游泳教練老李小說全文免費閱讀

❶ 繞口令大全

繞口令有很多，簡單地列出幾個：

1. 忽聽門外人咬狗，拿起門來開開手，拾起狗來打磚頭，又被磚頭咬了手。從來不說顛倒話，口袋馱著騾子走。

9. 小道上一小王的姜撞翻老楊的缸，老楊的缸碰倒小王的姜。小王放下姜去扶老楊的缸，老楊放下缸去幫小王裝姜。

10. 豐豐和芳芳，上街買混紡。紅混紡，粉混紡，黃混紡，灰混紡。紅花混紡做裙子，粉花混紡做衣裳。穿上衣裳多漂亮，豐豐和芳芳樂得喜洋洋。

總而言之，以上就是經典的繞口令。

❷ 公認的情歌教父，你認為誰配的上呢

如果從創作來說李宗盛可以算得上情歌教父了，比如他《當愛已成往事》、《我終於失去了你》等等。他的歌雖然講愛情的，但是一點兒不空洞，而是很有內容和自己的感受，讓人聽了很有感覺。不像現在的歌，歌詞沒幾個字，翻來覆去地唱，音樂倒是很嗨，就是個熱鬧。好聽也是曇花一現，長不了，很快被新的歌取代。

這些情歌教父級別的已成為經典，現在的情歌雖然層出不窮，但是很難有能與之匹敵的。所以我們更懷念經典，覺得無法超越。現在的音樂人，在這樣一個浮躁的時代，不能潛心創作，所以出不來直擊人心的作品。無法打動聽眾的歌不是一首成功的歌，或者說不會傳唱很久。經典是經得起時間的考驗，大浪淘沙，最後剩下的都是金子。

❸ 跪求修改病句（教我如何判定病句和修改病句），越詳越好，多多益善。

所謂病句，是指在語法或邏輯上有毛病的句子。如何判別句子的正誤呢？首先從語法入手，找出句子的主幹，看成分是否殘缺，搭配是否得當。再看句子主幹的修飾成分使用是否合理，語序是否合理，意思有無重復，其次，語言表達合不合事理，最後再從語言習慣、感情色彩、語體色彩等方面仔細推敲，逐一分析。
一、語序不當
二、搭配不當
三、不合邏輯
四、結構混亂
五、表意不明
六、成分多餘或殘缺
一、具體地說辨析病句、修改病句有如下幾種方法：
（一）、語感覺察法：
審讀病句，可以從感覺上察覺毛病，按習慣的說法會覺出別扭。以上搭配不當，語序不當，語義重復的地方，都可以用此法辨析、修改。
（二）、提取主幹法：
運用語法分析的方法，光將句子的附加成分(定語、狀語、補語)去掉，提取出主幹，檢查主幹是否有毛病；如果主幹沒毛病，再檢查附加成分，看修飾語與中心詞之間，修飾語內部是否有毛病。以上搭配不當，成分殘缺的病句，都可以用此法辨析、修改。
（三）、有的放矢法：
語病往往會出現在句子中的一些特定部位，如：多重定語、多重狀語，可能會出現語序不當的問題；多重否定詞，可能會出現否定不當的問題；是非句中，可能會出現前後不對應的問題。
如：「是否刻苦學習，是取得良好成績的關鍵。」「在老師的幫助下，使他提高了學習成績。」
（四）、邏輯分析法：
有的病句沒有語法毛病，但不合乎情理，邏輯分析法是從概念使用，判斷、推理方面考慮是否違背邏輯。以上語義重復，不合情理的病句，都可以用此法辨析、改正。
學好任何知識都需要多思，改病句也是如此。不能滿足於知道答案，要多揣摩，多實踐，在語言運用的實際活動中不斷提高能力。
二、下面介紹一下常見的語病：
1．成分殘缺，主要是缺少主語、賓語：
如：當聽到這個故事的時候，使我想起許多往事。（沒有主語，去掉「使」。）
如：工商管理部門立即查清了這家商場擅自提價。（缺少賓語，在句末加上「的問題」。）
2．搭配不當，包括主謂搭配不當，動賓搭配不當、修飾語和中心詞搭配不當，復句中關聯詞搭配不當：
