該的，所以如果處理得當，憤怒真的有助於你的恢復。

4、適應

5、孤獨

孤獨：「我從來沒有這么孤獨過」

分手了，你可能會感到前所未有的孤獨。配偶離開了，許多日常生活習慣必須改變。作為夫妻，你們或許也有分開的時候，但在那個時候，即使你的配偶不在身邊，你們的夫妻關系也是存在的。而夫妻關系結束之際，無論從哪個方面而言，配偶都不在你身邊了。突然間，你就形影相弔了。

6、友誼

三、分手後期

1、放下

放下：解脫很難

愛情的聯盟解體了，牢固的情感紐帶卻還殘留，想要放下？不容易。然而，不要在結束的關繫上繼續投入感情，這一點很重要。

斯特拉（在第十章我們還會再次提到這位女士）先分居，後離婚，4年後才來到討論班。可是，她依然戴著自己的結婚戒指。已經結束的關系就像一具情感的屍體，繼續投入是絕對不會得到任何回報的。相反，我們應該在回報豐厚的個人成長方面進行投入，這會幫助你走過離婚期。

2、自我價值感

自我價值感：「也許我還不賴嘛！」

自我價值感和自尊極大地影響著人們的行為。自尊水平低，想要找尋更強的自我身份是離婚的主要原因。而離婚反過來又拉低了自尊，讓人失去了自我身份。對很多人而言，分手之際，是他們的自我概念達到最低點的時候。他們在這段感情中投入了這么多，分手時，自我價值和自尊都遭到了毀滅性的破壞。

「我覺得自己一無是處，甚至早上都打不起精神起床，」簡如是說，「每天，做任何事情，我都找不到理由。我只想變得小小的，待在床上不起來，直到找到起床的理由為止。既然沒人會想我，那我起床干什麼呢？」

而隨著自我價值感的提升，你就能走出離婚的深坑，自我價值感也會提升。然後隨之而來的就是勇氣，你需要這份勇氣走進面對自我的旅程。

3、過渡

過渡：「我回過神來了，開始處理垃圾」

你想要搞清楚為什麼自己分手了，也許你需要對已經逝去的關系進行「屍檢」。一旦找出分手的原因，你就可以著手改變，在未來創造並建立起不一樣的關系。

在攀登的過渡階段，你開始意識到原生家庭對你的影響。你很有可能會發現自己以前的配偶非常像與自己關系不好的父親或母親，你會在自己的成人關系中試著解決童年沒有完成的成長任務。

也許你會覺得自己厭倦了一直都在做的「應該做的事情」。對於該怎麼過自己的生活，你現在想要做出自己的決定。你有可能會開始一段叛逆的階段——破繭而出。

沒有解決掉的絆腳石，最終可能導致分手的結局。

你應該把垃圾扔掉，把上一段戀情、過往戀情以及早年生活的殘羹冷炙全都扔掉，是時候這樣做了。你本以為已經處理好這些情感垃圾了，但一旦開始新的戀情，就會發現這些東西還在你的心裡。肯就這樣對布魯斯說過：「無論我走到哪裡，都擺脫不了這些東西。」

過渡是轉變期，你會開始學習與他人交往的新方式。你想自由自在地做自己嗎？這就是開端。

要征服下面四個方塊非常困難，可一旦你面對自我，了解真正的自己，重建健康關系的根基，就會獲得極大的滿足感。率真、愛和信任會讓你成為真正的自己，有了交往，你就能輕松地與他人再建親密聯系。

4、率真

率真：「我一直躲在假面具後面」

所謂假面具就是你所展現的情緒或形象，你想要別人認為這就是你。可假面具讓別人無法了解真正的你，有時甚至讓你無法了解自己。布魯斯回憶起他童年時的一位鄰居，這人總是笑臉迎人。「等我大了一些，我才發現那張笑臉下面隱藏了他內心堆積如山的憤怒。」

我們中很多人都害怕摘下自己的假面具，我們覺得別人不會喜歡真實的自己。可是，如果我們真的摘下假面具，我們的感受會是怎樣呢？我們會感受到與朋友，與所愛的人之間的親近和親密。那是一種以前想像不到的親近和親密。

