為什麼家會傷人聽書

Ⅰ 我讀《家為何會傷人》

帶著這些疑慮，我讀完了武志紅編寫的《家為何會傷人》一書。這的確是值得教育者一讀的一本好書。 全書分六大部分，第一部分講述了溺愛與母愛的不同，並深層次的揭示了溺愛的真相：溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。看完後仔細對照自己的行為，發覺的確很時候表面上是為了滿足孩子而實際上卻是在滿足自己內心從小沒有實現的願望。其實真愛應該以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛，02歲期間，給予孩子無條件的愛；2-4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現在他面前這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創造力的人。愛孩子也需要方法和藝術。如果只是毫無原則地寵愛孩子其實便是一種溺愛。如果只是愛孩子那是母雞都會做的事。 第二部分是提醒父母別給孩子施加太多的壓力，不要讓孩子為了父母而學習，別把焦慮轉嫁給孩子。從心理學的角度來說，父母將自己的焦慮轉嫁給孩子是因為父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。其實為人父母，切忌有勁全往孩子身上使，尊重孩子的興趣，培養自己的興趣愛好，以自己的成長帶動孩子的成長才是最為行之有效的教育方式。 第三部分是介紹了作者自己的學習經歷，由點到面，逐步突破，不為局部的得失而過於得意或苦惱，不執著於一次成績的得失，要堅信：努力，總不會錯！只要努力，就會進步，就會提高。一時的成績升降，都有偶然，而努力必然有收獲，這是必然。另外，作為一名學生，要站在考官的角度去看考試，掌握考試方法，不然學習再好也不可能考出好成績，這就象火車質量再好，也只有在火車軌道上才能跑得快，在公路上，它就跑不動。你知識掌握得再好，也只有走上考試軌道才能取得好成績，上不了這個軌道，你知識掌握再好也拿不到好成績。而作為一個聰明的父母更應該學會幫助孩子疏導學習的壓力，而不是人雲亦雲地施加壓力。 第四部分深層次地分析了父母為什麼會忍不住向孩子宣洩情緒，對孩子或打或罵的原因，這其實是最常見的親子關系顛倒的一種模式。另外還介紹了一種比較隱蔽的親子關系顛倒的方式，即父母把孩子當成傾訴的對象，拚命向孩子傾吐自己的苦惱。並提出：這種方式看似問題不大，因為孩子是自己最親密的人，向他們傾訴又有什麼不可以的呢？其實傾吐意味著把自己的苦惱轉嫁到孩子身上，而孩子是樂於幫助父母的，他們會努力去化解父母的苦惱。當他們這樣做的時候，毫無疑問，他們是大人，而傾吐苦惱的父母則是孩子。但問題是，假若孩子非常小，他們是沒有能量去化解父母的苦惱的，他做不了什麼事情，他們只能跟著父母一起苦惱。對於孩子而言，這種顛倒的關系會給他帶來極大困擾。因為，父母盡管是孩子，但表面上仍是成人，他們那些非理性要求和強加在孩子身上的決定，會給孩子帶來極大的困擾。對於父母而言，我們應該意識到，我們並非天然就是個好父母，我們要花巨大的努力才能做到這一點，如果我們只是由著自己的性子去做父母，那麼我們很可能實質上是在做一個孩子。一個成熟合格的成年人對待孩子的態度應該是溫和而堅定的態度。溫和，就是可以在情緒上異常寬容，可以包容對方亂發脾氣；堅定，就是在態度上非常肯定，即我可以充分考慮你的情緒，但我不會在關鍵事情上有絲毫讓步。 第五部分提醒我們應該讓孩子進行性別的回歸，3歲前，孩子沒有性別意識。一般情況下，無論男孩還是女孩，都與媽媽的關系最親密。但從3歲左右開始，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約5歲的時候，這一願望達到頂峰。如果父母的關系穩定而和諧，那麼孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降，並最終表現得與同性父母更親近。男孩要歸父親，女孩要歸母親，他們應該先向異性父母靠攏，並從這一關系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然後，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。而且作為父母，更需要注意不能當著孩子的面責怪配偶。如果一個妻子經常當著兒子的面指責丈夫不能幹、掙錢太少，結果兒子就學會了用掙錢多少去衡量一個人的價值。更要命的是，這樣的孩子可能學會和媽媽一起嘲笑爸爸，這不僅會讓爸爸受傷害，也會讓這個孩子看不起爸爸，從而不願意向爸爸認同，最終就表現成不願意向男性認同，並在以後成長中遇到一系列的問題。同樣的道理，如果一個男人經常當著女兒的面嘲笑妻子笨、不會持家，那麼3到 6歲的女兒也會看不起媽媽，從而不願意向媽媽認同，最終就表現得不願意向女性認同。從而引發一系列的心理問題。 第六部分告訴我們：分離是生命中永恆的主題。無論分離有多疼，我們必須這樣做，因為分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。拒絕分離，就等於拒絕成長。再親密的兩個人，也是兩個人。如果不懂分離，那麼，兩個關系親密的人就會黏在一起，而這是很多人生悲劇的深層原因。懂得分離的愛才是真愛。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，並讓他最終成為一個有獨立人格的人。親子關系如此，師生關系、情侶關系等親密關系也莫不如此。如果拒絕分離，愛就是假愛。不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵佔你的空間，兩個人都不能很好地成長。分離是一生的主題。在處理分離上，會出現三種結果：第一，成熟分離。一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或親人，你是你，我是我。這樣一來，關系仍然親密，但關系中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。第二，拒絕分離。這樣的關系不一定親密，可能還非常惡劣，但關系中的兩個人必然會黏在一起，彷彿在演愛與恨的雙簧戲。第三，單純分離。雖然名義上是親人，但拒絕愛與親密。如果兩人都是成人，這種關系很難維系，如果是親子關系，那麼孩子會遭到難以挽回的傷害。沒有分離，孩子不能成人，沒有愛，孩子一樣不能長大。 本書還同時揭示了愛的六大謊言：一：沒有父母不愛自己的孩子；二：我愛你，所以你要聽我的；三：我愛你，所以我們不分離；四：把婆婆、媳婦和兒子的三角關系簡單地歸為婆媳關系；五：把為了控制情侶或者傷害情侶，轉嫁自己的自卑感歸因為嫉妒；（切記：如果你嫉妒成性，那麼請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是你的情侶的問題。並且，不要從現在的親密關繫上找答案，而應該從原生家庭的童年關繫上找答案。同樣，如果你的情侶嫉妒成性，那麼請你懂得，這不是你的錯，你再怎麼嚴格要求自己，都無法遏制他的嫉妒。所以，不要因為他的要求，而一一斷絕你的社會關系，那會嚴重傷害你自己，並且也於事無補。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那麼絕對要注意保護自己，因為他幾乎必然會再次使用暴力。此外，也請理解他，明白他是因為自我價值感太低才這樣做。）；六：愛，是為了幸福和快樂（這是關於愛情的最大的謊言！愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，並非是幸福和快樂，而是強迫性重復。什麼時候會有激情式的愛情誕生呢？答案是，當童年時的現實關系模式和理想關系模式同時再現時。我們不會平白無故地對一個人產生強烈的感覺，那感覺一旦產生，就必然有其道理。用一句話來說就是，你的靈魂深處認為，那個人是答案，既是讓你強迫性重復的答案，也是解開你的強迫性重復的答案。切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重復過去的災難。）