如：他那銳利的眼睛投向了人群。（主謂搭配不當，把「眼睛」改為「目光」。）
如：這篇小說通過平凡而又出充滿生活氣息的細節描寫，充分揭露了主人公的心靈美。（把「揭露」改為「表現。」）
如：只要稍微深思熟慮一下，這個道理是不難領會的。（「深思熟慮」是需要時間的，是反復思考的過程，「稍微」是不可能做到深思熟慮的，所以用在這里修飾不當，應該刪去。）
如：對他的錯誤，不但不應該袒護，而應該提出批評。（這句關聯詞搭配不當，應改成「……不但不應該袒護，而且還應該……。」）
3．詞序顛倒：
如：我們不能忘記英法聯軍燒毀並洗劫圓明園的歷史。（「燒毀並洗劫」這樣表達不合事理，應對調。）
如：我們看見火車、輪船在水上、陸地上行駛著。（語序的排列不僅要符合事理，而且還要在行文上前後照應，連貫一致。這句話應把「水上」和「陸地上」對調一下。）
4．重復啰嗦：
如：李大爺老了，頭上的頭發全白了。（頭發不在頭上在哪裡呢？可見「頭上的」三個字是不必要的，否則啰嗦。）
如：老馬和老李一起多次反復地進行水稻高產試驗。（「多次」和「反復」是一個意思，不必要重復使用，應刪去其中一個。）
5．前後表達不一致或矛盾：
如：這場籃球賽的勝敗關鍵是隊員們的齊心協力。（前半句講「勝敗」，後半句只講「勝」，兩面對一面，不一致，應改為「取勝的關鍵」，或改為「是隊員們能否齊心協力」。）
如：王芳同學到現在還沒有來，大家斷定她大概是生病了。（「斷定」和「大概」矛盾，去掉「大概」或去掉「大家斷定」。）
6．概念含混：
如：張敏同學的書櫃里整齊地擺放著《西遊記》、《水滸》、《新華字典》等幾十本文學書。（《新華字典》不屬於文學書，應去掉。）
7．濫用副詞，介詞以及否定詞的混亂使用：
如：這將保證了糧食的大面積豐收。（「將」和「了」的時態不同，去掉副詞「將」。）
如：睡眠三忌：一忌睡前不可惱怒，二忌睡前不可飽食，三忌卧處不可當風。（「忌」就是「不能」，後三句中的「不」應去掉，否則意思完全相反。）
如：為了避免今後不發生類似事故，我們應盡快健全安全制度。（這句話中的「避免」「不發生」就是「發生」，意思完全相反，應去掉副詞「不」。）
如：對於這篇作文，我寫了整整一小時。（介詞「對於」是多餘的，應刪去。）
8．有歧義：
如：我校舉辦的數學、物理兩個短訓班開設了農用數學、農業機電課程。（這句話有兩種理解：（1）這兩門課程是數學、物理短訓班各開設的，即數學短訓班開設了這兩門課，物理短訓班也開設了這兩門課。（2）這兩門課程是數學、物理短訓班分別開設的，即數學短訓班開設了農用數學課程，物理短訓班開設了農業機電課程。看來應該是第（2）種理解，應該在「開設」前加上「分別」。）
三、修改符號：
對有語病和錯別字包括標點使用不當的地方應使用下列符號加以修改：
（1）換用號： （2）增補號： （3）刪除號：（4）復原號：（5）調位號：（6）留空號：
四、修改病句要遵守兩條原則：
A、盡量保持原句的基本意思不變；
B、盡量少改。
五、實戰演練：
（一） 修改下面病句：
(1)小明給母親寫信說：「他在這里一切都很好，希望家裡不要掛念！」
(2)通過少年團校的學習，使我在思想認識上有了明顯的提高。
(3)朱德出生在勞動人民家裡，從小就養成愛勞動，能吃苦。
(4)經過總結，我提高了學習方法和學習成績。
(5)上海科技開發公司聚集了一批水平上乘、技術精良的專業化隊伍。
(6)某公司開業廣告說，免費贈送小禮品，贈完為止。