簡在討論班裡吐露心聲，說厭倦了在臉上掛著芭比娃娃般的幸福表情。「我真的好想讓別人知道我的真實感受，我不想再裝出幸福快樂的樣子。」她的假面具變得沉重起來，這就意味著她可能准備好摘下假面具了。

5、愛

愛：「會有人真的在乎我嗎？」

一個典型的離婚人士會說：「之前，我認為自己知道愛是什麼，但現在我想，之前的我並不知道愛是什麼吧。」分手會讓人重新審視什麼是愛。在這個階段，人們有可能會認為自己不招人喜愛。倫納德是這樣說的：「我現在覺得自己不招人喜歡，我還擔心自己永遠也不會招人喜歡了！」這種擔心有種讓人崩潰的意味。

基督徒的教義是「愛鄰如愛己」。但如果你不愛自己，會怎樣呢？我們中有很多人愛別人勝過了愛自己。離婚之際，除了因為失去而受到的創傷外，他們愛的焦點也不在了。重建過程中重要的一點就是學會愛自己。如果你不愛自己，不能接受自己的本來面目，不能「完完全全地接受自己」，你又怎麼能期待別人愛你呢？

6、信任

信任：「我的情感傷口開始癒合」

信任重建方塊處在金字塔的中心位置，代表自己內心信任的基本層面，是整個調整期的中心。離婚人士經常說自己無法信任任何異性，但你對別人指指點點的時候，也有三個指頭在指著自己。這句話雖是老生常談，用在這里卻非常恰當。離婚人士說他們不能信任異性，其實說的更多的是自己，而不是對方。

一段關系結束後，典型的離婚人士受到了來自愛情的深深傷害，這種傷害會妨礙他們再次墜入愛河。他們需要很長的時間才能擔著受傷害的風險，再次在情感上接近他人。還有一點要提醒你的就是，保持距離也有危險！洛伊絲說，她第一次約會回家後，發現車門把在自己身體的一側留下了壓痕，原因就是：坐在車上時，她竭力想要離約會對象遠一些。

分手後，你感到失敗。你有可能深感自責，想著如果自己換一種做法，事情可能就會大不一樣：「如果我能更多地傾聽她說話；如果我沒有那麼怒氣沖沖；如果每次她想要發生關系時，我都滿足她；如果我沒有這么混蛋……」

我們希望你的自我懲罰到此為止。我們的建議是：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。在你發現愛情存在問題後，你對生活和自己會有了更多的了解。你的覺悟和見地都有了很大的提高。為什麼不把自己的新覺悟和見地用於將來的成長呢？為以後的生活做些什麼吧，不要沉溺於後悔。試著這樣說：「以我過去的認知為基礎進行自我評估的話，我已經盡了全力，做了所有該做的努力」，然後就不要再糾結了。現在，你要著手的是今天、明天、後天、大後天……

❹ No.2021-36《分手後，成為更好的自己》

這本書是每天地鐵通道遛彎和坐地鐵上下班的成果。這本書不是雞湯文，是心理學類的書籍，通俗板的心理學是這兩年看的書的主要類型。

很多的書告訴我們如何不分手，或者告訴我們分手後如何堅強，這本書則是科學地按照19個方塊，告訴你，你這樣的感受是正常的，每個分手的人都要經歷，如何一步步從痛苦中走出來， 不要著急，也急不得，只能一步步來。即將面臨分手的人或者已經分手的都可以看看，當然更希望大家都不需要看，都和和美美地白頭偕老。懶得去組織了，作者說的更好，仍是摘錄篇，也許會有一句話打動了你，即使你婚姻幸福。

◆ 引言 羅伯特·艾伯蒂博士

>> 你走的每一步都是有價值的人生經歷和教訓。不要著急，給自己足夠的時間，充分了解自己的痛苦，重建自己的能力，讓自己得以前行。

◆ 第一章 重建方塊

>> 也許，最重要的個人技能之一就是學會如何調整自己以應對危機。活在世上，我們很有可能會遭遇更多的危機，學會如何縮短痛苦的時間就顯得尤為重要。

◆ 否認：「我不相信這件事發生在了我身上」

>> 人類的心理機制非常巧妙。它只讓我們感受到自己能夠承受的痛苦，這樣我們就不會崩潰。難以承受的痛苦被放在了「否認的袋子」中，要等到我們足夠堅強，能夠承受這份痛苦之時才會被放出來。