Ⅱ 家為什麼傷人心理學書籍

理學書籍《揭示家庭中的心理真相：為何家會傷人》：本書精選「健康·心理」專欄32篇闡述家庭教育與個人成長的文章，包括父母溺愛、高考壓力、青少年網路成癮等方方面面的家庭問題。所取案例真實，分析透徹入理。專業的心理學原理與概念在作者筆下變得生動鮮活，足以被所有普通人理解、接受，進而促進為人父母者的成長，不讓家庭傷人的悲劇再次重演。

Ⅲ 為何家會傷人讀後感

引導語：認真讀完一本著作以後，你心中有什麼感想呢？記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀後感吧。讀後感你想好怎麼寫了嗎？下面是我為大家整理的為何家會傷人讀後感精選範文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

為何家會傷人讀後感精選範文篇1

作者敢於挑戰中國的傳統式權威「父母一定是無條件愛你的」，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時，我總會驚嘆於他們的直接，敢愛敢恨，忠於內心，他們經常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的陳述事實，卻沒有加進去那些多餘的道德綁架式暗示「父母是愛我的，我怎麼能這么對他們呢，一定是我錯了」，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現象我們有目共睹，但我們總善於去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的「愛」來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們缺乏思考的人雲亦雲是如此的可怕乃至可恨，應常懷一份獨立思考的智慧。

作者一直也在強調兩個字「感受」，無論在於朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點，「感受」才是重中之重，因為在這種相處中，我們追求的都是「愛」，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關鍵是「感受」，只有你懂我，我才存在，愛才存在。

為何家會傷人讀後感精選範文篇2

這周集中看這本書，現已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現象，以及成年人所停留的心理發展水平。那源於最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的「媽媽」，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。

前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除後多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什麼媽媽像個怕打針的孩子一樣。回憶往事，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。後來終於明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。

從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！

為何家會傷人讀後感精選範文篇3

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。

嬰兒:

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自於三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的`力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今後的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背後根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對於大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年後就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對於孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

哭喊是嬰兒試探的信號:

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，於是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以後就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，並且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，並且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自於自己的母親，長大後他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今後其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，並沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什麼都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪裡的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對於孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大於言傳，健康的家庭關系培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙葯，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。

愛是治癒一切的良葯，愛能撫平傷口:

看完了這本書後我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之後，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務於別人，服務於別人的安排，服務於別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內心原始的慾望和生命力壓下去了，不知道自己想要什麼，不知道什麼該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有慾望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，並將真自我割裂到一個與身體無關的空間。