(7)新開張的商店在廣告里表示：「歡迎新老顧客光臨」。
(8)人們很難想像一個不關心他人痛癢的人能否寫出感人的作品來。
(9)中國人民正在努力為建設一個現代化的社會主義強國。
(10)這部長篇小說雖然大致翻一下，也要花費不少時間。
(11)他家的菜地里共生產了茄子、冬瓜、西紅柿共計1200多斤。
(12)為了寫好這篇通訊，他深入了解了許多張老師的先進事跡。
(13)聽了科學家的報告，使我更加堅定了為建設祖國而努力學好科學文化知識的決心。
(14)一進教室，只見全班同學正在進行讀書，一位女教師在進行巡視。
(15)現在勤奮求知、苦練自學能力，是同學們將來能否大有作為的關鍵所在。
(16)王大海臨危不懼、捨身救人的革命精神時時浮現在我的腦海中。
(17)大家認真地討論了今夏課外游泳運動訓練。
(18)內容是否充實，語句是否通順，這是對中學生作文的起碼要求。
(19)只要稍微深思熟慮一下，這道數學題是不難做出來的。
(20)張勇是個好學生，誰都不會否認他能做出這種不文明的事情。
（二）、修改下列語段。
1、人們都知道，雞、貓、狗等動物和人身上都是熱氣騰騰的，蛇身上卻是冷冰冰的。前者叫「變溫動物」，後者叫「恆溫動物」。恆溫動物為了保持體溫的恆定，就要消費體內的能量物質來惟持。拿重量相等的豬和大蟒蛇相比較，只要豬每大消耗150份重量的能源物質，那麼，蛇只要一份就夠了。
2、主題班會一開始。林非就首先第一個上台發言。他說：「我語文學不好的原因是課余時間沒有閱讀課外書的結果。我決心向張紅學習，每天課外閱讀量至少在2000字以上，爭取天天寫讀書體會……」林非的發言贏的了同學們熱列的掌聲。
3、音樂是我至愛的飲料，告別一天，帶著一身的疲備離開學校，難免頭昏腦漲，此時，回到家中，我總會輕扭錄音機，靜靜地品賞那來自遠方的自然之聲：溪水潺潺地流淌，在低聲地吟唱小鳥，綠茸茸的小草在竊竊歡呼，還有那野花星星點點的在歡笑，我完全走入了大自然的懷抱。陶醉在深深地音樂世界之中。
4、小明晚上學習到九點。感到有些勞累，正好電視台正在轉播世乒賽絕賽實況。他鋼打開電視，媽媽就走過來，憤怒生氣地說：「馬上就要考試了！還看電視！」小明回答：「媽，你嚷什麼！學習要講究效率，你懂不懂？我學習累了，想看看電視松馳一下。再說運動員的拼博精神對我難道不是一種鼓舞嗎？你說對吧！
5、我最愛戴的是小山雞。你看，小山雞那尖尖的小腦袋上，長著紅紅的雞冠，像一枚盛開的鮮花。它在籠子里不時地抖抖美麗的羽毛，似乎在跟人們比美，又彷彿在給大家天堂那精彩的節目。
6、張小強同學學習勤奮，卻善於動腦，他的成績提高很快，學習非常刻苦。他在學習上有不少值得稱道的做法。早晨，他總是起得很早，穿好衣服，就到操場跑步。鍛煉之後，他抓緊時間讀語文，背英語，一年四季，春夏秋冬，從不間斷。晚上，他經常做大量的數理化習題，所以，一般的題目都難不倒他。老師布置的作業，他總是認真的完成，做作業一點兒也不馬虎。遇到難問題，他不恥下問，請教老師或者與同學討論，直到弄懂為止。他還常常幫助同學學習上的困難，從不嫌麻煩。有一次給一位生病的同學補課，一直到晚上十點多才回家。
7、今天是放假第一天，早晨，我本來還想多睡會兒賴覺，不料早晨7點多就把我從睡夢中拖了起來，我還是不起來，這時，我媽媽就火了，她隨手拿了一把尺，再我的屁股上拍了拍，我感覺到她拿了尺沒什麼好事做，一下子爬起來，人雖然是起來了，可是我的眼皮還直往下垂，我也不知道怎麼穿衣服的，褲子都穿反了。