>> 凡是我們能感受到的，都是我們可以治癒的。

◆ 恐懼：「我非常害怕！」

>> 每征服一種恐懼，你就多了一份繼續人生之旅的力量和勇氣。

◆ 孤獨：「我從來沒有這么孤獨過」

>> 我想，我要試著一個人待在家裡，把自己的感受寫到日誌里，看一看這樣做能不能更了解自己。」這樣一來，他就開始把感到孤獨變成了享受孤獨。

◆ 放下：解脫很難

>> 不要在結束的關繫上繼續投入感情，這一點很重要。

>> 已經結束的關系就像一具情感的屍體，繼續投入是絕對不會得到任何回報的。相反，我們應該在回報豐厚的個人成長方面進行投入，這會幫助你走過離婚期。

◆ 自我價值感：「也許我還不賴嘛！」

>> 分手之際，是他們的自我概念達到最低點的

>> 分手時，自我價值和自尊都遭到了毀滅性的破壞。

◆ 過渡：「我回過神來了，開始處理垃圾」

>> 。率真、愛和信任會讓你成為真正的自己，有了交往，你就能輕松地與他人再建親密聯系。

◆ 愛：「會有人真的在乎我嗎？」

>> 重建過程中重要的一點就是學會愛自己。如果你不愛自己，不能接受自己的本來面目，不能「完完全全地接受自己」，你又怎麼能期待別人愛你呢？

◆ 孩子也需要心理重建

>> 對於孩子，你能做出的最大幫助就是調整好自己。孩子們通常會與父母卡在同一個重建方塊上，你進步了，也就幫助孩子進步了。

◆ 家庭作業：在行動的過程中學習

>> 只有你完成了情緒學習，智能學習才能在你的生活中起作用。

>> 記日誌或是寫日記。寫下自己的感受。你可以每天都寫，也可以是每周寫，或是按照適合自己的規律來。日誌中最好多用「我感覺」這幾個字眼開頭的句子，這樣你就能更多地記錄下自己的感受。

◆ 如何使用這本書？

>> 每次閱讀，你都會發現以前沒有看到的新概念。你只會看到自己想看到的內容，而看到的內容取決於你所處的個人成長的階段。

◆ 為什麼非要分手呢？

>> 如果努力是單方面的，這段關系得以改善的概率就很小了。兩匹馬可以拉動一輛很重的貨車，而一匹馬不幹了，這輛車就動不了了。

>> 為以後的生活做些什麼吧，不要沉溺於後悔

>> 以我過去的認知為基礎進行自我評估的話，我已經盡了全力，做了所有該做的努力」，然後就不要再糾結了。現在，你要著手的是今天、明天、後天、大後天……

◆ 最初是怎麼開始的？

>> 不幸福的人想要通過結婚找到幸福

◆ 結束了……就是結束了

>> ，接受，正是「否認」（第一個重建方塊）最重要的積極面。

◆ 從否認到接受

>> 你的自我價值感越高，就越容易接受分手這個事實。

>> 痛苦可以成為我們尖刻、憤怒和不幸福的理由，但我們也可以因為痛苦而成長。你願意選擇哪一個呢？

>> 在你們開始改善橋梁之前，你們雙方都應該經歷個人成長，可是不要忘了：除非雙方都能做出改變，否則你們之前的關系很難變得更有意義。在你和前任復合前，你可能也需要攀登這座高山。