假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什麼樣子的，並且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。

真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內心的嬰兒是什麼樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內的能量，激發自己的活力，讓生活不被絕望和抑鬱所吞沒。

了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。

Ⅳ 為什麼最應該讓人感到溫暖的家會傷人

但我們忽略了這樣一個事實：父母是人，他們不是神，他們有壞的一面，他們傷害了我們，我們一直牢記在心，這樣一來，哪一次吵架的時候會被翻出舊賬，帶給這個家當頭一棒，所以，我們很多的時候沒有告訴父母這些東西埋藏於心底，不是因為我們寬容，而是因為我們對父母天生的一種怯懦。

他們會認為孩子無論如何都應該尊重他們的父母。一切都必須照我說的做，否則就錯了。孩子應該安靜地待在那裡。這個概念就是這些父母有毒行為的土壤。然而，有毒的父母往往對他們的孩子有以自我為中心和利己主義的態度。未來的路，你要自己去走，雖然磕磕碰碰，但也是向前走著。找不到回家的路也沒有關系，慢慢找，總有一天，你會到達，你會釋懷。

Ⅳ 家為什麼會傷人

家怎麼會傷人呢？家是一個溫暖的地方啊，是能讓人感覺到溫馨的地方，不會傷人。

Ⅵ 家庭會傷人的原因

家庭會傷人的原因

在你的家庭生活中，家庭有傷害過你嗎?那麼家庭會傷人的原因又是什麼呢?下面就隨我一起去閱讀家庭會傷人的原因，相信能帶給大家啟發。

一、爸爸媽媽相愛，是健康家庭的基石

一個被信奉了很久的偽命題是：父母不相愛也沒關系，只要他們在孩子面前維持“表面”的和諧，不在孩子面前吵架，孩子的生活就不會受到他們夫妻關系的影響。可是我們真的以為自己的孩子們傻嗎?

夫妻關系好不好，有時候並不是通過言語來判斷的，孩子們本能的對父母察言觀色，他們會通過爸媽的語調，說話方式，面部表情和肢體語言去感受他們之間發生了什麼。我小時候一進家門，就能立刻察覺到家裡的氣氛，父母根本不需要說一句話，愛或者仇恨，都可以在空氣中蔓延。

在一個家庭中，只有夫妻關系健康，孩子才有機會成長。所以我們先探討一下，什麼叫做健康的夫妻關系。

John Bradshaw對於健康夫妻關系的定義是這樣的：一對健康的夫妻通過他們的選擇對彼此做出承諾。他們決定並選擇跟彼此在一起，無論發生什麼(就像婚禮誓詞中的無論富有或貧窮，無論生病或健康，直到死亡把他們分開)。一個良好的關系是一種選擇的愛，而不是什麼“有感覺”。

一個健康的關系會建立在兩個平等的個體中，兩個平等的自我實現著的靈性生命在最真實的層面彼此連接。他們彼此在成為一個完整的人的過程中。彼此因為對另一個人的愛成長。

在一個健康關系中的夫妻都明白，最終，他們需要為自己的傷痛，行為和幸福負責。如果幸福取決於自己之外的東西，那麼它就不可能是成熟的果實。

而成熟是一個從外界支持到自我支持的過程。從青少年開始，成長和成熟就意味著我們可以站在自己的雙腳上，獨立並且自我支持。沒有任何健康的關系是基於我們的不完整或者粘人。健康的關系是成熟的，也就是說，它是平等，對自己負責並且相互支持的。

John Bradshaw打了個比方：成熟的夫妻關系就像兩個共同演奏的人。他們各自有自己的樂器並且運用各自獨特的技能，但同時他們又彈奏的是同一首曲子。每個人都是完整和完全的。每個人都是獨立並且投入的。

在一段健康並且投入的關系中，每個人都很自律並且他們願意把這種自律帶到關系當中。自律需要我們有四種基本的能力。M. Scott Peck在他的著作“少有人走的路”中提到了這些能力：

1. 延遲滿足(delaying gratification)。可以理解成我們願意為自己的目標而推遲滿足現在的慾望，比如為了身體而堅持早起運動，而不是滿足自己還想再睡一會的慾望。

2. 接納對自己的責任(accepting responsibility for self)。我想這就包括我們剛剛提到的對自己的傷痛，行為和幸福負責。

3. 說真話並且致力於現實(telling the truth and being dedicated to reality)。我對這句的理解是說我們對自己和別人真誠，並且盡可能看到彼此和事情本來的樣子。

4. 為了靈性的成長而舍棄小我需要(bracketing ego needs for the sake of spiritual growth)。在親密關系中主動表達愛，主動去愛，向對方公開化自己內心的恐懼，困惑，悲傷或者憤怒，都需要我們放下自己那個ego，勇敢的去選擇。

在健康的夫妻關系中，夫妻雙方會把這些自律的能力帶到他們的關系中，愛是他們的一種彼此獨立有相互扶持著成長的對等關系，是他們的一種選擇而不是瞬息萬變的感覺，是建立在他們各自完整和成熟的過程中的。

那麼健康的父母又是什麼樣子呢?