中考備考之修改病句教案
考點例析：
（一） 常見病句類型
（1） 用詞不當：
①感情色彩不當：
如：他那認真刻苦的學習精神，值得我們每個同學效尤。（「效尤」的意思是「學壞的樣子」，是貶義，用在這里不合適，應改為「學習」。）
②關聯詞用錯：
如：只有堅持核查，就能和平解決伊拉克問題。（「只有」和「才」連用，應把「就」改為「才」。）
（2） 搭配不當：
①主謂搭配不當：
如：他那崇高的革命品質，經常浮現在我的腦海中。（「品質」不能「浮現」，可改為「他那偉大的革命形象」。）
②動賓搭配不當：
如：上海科技開發中心聚集了一批熱心與科技開發服務、善於經營管理的專業化隊伍。（「聚集」的應該是「專業化人才」。）
③主賓搭配不當：
如：這最後一天的勞動是同學們最緊張、最愉快、最有意義的一天。（「勞動」與「一天」搭配不當，應刪去「的勞動」）
④修辭語與中心詞搭配不當：
如：他在培育良種方面花了很大的心血。（「很大」與「心血」搭配不當，應改為「很多」）
（3） 成分殘缺：
①缺主語：
如：通過學習雷鋒的感人事跡，使我明白了許多做人的道理。（「使」字，使「我」喪失了主語的作用，所以，應刪去「使」）
②缺賓語：
如：看到他的照片，我便想起了當年我們一起玩耍、同桌共讀。（這個句子缺少賓語中心詞。應加上「的情景」）
（4） 語序不當：
①邏輯語序不當：
如：學校通過並研究了新的規章制度。（「通過」與「研究」順序顛倒。應是先「研究」後「通過」）
②關聯詞語序不當：
如：A：不但我信任他，而且信任他的朋友。
B：我不但信任他，而且以前反對過他的人現在也信任他了。（兩個分句是同一主語時，關聯詞語在主語後邊。如例A，兩個分句的主語都是「我」，「不但」應在主語「我」後邊；兩個分句主語不同時，關聯詞語在主語前邊。如例B，兩個分句主語分別是「我」「人」，關聯詞語「不但」應放在「我」前邊。）
（5） 前後矛盾：
①前後不統一：
如：能否刻苦鑽研是提高學習成績的關鍵。（「能」與「否」表達完全不同的兩種情況，所以，應刪去「能否」）
②否定多餘：
如：個別醫生不講醫德，索要紅包，醫院領導對此並非不無責任。（「不無責任」即有責任，加上「並非」，意思相悖，應去掉「並非」或去掉「不」）
③范圍不清：
如：人們一走進教學樓就會看到，所有關於澳門歷史的圖片和宣傳畫被掛在走廊的牆壁上。（「圖片」包括「宣傳畫」，不宜並列，應說成「宣傳畫及其它圖片」。）
（6）重復啰嗦：
如：中小學生課業負擔過重是困擾我國基礎教育的頑症疾病。（「頑症」和「疾病」重復，應刪去任一個）
（7） 表意不明（歧義）：
如：牧童牽著牛在吃草。（到底是「牧童吃草」還是「牛吃草」：應改為「牧童牽著牛，牛在吃草。」）
（二） 修改病句的方法（原則）
1． 檢查文句，判明原因。先閱讀原句，看看毛病出在哪兒。語法、修辭、邏輯方面的毛病，有不同的修改要求。找出病因是修改病句的前提。
2． 先主後次，對症下葯。如果是語法錯誤造成的病句，修改時，首先要找出句子的主幹（主、謂、賓），看看是否殘缺，搭配是否得當，結構是否混亂，並將發現的錯誤加以改正；然後再檢查附加成分（定、狀、補），把誤用的詞語、顛倒的語序或同中心語搭配不當的附加成份一一加以改正。
3． 修改病句應在不改變句子原意的基礎上，採用：增（增加字詞），刪（刪去多餘字詞短語），調（調整字詞的順序），換（更換其它字詞）。不能另造新句。
強化練習：