◆ 你在害怕什麼？

>> 如果我失控了，也會做出暴力的事情嗎？

>> 我從來沒有想過自己會瘋到這一步，連精神病院對我而言都顯得有誘惑力。

◆ 處理恐懼

>> 分手這場危機能給你帶來很大的個人成長和轉變空間。面對並克服恐懼能夠幫助你將這場危機變成創造性的經歷。

◆ 你的成長過程健康嗎？

>> 作為成人，我們忘記關注自己的感受，忘記創造性，忘記要在自己身上花時間，忘記要進行精神健康層面的投入。

◆ 第五章 孤獨

>> 如果孤獨是困擾你多年的絆腳石，它也可能就是你攀登途中的關鍵之處。

>> 在婚姻中，這些人並沒有與愛人產生真正的親近感；與對方的共同生活有可能伴有痛苦、憤怒、沮喪、冷淡以及孤獨。（這也是離婚的另一個原因，你記下來了嗎？）分手了後雖然解脫了，但新的孤獨隨即而來。

◆ 孤獨階段

>> 孤獨的第一階段是退縮；這個階段的人或是躲避，或是開始幻想。有些人垂頭喪氣地躲在空盪盪的公寓里，覺得這樣別人就不知道自己的恐懼了。另一種方式則是上演「我是個可憐的小東西」的游戲，希望有人來可憐自己。目的就是不想讓其他人知道自己的內心有多痛，但卻要讓前任知道。

◆ 獨處

>> 你承認了孤獨是人生的一部分，從那時起，獨處對你來說變得更加舒服。

◆ 建立友誼

>> 團體成員最好是互相不認識的，這樣就不會進入說長道短的模式。

◆ 還沒有到浪漫的時候！

>> 我們的建議是：如果在情感上還沒有完全走出上一段戀情，就不要涉足另一段長期的穩定戀情。

>> 什麼是健康的離婚過程？那就是「學會單身」。很多人在結婚前根本沒有學會成為一個獨立的個體。

>> 只有準備好獨自面對生活，你才算是為婚姻做好了准備，這聽起來似乎有些矛盾，卻是真理。但是，你的確

>> 有了良好的交流和機會，兩人之間就能構建出一種開放的、信任的和誠實的關系，一種有助於雙方個人成長的關系。

◆ 不能只做朋友嗎？

>> 有些人無論在哪裡都不會幸福，他們的不幸福和婚姻狀況毫無關系

◆ 悲傷的症狀

>> 悲傷時，吃也是個問題

>> 會消瘦很多。

>> 是否經常嘆氣。

>> 情緒變化快是離婚悲傷期的典型症狀

>> 你也許還有一種不真實的感覺

>> 周圍發生的事情似乎離自己很遠

>> 麻木

>> 幻想

>> 孤獨、注意力不集中、軟弱無助、抑鬱、內疚、對性沒有興趣，甚至還伴有陽痿或性冷淡的感覺，都可能出現在悲傷期。自我批評一直持續著，自我批評就是你不斷質問自己錯在哪裡，如何才能重新來過。

>> 憤怒是悲傷的一部分

>> 自殺情緒在離婚悲傷期是常見症狀

>> 3/4的人承認在悲傷期有過自殺的念頭

>> 既然你專門留出時間來悲傷，就一定要表達出自己的悲傷！如果你不管理自己的悲傷，它就會控制你。

◆ 悲傷的階段：伊麗莎白·庫布勒-羅斯模型

>> 我們連自己也不告訴

>> 無論怎麼做，都是錯的。如果你說前任有多麼好，那你怎麼這么憤怒呢？如果你說對方有多麼可怕，那問題來了，你當初為什麼會愛上這么可怕的一個人呢？你一旦承認並表達了悲傷的憤怒，你就已經開始處理自己的悲傷了。

>> 階段三 當開始面對分手這個事實，卻還不情願放下時，人們有可能開始討價還價：「只要你肯回來，我什麼都願意做。我會改變的，什麼都能忍受。請跟我復合吧！這個階段是離婚期的危險期，很多人真的就在這時復合了，可他們復合的原因是錯誤的：重新走到一起，是為了逃避分手帶來的孤獨感和不幸福感。他們復合不是為了與前任建立有益的關系，而是「兩害相權，取其輕」。