二、爸爸媽媽是孩子的“人生模版”

當在一段健康的親密關系中的兩個人決定為人父母時，他們會為自己的孩子樹立自律(self-discipline)和自愛(self-love)的榜樣。他們會把孕育孩子當成是他們人生最負責的選擇。他們會盡全力在孩子需要的時候出現在他們身邊。

當這樣良好的父母關系形成了家庭的基石後，每個在家庭中的孩子就有了適應他們年齡需要的安全保障。適應年齡的需要(age-specific dependency)是指孩子在某一個具體年齡時的需要。每個孩子還需要有足夠的安全來實驗他們的獨特性。事實上，父母的關系越穩定和安全，孩子越可以發展自己的不同。只要父母可以通過自己的力量和彼此來滿足他們的需要，他們就不會利用孩子來解決這些需要。

健康的父母還會為孩子們做出成熟(maturity)和自主(autonomy)的榜樣。隨著他們構建了強烈的自我認同，他們就在解決他們自己童年未解決傷痛的過程之中了。所以孩子不會繼承父母潛意識里的未解決的沖突。

在健康的父母那裡長大的孩子，可以自由的成長，運用認知，愛，感受，決策，和想像的能力去完他們個人的自我實現。孩子們不會經常被評判，也不會被家長的沮喪和焦慮干預。他們不會成為父母在原生家庭中未竟事件(unfinished business)的受害者。

當然我們說的是一個非常理想的狀態，沒有人類可以完美的做到。但父母的確是孩子人生的模版，人生有多少可能，人性能夠企及的高度，孩子們都會從父母那裡得到答案。

就像我們自己每天吃完飯就想著看電視打牌，就不可能要求孩子吃完飯去看書去學習;

就像我們自己謊話連篇，就不要指望孩子真誠正直;

就像我們根本不愛自己，就不要指望孩子會有什麼高自尊;

就像我們每天跟伴侶吼叫，就不要指望孩子跟我們說話時柔聲細語……

三、五個自由

家庭治療師Virginia Satir(就是大家熟悉的薩提亞)提出，在一個健康的家庭中，孩子們會有5種自由。

1. 看到和聆聽到此時此刻的東西的自由，而不是過去，將來或者是“應該”的那些東西。

2. 能夠思考我們的思考的自由，而不是思考那些“應該”被思考的東西。

3. 能夠感受我們的感受的自由，而不是感受那些“應該”被感受到的。

4. 追求我們想要的東西的自由，而不是等待著被容許。

5. 自願為了自己冒險的自由，而不是選擇安全並且永遠謹慎。

這些自由基本等同於完整的自尊和自我整合(self-integration)。這些自由會為我們釋放無窮無盡的能量。一個人的所有能量都可以自由的向外流動，適應世界的同時滿足自己的需求。這5項自由跟任何通過評判和批評來衡量孩子的完美主義系統都是相反的，因為所有的評判都暗示著我們可以衡量一個人的價值(而沒有人的價值是可以被衡量的)。

健康的家庭中會有觀點的爭執和差異，但是會避免評價另一個人的價值。“我覺得不太舒服”是一種感受的表達，而“你很蠢，自私，還瘋瘋癲癲”是一種評判。

不健康的家庭通常都基於一種不平等，一種類似於主僕之間的關系。家長的'權威不容動搖，家長僅僅因為他們是家長就值得尊敬，家長永遠是對的並且永遠應該被聽從。在這樣的家庭中，評判不僅很OK，而且是一種日常和必需。

舉個例子，比如你回到家裡，因為工作了一整天覺得憤怒，沮喪和受傷。你不會跟孩子說：“我現在需要獨處一會兒，因為我覺得憤怒，沮喪和受傷。” 相反，當你看到被孩子弄得亂七八糟的房間時，你叫嚷著對他們說：“看看你們有多自私!你們除了自己從來不考慮別人的感受!” 你讓孩子們為你的憤怒，沮喪和受傷負責。這就是評判，這就是會嚴重傷害孩子自尊的虐待(abuse)。

John Bradshaw還在他的書“家庭會傷人”中講了另一個故事。過春節了一個成年孩子打電話給自己的父母說：我和家人要去另一個地方旅遊，就不能跟你們過春節了。一個健康家庭的父母可能也會感到有點悲傷，但他們同時會為孩子自己家庭的旅行感到快樂。但一個不健康家庭的父母可能就會很憤怒，他們會責罵孩子：你怎麼可以這么自私!孩子可能最終會回到父母這里過年，但他/她一定不會特別開心。

生活在一個健康的家庭到底是怎樣一種感受?

親愛的你，我們每個人的家庭都並不完美，也永遠不可能完美。但我相信每個父母都想給予孩子最好的，所有的家長都想讓孩子可以最大程度的自我實現。

我記得經常聽人這么說：“我這輩子就這樣了，我就希望可以生個孩子，全心全意的幫助他/她長大，然後讓他/她有更好的人生。”

聽完之後我不寒而慄，我們其實就是這樣毀了孩子的，我們不去面對自己人生的責任，把自己未完成的夢想和期待施加在我們的孩子身上，請問他們到底是在完成自己，還是在幫助我們完成自己?