1． 在優裕的家裡，子女一切得來容易，因而所以難以與長輩溝通。
2． 我們將來希望能成為建設祖國的有用人才。
3． 為了推進素質教育，教師們正在努力改進教學質量。
4． 晚會上表演了音樂、舞蹈和氣功等文藝節目。
5． 寧靜的夏夜、繁星滿天，明月高懸，我們在樹下聽故事。
6． 參加這次活動的都是志願者和中學生。
7． 桔子、蘋果、蘿卜等水果含有豐富的維生素。
8． 楊林同學的語文成績不僅在全校很突出，而且在我班也名列前茅。
9． 創新和實踐，我認為它們最根本在於為人民服務。
10． 為了防止非典疫情不再反彈，市領導要求各單位進一步加強管理，制定嚴密的防範措施。
11． 在車長粗暴的干涉下，使愛迪生在火車上邊賣報邊做實驗的願望破滅了。
12． 在建設三峽大壩的過程中，無論工人們遇到什麼樣的困難，他們卻能披荊斬棘，一往無前。
13． 記者又到學校采訪到了許多王老師的事跡。
14． 為了防止這類事故不再發生，我們必須採取有效措施。
15． 中考失敗，小鏡傷心極了，他多麼希望知心朋友和他分享這無限的苦惱啊！
16． 考生在考場上專心答卷，而場外的老師和家長無時無刻都在焦急地等待著。
17． 改革開放二十年來，中國人的生活水平有了明顯的增強。
18． 揚州市歌《茉莉花》具有鮮艷的地方色彩。
19． 在抗擊非典的戰斗中，護士葉欣的獻身精神深深地激勵、感染了眾多的白衣戰士。
20． 升學考試即將來臨，同學們都投入到全身心地復習迎考中。
21． 我記得我們演過許多莎士比亞的戲。
22． 這時，教室里沒人，只有班長坐著讀書。
23． 《三國演義》這部電影出色地塑造了宋江、林沖、武松、魯達等人的英雄好漢事跡。
24． 幾個學校的老師在討論聽取教學工作。
25． 張大爺的頭上頭發全白了。
26． 我跟他在同一個班，無論是學習還是工作，都給人留下了深刻的印象。
27． 校門對面又開了一家賣飲料和汽水的小店。
28． 新的班委會健全並建立了一系列班級管理制度。
29． 我們一些足球運動員的技術水平沒有多大改善。
30． 要把我們的學生培養成為既有豐富的知識又有高尚的品質。
31． 從他上學的那天起，語文對他就產生了濃厚的興趣。
32． 我將***一張張笑臉和一句句言語攝入鏡頭，製成相冊。
33． 中央工藝美術學院的每一位大學生將來都希望自己成為一個出色的美術家。
34． 從他的發言里，給了我很大的啟發。
35． 我們要盡可能地節省不必要的開支和浪費。
36． 團結一致是能否搞好工作的關鍵。
37． 能否全面推進素質教育是保證青少年健康成長的條件之一。
38． 王老師告訴同學們，凡是被醫院確診為假性近視的同學，都得一律到醫院用霧視法加以治療。
39． 國家發展生產力的根本目的是改善人民的生活水平。
40． 在對松亭往上，路更險峻了。
41． 《西遊記》的作者是吳承恩的故居坐落在風光秀麗的淮安。
42． 增強法律意識，提高自我表現保護能力，是青少年健康成長的需要。
43． 中國珠峰登山隊之所以能成功登上珠峰，是因為全體隊員不畏艱險、團結協作的精神。
判斷修改病句的方法
一、判斷病句的方法：
（一）、緊縮法。常用的語法分析方法。先把句子中的附加成分(定語、狀語和補語)都去掉,緊縮出主幹,檢查主於是否存在成分殘缺、搭配不當的語病；如果主幹沒問題,再檢查局部,看修飾語和中心語之間的搭配有無問題,修飾語的內部是否存在語序問題。