◆ 面具後面的自我

>> 如果你一直戴著面具，你內心的自我就會忍飢挨餓，就會永遠見不到陽光，永遠也得不到滋養，而且無法成長。

◆ 「哪裡可以找到人？」

>> 不斷地探索自己的個性，拓展自己；你的興趣愛好越多，你就會碰到更多有趣的人。記住：你總是有拒絕的權利的！

◆ 重建信任

>> 她把對自己的不信任投射到了女兒身上。

◆ 激情型的情感關系

>> 你要對開始了這段戀情的自己負責。你想成為心中的自己，但你才剛剛開始。給自己點時間，使你成為心中的自己，不要著急。和對方在一起，你真的感覺很好；但不要讓對方來掌控你的喜怒哀樂，你要自己做主。

◆ 你的人生軌跡：未來

>> 站在人生盡頭，回顧一生，你是想說「我過了想過的生活，我准備好離開了」，還是想說「我錯過了我的人生，其他事情也錯過了。我還沒有準備好

>> 你是否在變成你想成為的那種人呢？什麼時候你才開始變化，才開始行動？今天？下周？下個月？或者你永遠不會成為你想成為的那種人？就今天吧，今天就開始行動。

◆ 第二十章 自由

>> 自由就是能夠完全做自己。

◆ 你已經走了這么遠的路！

>> 你如何處理孤獨、悲傷、拋棄、內疚、憤怒和愛呢？這些處理方式會極大地影響你的日常生活和你與周圍人的互動。

◆ 深吸一口氣

>> 日常的生活習慣都很難改變，個性的改變就更艱難了。一定要有決心，你會成功的。不要灰心喪氣，變化是慢慢來的！

◆ 變得自由

>> 等到我開始籌劃將來的時候，我覺得自己就是要走出離婚的深坑了！

◆ 你現在過得怎麼樣？

◆ 你准備好飛翔了嗎？

>> 你最強大的敵人就在你內心，你應該擺脫這些惡魔。

◆ 附錄A

>> 如果父母和平分手，孩子在感情和心理上受到的傷害就會比較少。當父母的離婚充滿了火葯味時，孩子的傷痛就會被放大好幾倍。

>> 你已經調整好了，堅強了，現在我可以開始自己的調整過程了。我需要大哭、需要表現憤怒、需要表現出我受到了傷害。我想你已經准備好了，我要解決我的痛苦，現在你可以受得住了。

>> 孩子比你想的更堅強

◆ 附錄B

>> 凡是出現了問題，雙方應負的責任都是相同的，一旦你接受了這個觀點，你就給成功的治癒式分居以及成功的新關系打下了基礎。

◆ 出版後記

>> 婚姻對人的意義並不是雪中送炭，而是錦上添花；夫妻兩個人不僅僅可以取長補短，還應當做到強強聯合。

>> 愛自己不僅僅是可以的，愛自己是人生真意！

                                                                                          2021-8-3

❺ 讀書筆記：《分手後，成為更好的自己》

這是一本講述離婚後的個人調節成長類型的書籍，也是我第一次看這類型的書籍。本書不僅適合分手或者離婚的人閱讀！它適合於每一個想活出更好的自己的人慢慢去品讀！在閱讀中觀照自己的過去，現在和未來；在閱讀中成長，成長成獨立自主，溫暖有愛的人！

這是一本實踐性、操作性很強的心理療愈書！

​本書講離婚後的心理重建，相當於術後康復手冊。介紹了一套實用有效的心理重建框架，由19個方塊組成，包括否認、適應、自我價值感等，這19個方塊就組成了一個金字塔，而只有登上這座金字塔，才能最終實現幸福。

一程山水一程人，一段光陰一段緣。生活是在平淡中品味縷縷甜香、在艱辛中體味隱隱成長。

愛自己才能更好的愛別人，所以我們要好好學習怎麼去愛自己。自由就是做自己。

我們一生中遇到的，不論是友誼，親情，激情，愛情，可能都會不止一次。它們在人生的不同階段出現和消失。我們生命中遇到的每一個人和每一件事，不論有多久，都不是永遠，都是暫時的，都是生命的過客。學會妥善地處理這些情感，是幫助我們成長成熟的重要功課。