一個健康的家庭，說到底需要我們完成自己。這種完成包括我們自己的成長和成熟，包括我們的獨立和為自己負責，包括我們的自律和自愛，包括我們去處理自己原生家庭中沒有解決的矛盾和未完成事件，包括我們選擇去愛我們的伴侶，包括我們和伴侶之間獨立，平等又相互支持的關系……

我想生活在這樣的家庭里一個孩子最大的感受，應該是安全，自由並且勇敢。

安全是因為爸爸媽媽的關系很好，並且他們的自我完成給了孩子足夠的空間去生長和探索;

自由是因為孩子的感受，情緒，想法，追求和為自己負責的冒險都可以被充分表達;

勇敢是因為他們知道“我是誰”，有很高的自我認同，所以他們並不害怕去展現最真實的自己，並不害怕別人的評價(因為父母已經教會他們不去評判自己)……

也許我們都沒有那麼幸運的出生在這樣“稀有”的健康家庭里，但我們完全可以盡自己的最大可能，自己成為一個健康家庭中的父母。也許我們盡最大努力，也還是會讓孩子在家庭中受傷。

但我們就是孩子們的人生模版，當孩子們看到我們如此努力的面對自己，如此熱情的生活並且自我實現著，如此認真的學習愛與被愛，如此對自己負責時，我們就給了他們人生最好的禮物：他們會明白，在家庭中的創傷和未解決的問題，他們有責任自己去修復和完成，就像我們一樣!

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Ⅶ 為何家會傷人，揭開成長與戀愛的秘密

本期話題講的是家如何影響一個人的成長，甚至影響他日後的工作和戀愛！為什麼本期話題會講家庭呢？其實是因為朋友樓上的一位老師，她教自己九歲的小孩的方式很特別，其中最有意思的是無論她的小孩能否在晚上九點之前完成作業，她一定叫小孩上床睡覺，作業完成多少算多少。如果是其他家長，不完成作業你還想睡？沒門！特別是考試期間，學校的作業十分繁重，這位既老師也是媽媽的家長居然主動幫他的小孩完成作業，盡量不影響小孩原有作息和玩樂的時間，她說現在是孩子長腦袋的時候，如果過多的壓力會影響大腦發育，而且睡眠不足也會影響孩子的智商，所以作為家長應該要平行小孩學習和游戲的時間。注意哦！這位不是普通的老師哦，有不少家長願意花重金聘請她幫忙輔導自己小孩，但這位老師也會安排大量繁重的作業給他們的小孩做，因為那些家長花錢買的是成績，而她希望自己的小孩獲得是健康的成長。就是這樣一位既是老師也是媽媽的家長推薦了一本書給我的朋友看，就是這本由武志紅所著的《為何家會傷人》。

當朋友跟我講起這位老師和這本書的時候，我開始關注這本書，立刻上網買回來閱讀。可能是我還沒有結婚和組建家庭吧，所以呢，我看這本書的時候重心是放在了工作和戀愛方面，這本書確實擴展了我了解同事信息的維度，讓我除了關心團隊里大家的個人情況，還會適當延伸地了解他們的家庭情況，方便日後可以用更好的方式跟他們溝通和協作。還有在戀愛方面，可能有些男生會發現有些女生很愛發脾氣，而且是無厘頭的發脾氣，就誤解為這是大小姐脾氣，但是事實真的這么簡單嗎？接下來跟大家好好聊聊《為何家會傷人》幫你解開這些謎團。

這是一本充滿了負面信息的書，裡面全都是失敗的案例，在失敗的案例里讓大家看到問題的真相。這本書把家對孩子從嬰兒時期到成人時期戀愛結婚等等，整個人生重要的時刻的影響都寫進來了。可以說人的一生做事情的方法方式幾乎都是受到家的影響，很少人能跳出這個影響。比如你的做事風格、對事物的厭惡喜好（例如不知道為什麼就是害怕蛇、就是喜歡吃榴槤等等）、甚至你看到異性會一見鍾情，這些可能連你自己都不知道為什麼會這樣，但其實這些都是在你的父母影響下所產生的結果。

=== 成長的秘密 ===

現在不少父母把孩子定義成屬於自己的私人財產，自己喜歡如何支配就如何支配，喜歡打就打，喜歡罵就罵，完全沒有把孩子當成是一個有獨立思想的人來看待。書中提到的溺愛就是父母對孩子的一種支配方式，溺愛其實是父母為了滿足自己的需要，而強加給孩子的一種行為，比如自己很想學鋼琴，但是自己沒有時間和精力，就把這個想法強加到孩子身上，讓孩子去學，自己沒能力考博士，就讓孩子去考博士，有不少孩子都是為家長而考的，孩子成為了家長實現夢想的替身。