如:天的青年擔負著在本世紀內把我國建設成為四個現代化的社會主義強國。這個句子的主幹是「青年擔負著建設成為強國」。從這個主幹可以看出這個句子的結構不完整。
緊縮法也適於檢查句子成分是否搭配得當。
如:老紅軍向我們講述了紅軍爬雪山、過草地,歷盡千辛萬苦,克服重重困難,在毛主席的領導下勇往直前的一曲壯歌。緊縮以後,全句成為「老紅軍向我們講述了……一曲壯歌。」這樣我們可清楚地看到「講述」與「一曲壯歌」搭配不當。
緊縮法運用應注意以下幾點：
①緊縮時,為了避免在否定句中去掉否定詞而出現與原意相反的情況,應把否定詞保留在主幹里。
②緊縮時,必須保持原格式的基本結構不變。如果砍掉了修飾成分以外的詞語,就會破壞原句的結構。
(二)、類比法。對句子的毛病拿不準時,按照原句格式仿造一些淺近的、容易把握的句子加以比較,就能比較清楚地看到語病所在。
如：這個經驗值得文教工作者特別是中小學教師的重視。原句結構較復雜，先壓縮化簡為「這值得他們的重視」,再比照它的結構造句:「這值得他們的學習」「這值得我們的參觀」,這三個句子和日常說法相比多了一個「的」字，原句要將「教師的重視」中的「的」刪去。
(三)、語感審讀法。調動語感,在審讀的過程中從感性上察覺語句的毛病,即按習慣的說法看是否別扭。如別扭則再作分析比較,明辨原因,加以修改。
如:不管氣候條件和地理環境都極端不利,登山隊員仍然克服了國難,勝利攀登到頂峰。這個句子第一部分中的「不管……都極端不利」顯然不合習慣,正確的說法是「不管……多麼不利」「盡管……非常不利」。
（四）、邏輯分析法。有的語病從語法上不好找毛病,就得從事理上進行分析,這就是邏輯意義分析法。邏輯意義分析法要從概念、判斷、推理方面考慮是否得當,從語句的前後順序、句間關系方面考慮是否合適。
如:①該市有人不擇手段仿造偽劣產品……「仿造偽劣產品」是不合事理的,應改為「製造偽劣產品」或「仿造名牌產品」。
②凡是有傑出成就的人,都是艱苦環境中磨煉成才的。用了「凡是……都」這個全稱肯定判斷,言過其實了,應將「凡是」改為「大多」,後邊刪去「都」字。
二、修改病句的原則：
把握句意,修改得要少,改動得要巧,盡可能保住原句的意思。務求全句改得妥帖,避免以錯改錯。
（一）、對症下葯，有針對性。簡單地說,就是什麼地方有毛病,就改什麼地方；是什麼樣的毛病,就用相應方法來改。所以對各種病句的類型一定要心中有數,針對造成語病的原因進行修改。
（二）、盡量保持句子的原意。每一個病句,一般都包含雙重意義,一是沒有正確表達出來的句子的原意，一是已經表達出來的歪曲了原意的錯誤意思。改正病句時,應盡量分析並把握它所要表達的原意；在盡量保持原意的前提下,將錯誤的地方加以造當的修改、調整。切忌違背原意,另起爐灶,按自己個人的意志另選一個句子去代替原句,或者添枝加葉來雕飾句子。這樣做,往往會背離原意而達不到正確改正語病的目的。
（三）、要善於運用多種方法進行修改。每一個病句,幾乎都可以從語法、修辭、邏榻的角度來分析其造成語病的原因。這樣,同一個病句,也就可以有多種不同的修改方法。至於用哪一種方法來修改更加合適,這就要看病句本身的語病類型,看錶達的需要,看具體的語境。
我們還要注意,能夠用調整語序的方法來修改就盡量不要增刪詞語；改一處可以解決問題就決不改兩處;修改病句要注意句意的簡潔,盡量保持句式或陳述者對象一致。總之,要記住修改病句的五字訣。
增(成分殘缺的)
刪(多餘的)
換(用詞不妥當)
簡（修改應簡要）