婚姻，就像每個人腳上穿的鞋子，舒不舒適？什麼時候換？只有自己知道和能做決定！

一個人生活和兩個人生活，完全不是一回事！總的說來，婚姻是一場煉獄，你或許可以獲得重生，也或許被燒死！你的選擇，你做主，你負責！

其實，對於婚姻關系或其它人際關系有問題的人，都可以從中找尋自己需要重建的方塊，在身體、情感、精神和社交等方面成長自己，使自己成為一個完整的個體，獲得快樂幸福的生活，而不是藉助另一半組成美滿的婚姻來獲得幸福生活。

成熟的愛是愛自己本來的樣子，是愛別人他或她本來的樣子，用《聖經》的話說就是，「愛人如己」。

或許，在每個人的心底，都有一段難以忘懷的情感。本以為時間會是最好的良葯，會治好這些傷疤，讓人不再回頭，不再留戀，不再疼痛。只是，他們不曾知曉，一首情歌，一句不經意的話，甚至一個似曾相識的轉角，都會讓往事排山倒海般襲來。那些以為忘了的回憶，原來一直深藏在心底的某個角落，那些看似痊癒的傷口，一觸便會疼痛難耐……記憶只能被封存，卻永遠不會遺失。一切經歷都還在，只是被擱淺在時光的角落裡。

「愛情」和「婚姻」的旅途中，我們都會經歷「分手」和「被分手」的關系。由「我們」變成「我」的時候，總是感覺很「凄涼」。甚至還會懷念曾經的「彼此」。

就像一首歌里唱的那樣：直到一天，遺憾開出它的花朵，誰都會明白，從前才是最快樂。等到讀懂自己的心，終於知道要尋找的那個人是誰時，回首燈火闌珊處，已空無一人。因為，有些人，一轉身，就是一輩子。我們總是在擁有的時候不懂得珍惜，在失去之後才悔恨萬分，可世界上沒有後悔葯，有些人錯過了，就成了永遠的遺憾。

人生總有許多遺憾，把愛的思念珍藏，也許是另一種地久天長。同時，努力成為更好的自己！人成為一個獨立的人，才會更能感受到幸福。

愛情不是雪中送炭，而是錦上添花！ 這才是真正成熟的愛情觀。

我在成長為一個完整的人，而不是尋找另一半的半個人。我們准備好了自己，愛情就已經准備好了。

而當愛來臨時，不要怕冒險，幸福本身就是一件值得冒險的事。

不只是分手離婚，遇見任何的挫折都需要一次重組、修復、提升的過程。人的一生就是一個波段上行或下降的過程，從一個高點跌入谷底，爬起來攀登，最終看到自己的風景。還是跌倒深谷自得其樂呢？全取決於自己！你最享受的那一刻就是最好的自己。沒有高低好壞之分！做好自己才最重要！

​做好完整的自己，再去尋找完整的另一個他。要相信，美好，一定會不期而遇的。

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❻ 《分手後成為更好的自己》簡介

《分手後成為更好的自己》是一本講分手後或者離婚後自己處於一種不振的狀態，而在這段時期裡面，可能會出現各種各樣的情緒狀態，積極情緒狀態，就像是自己從受傷到癒合過程中必要攀登的一座高山，雖然人與人分手或者離婚的場景，或者是年齡種族各不相同，但其所經歷的這種過程都是相似或相同的。其會面臨否認，恐懼，適應，孤獨，友誼，內疚或者被拋棄繼而面對率真，愛，信任，交往，再性慾，單身，目標，最終到達自由的一本書。這本書也被用於為期十周離婚討論班的教材，以下是情緒的高山，完全走出需要攀登這座大山

這本書也被用於離婚十周討論班的教材，我說適用於離婚或分手後仍然沒有走出傷心的人，也適用於戀愛中的情侶，這樣可以更好地避免離婚或者分手的地雷，以幫助自己不陷入這樣的困境。

在這個過程中所面臨的各種狀態的出現並不是依次的出現，也有可能是幾個同時出現。這本書是一本價值極高的書，曾經幫助過很多人從否認離婚或分手這個事實到找到自己，重獲自由。

接下來的幾天裡面將讀完本書