有一些父母把什麼事情都幫孩子想好，把孩子未來人生的路都規劃好，孩子有什麼問題都幫他處理好，然後還大義凜然的說這是為你好，這樣說彷彿變得不可指責。但這樣只會讓孩子產生嚴重的依賴性，過度的保護和避免孩子犯錯，會讓孩子喪失了自己解決問題的能力，在工作中遇到問題自己無法解決，也不會主動的去尋找解決方法。我們公司就有這么一位同事，他是一名程序員，遇到開發上的問題自己不能獨立解決，也不問同事，最後我發現問題的時候，他說自己不會解決，我問他為什麼不請教一下身邊的同事呢？他沒有回復，一直看著顯示器憋著。最後我協調其他同事幫他把問題給解決了，並且叮囑他有什麼問題先網路一下，如果沒有找到解決方法就問身邊同事，我也幫他給其他同事打了招呼，有需要的時候大家幫他解決一下問題，後來他才慢慢的學會如何跟同事們協作來解決工作上的問題。所以作為父母應該多讓孩子獨立面對問題和解決問題，即使他受挫了也是一種經驗啊，這樣才能培養他自己尋找解決方法的能力，否則可能孩子長到五大三粗了，連生活上等問題都要父母來處理，例如襪子底褲等等都要父母來買，去趟醫院看個感冒都要媽媽帶著。那句養兒一百歲長憂九十九，其實都是這些父母自找的，把幫助孩子解決一切問題變成了慣性，孩子長大了他自己有能力面對問題和解決問題嗎？可能連這些家長都不相信自己的孩子有這樣的能力，所以不憂才怪呢！

這本書提出了一個有趣的詞叫「挫折商」，人除了智商、情商、還有一個是挫折商，心理學認為，經歷多樣性比經歷單一性要好，就是說不可以總是順風順水，或者總是遭受挫折，一定要經歷過順風順水也受過挫折，這樣人才能形成多維度的思維，想問題才會比較全面，不會太片面，就像最近一直順風順水的文章遭遇出軌事件一樣，相信這對文章同學來說應該是他成長的重要時刻。一定程度的挫折還可以培養一個人的心理承受能力，簡單來說就是失戀也不會那麼容易想到要去輕生。還有一些父母把孩子當成了他們的面子工程，如果孩子成績不好，或沒有特長，自己在外面跟其他家長的孩子對比的時候沒面子，所以給孩子報了N多的培訓班或興趣班。綜上所述這些都是父母的主觀意願，但是這些真的是孩子成長需要的嗎？這本書說這些都是以愛的名義去扼殺孩子的選擇權。生命的意義在於選擇，擁有選擇權就是擁有自由，可以自我選擇的孩子才會成為真正的自己。

這讓我想起兩年前讀過的一篇文章《我的女兒是中等生》，文中女兒的成績一直都是在班裡中等水平，全班50人，她女兒一直就保持23名的位置，所以同學們都管她叫23號。有一次在父母的老同學聚會上，有人要孩子們都說說將來要做什麼？各家小孩都說要做什麼鋼琴家、要當明星、要當政界要人，連四歲半的小孩都說要當電視主持人，而她15歲的女兒卻說要當幼兒園老師，這樣可以領著孩子們唱歌，做游戲。可能這個答案並不是這位媽媽想要的，所以緊接著追問她，那你的第二志願是什麼呀？她大大方方地說：「我想做媽媽，穿著印叮當貓的圍裙，在廚房裡做晚餐，然後給我的孩子講故事，領著他在陽台上看星星。」這個回答頓時讓現場的親友們愕然，面面相覷（qu），不知道該說些什麼，氣氛極為尷尬。

在一次期中考試後，這位母親接到了班主任的電話，知道了成績依然是中等，但班主任說：「他從教三十年了，第一次遇見這種事。在語文試卷上有一道附加題：你最欣賞班上哪位同學，請說出理由。最後的結果是除了你的女兒自己之外，全班同學，竟然都寫上了你的女兒的名字。理由有很多：熱心助人，守信用，不愛生氣，好相處等等，寫得最多的是，樂觀幽默。」班主任還說：「很多同學建議，由她來擔任班長。」他感嘆道：「你這個女兒，雖說成績一般，可是做人，實在很優秀!」 這位母親高興的回家跟女兒說：「你快要成為班裡的英雄了。」 女兒歪著頭想了想，然後認真地告訴媽媽說：「老師曾講過一句格言：當英雄路過的時候，總有人坐在路邊鼓掌….。我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。

就是這樣一名中等生，在兩個小男孩，一個數理天才，一個英語高手爭搶食物，誰也不肯放手，更不願平分的時候，她提出用擲硬幣的方法，輕松地打破了這個僵局。在班級聚餐回來的路上由於堵車，一些孩子焦躁起來，這位中等生一個接一個的笑話，讓全車人都被逗樂了。當她講笑話的時候，她手底下也沒閑著，用裝食品的彩色紙盒，剪出許多小動物，引得這群孩子贊嘆不已。直到下車，每個人都拿到了自己的生肖剪紙，孩子們都連連道謝。就是這樣一名會帶給別人快樂，會無償幫助同學的中等生獲得了全班同學的愛戴。有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵中的平凡人。如果能健康快樂，沒有違背自己的心意，我們的孩子，又何妨做一個善良的普通人呢。大家如果對這篇文章感興趣的話，可以在劉子駿的微信公眾賬號上回復「中等生」即可閱讀。在我收集資料的時候發現了方剛博士也寫了一本書叫《我的孩子是「中等生」》，書裡面說「據媒體報道，過去20多年間的「高考狀元」，工作後大都成績平平，而那些昔日的「中等生」，許多人卻成為社會的精英人才」。這本書推薦給一些還是以考試成績論英雄的父母看看。

=== 戀愛的秘密 ===

原來男的不壞女的不愛這句話是跟父母有關的！父母過多干涉孩子的方方面面，孩子會容易產生逆反心理，書中有一個案例，有一女孩她一直找的男朋友都是小混混，他媽媽無論多少次反對，甚至自殘，還有以死相逼，但是女兒就是不聽，為什麼呢？因為這位媽媽過度干涉孩子的方方面面，什麼都管，相當於把女兒囚禁在她權利的牢籠里，導致讓她的女兒產生了逆反心理，女兒喜歡小混混，其實就是喜歡他們可以自由自在，我行我素，喜歡這種自己嚮往的生活狀態，這些都是女兒心裡最渴望的東西。所以即使她跟小混混吵架鬧分手，每次都是這女孩主動回來哀求復合，有時甚至用自己的身體來維護這樣的關系，墮胎一次又一次，即使男朋友對她很差，還要她去偷東西，還有壞習慣一大堆，但她依然對這樣的男朋友不離不棄。心理醫生在與她交流的時候發現，這女孩潛意識里隱含了一種邏輯，媽媽經常說她的身體是媽媽給的，所以媽媽對她有控制權，而她自己沒有身體的控制權，那自己為什麼要保護自己的身體呢！所以男的不壞女的不愛這個現象，原來是這些父母努力的成果。當然啦，現在大家已經把這個「壞」理解為男人幽默、風趣等等能吸引女孩子的優點。

但凡事不能走極端，除了不可以過度的干涉孩子的方方面面，也不能對孩子不理不睬，有些家庭對孩子的態度就是給飯你吃，供你讀書就行了，其他的不聞不問，父母應該給與孩子的溫暖和無條件的愛完全木有。這樣也會讓孩子形成另一個極端，這時候孩子會幹些小破壞，發些小脾氣來吸引父母的關注，希望父母可以關愛他，久而久之在孩子長大談戀愛的時候，就變成了一種要求對方關注他的方式。所以如果你發現你的另一半喜歡跟你亂發脾氣，那你應該警惕，適當的深入了解一下對方的家庭情況，對方跟父母之間的關系，或許你會找到答案，幫助他修補內心的創傷。

還有一見鍾情也跟父母有關，為什麼有些人會對另一半一見鍾情呢？在現實中的父母或多或少的讓我們不滿意，所以我們心中都藏著一個理想父母的模型，這個模型就是你選擇戀人的基石，所以我們找戀人的時候會潛意識地按照理想中的父母模型來找。這本書說「戀愛是親子關系的復制，如果童年幸福，我們會復制這樣的幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制這樣的痛苦」，例如爸爸對女兒很好，女兒很容易就會按照爸爸的性格外貌等特徵來找另一半，來重新復制童年的幸福，可以讓她回到童年，變回那個受爸爸疼愛的小女孩。書中說的阿蓮就是這樣，她性格外向，漂亮迷人，追她的男人至少有一個排，但她就喜歡不解風情沒有一點生活情趣的劉凱。劉凱在跟阿蓮談戀愛的過程中，幾乎從不送花，很少甜言蜜語，很少表達愛意，但是阿蓮就是喜歡他，這連劉凱自己也不明白為什麼突然有美女會這么愛自己，而且還是美女主動去追他的。阿蓮在跟別的男人談戀愛的時候很在乎對方浪不浪漫，有沒有生活情趣，但奇怪的是她對劉凱從不提這些要求，覺得單單兩個人在一起就已經很滿足了。

他們認識半年後就結婚了，在婚禮上阿蓮說他跟劉凱是一見鍾情，但一些阿蓮的追求者在婚禮上發現，劉凱跟阿蓮的爸爸長得特別像，不僅長相，還有動作和性格都很合拍，所以如果你或你的朋友希望找到一個能一見鍾情的人，那你應該心裡有數了吧。故事發展到這里感覺是一段美好的姻緣，但是最終的結局是他們離婚了。當時阿蓮希望生一個孩子來繼續維系這個家，但是依然改變不了這個結局。在這段感情里，阿蓮不可能一直都活在童年時與爸爸的關系，她是活在成人的世界裡，雖然她結婚了，但是依然還有不少追求者鍥而不舍地為她獻殷勤，這樣一對比，發現劉凱其實並不是心裡想要的，這種戀愛關系的意識錯位，也是讓很多一見鍾情觸礁的原因。但一見鍾情也並非都會失敗，只要兩個家庭的父母關系都比較健康，那一見鍾情也是一樁美好的姻緣。

一見鍾情也是屬於一種戀母情結或者是戀父情結，這也是父母給予過多的溺愛而導致的，在孩子小的時候就要適當的讓他們獨立出來，大概就是孩子5歲左右，例如跟孩子分開睡，不能再睡一起了，否則這輩子他都只能跟媽媽一起睡了，書中也有這樣的案例。只有學會分離才能給予孩子真正的愛，這本書說分離是幫助孩子成長最重要的一步，從在媽媽肚子里分娩開始到讀書到自己成家，人的一生就是在一個不斷分離的過程中成長，拒絕分離就等於拒絕成長，拒絕分離的愛就是假愛。要適當的給予大家空間，這樣的關系才會良性發展，過多的侵佔對方的空間，這樣雙方關系都會難以良性發展，所以讓孩子盡量減少對父母的依賴性是很重要的。這樣孩子的戀愛關系的意識才不會錯位，才會遵循自己心裡真正需求和想法來尋覓對象。

其實婆媳關系也是這樣導致的，母親希望把母子關系在兒子組建的新家庭里繼續延續下去，但是這樣會影響兒子自己的家庭，甚至會破壞兒子的家庭。畢竟兒子是母親人生第二重要的人，把兒子的愛分割出去是很多母親難以割捨的，所以這本書說不建議婆媳一起住，應該兩個家庭都獨立分開，各自生活，這樣的關系才會更加健康。如果你現在沒有辦法，婆媳問題既成實事，這本書也有教你如何處理婆媳關系的。婆媳關系其實是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系的核心兒子，是調解婆媳關系的最佳人選，如果你不想自己的家庭四分五裂，那麼就需要主動去承擔這個調解的工作。最後這本書給長輩們分享一句話「孩子不該是你的最愛，配偶才是你最重要的愛人」。

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Ⅷ 為何家會傷人

《為何家會傷人》這本書是著名心理學家武志紅所寫，這本書涉及家庭、夫妻、親子、婆媳等關系的問題和處理，從心理學的角度，剖析了童年的健康成長對一個人成長的重要性。

該書出版七年來，在讀者中引起持久的震盪，好評如潮。在本書中，作者作了全新的修訂，並新增六萬字內容，細致入微地揭示出中國家庭的運行機理。

讀者評價

如何明確家庭關系、家庭責任，認清病態家庭的前因後果，建立健康的家庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為極具思想性的家庭關系指導書，夫妻關系是家庭核心，父母關系是孩子心理健康的模板，愛與自由是父母能給孩子的最好禮物。

武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走出困境有中肯的見解。

Ⅸ 家為何是最傷人的地方

我們先不談家，因為家這個詞彙已經被最佳答案美化了。
我們先從普適的人際關系談起。所有和我建立關系的人，因為各種原因會和我產生分歧甚至矛盾，最後分道揚鑣。分道揚鑣之後，轉回頭來還可能罵我。如果他們時間很長了還罵我，說明我對於他們的人生很重要，不論好壞，至少造成了很大的影響。
如果沒有人罵你，說明你沒有什麼可利用的價值了。所以常常用罵人來掩蓋一個我們每個人都不願面對的真相：我真的不是為了物質錢財，我是為了你這個人，一個活生生的有價值符號的人。
而換到家這個環境，你面對的將是更復雜的感情，家裡的人不能分道揚鑣，產生分歧只能面對。但是基於道德倫理，我們說話還不能太直白。家人會拐著彎子罵你，說全小區的人都說你怎麼樣怎麼樣，全單位的人說你怎麼樣。親人，他不想做那個直接罵你的人，所以用另一個觀察者來給你壓力。
你有了苦惱，親人也會再去找一個外人作為觀察者幫你開解。你的腦海里建立的這么多觀察者，感受到的只有那麼多輿論建立起來的道德觀念。唯獨沒有感受到的就是清晰的、明確的愛。（這或許就是道德綁架的雛形）
直到有一天，你走出了家這個環境，走向社會，你會發現，你根本沒這么重要，沒有那麼多人是真心想從頭到尾的幫你，你的事跡只不過是無關的人飯後的談資。你的心也變得很堅硬，一旦你發現了這一點，你才覺得原來從頭到尾給你壓力的是家人，因為我們產生價值感的動力就是為了家人，沒有了家人的鼓勵，我們只好選擇獨立。
我們最後不要忘了給你解決困難的有時也是「家人」。雖然有時候也會用親情和道德綁架你的自由。（為什麼加了引號，我覺得需要擴大一下家人的范圍，親朋好友志同道合的夥伴應該也算家人）
家是我們的又愛又恨的地方，但是我們永遠走不出家人的羈絆。