調(不搭配、不照應的)
三、辨析病句的原因：
（一）、用詞不當：
如：他把節儉下來的錢捐給了災區。「節儉」是形容詞,不能帶趨向動詞「下來」。應改為動詞"節省"。
也有虛詞使用不當的現象。
如:伊朗廚師可能是不熟悉我們的炊具的用法,也許是由於心情緊張,反正是把烤羊肉沒有做好。「把」字短語不能放在否定詞前面。應改為:反正是沒有把烤羊肉做好。
（二）、搭配不當：
①主語和謂語搭配不當；
②動詞和賓語搭配不當；
③定語、狀語、補語與中心語搭配不當；
④主語和賓語意義上不能搭配；
⑤關聯詞語搭配不當。
如：秋天的北京是美麗的季節。「北京」是「季節」,主賓不搭配。
如:加快高等教育事業發展的規模和速度。「加快」可以配「速度」,但不能配「規模」,這是動賓搭配不當。
（三）、成分殘缺：
①主語殘缺。有兩種情況:a.由於濫用介詞和「介詞……方位詞」格式，造成主語殘缺；b.暗中更換主語,造成主語殘缺；
②謂語殘缺。有兩種情況：a.一句話說了主語,還沒有說完謂語,卻又另外起了個頭,因此造成謂語中有殘缺；b.由於缺少謂語中心語造成謂語殘缺；
③賓語殘缺。往往由於賓語前的定語太長,使得中心語殘缺；
④定語、狀語缺少或者不完整；
⑤缺少關聯詞語；
如:這個集團目前已成為擁有11個專業公司、2個研究所、3個生產廠,現有固定資產8500萬元。 (這個句子的謂語「擁有」什麼，殘缺。應補上賓語「的大型企業」。)
（四）成分贅余：
①主語有多餘成分；
②謂語有多餘成分；
③賓語有多餘成分；
④定語多餘；
⑤狀語多餘；
⑥補語多餘。
如:①《人民日報》社論見諸於各大報刊。「諸」是「之於」的意思。刪去「諸」或「於」即可。
如:②歡迎領導到我校光臨指導。「到我校」即「光臨」,造成贅余,修改的辦法是留其一,去其重復。
（五）結構混亂：
①詞序不當。幾種情況：a.定語和中心語的位置顛倒；b.把定語錯放在狀語的位置上；c.把狀語錯放在定語的位置上；d.多層定語語序不當；e.多層狀語語序不當。
如：太監是我國封建皇宮中特有的產兒,是被閹割過的封建帝王的奴僕。對太監的介紹應先將其特點說明「是……的奴僕」,再言其「是……的產兒」。否則「特有的產兒」的概述設著落,交代不清。
②句式雜糅。有兩種情況：a.兩種說法混雜；b.前後牽連。
如：客房內均設有閉路電視、國際國內直披電話音響、房間酒吧等應有盡有。該句把兩種句式拼在一起造成雜糅。一種是「客房內均設有……酒吧等」,另一種是:「客房內閉路電視……應有盡有」。兩種句式應刪其一種,從而保持句子表達的明確。
③復句中暗換分句主語,造成混亂。
如:老工人的一席話深深觸動了小邱的心，久久不能平靜下來。也該句第一個分句的主語是「老工人的一席話」；第二個分句的隱含主語是「小邱的心」。由於句子是隱含轉換主語,因此造成句式混亂。
④層次不清。
如：新華社發出酵母丙氨酸轉移核糖核酸人工全合成在上海勝利完成的消息後，廣大讀者非常重視,科學界人士也非常重視,引起了強烈的反應。新華社發出的這條消息,就重視程度而言,科學界人士重於廣大讀者,因此,應先說「科學界人士」的反應,再說廣大讀者的動態；另外最後一句「引起強烈的反應」屬於抽象性語言,應先說,然後再說具體的。
（六）表意不明。
①指代不明：
如:王新和李紅賽跑，經過一段激烈的競爭，終於他取得了勝利。「他」是指王新還是李紅不明確。
如：我站在窗前向操場一看,這里有很多同學在打球。「這里」指代不明,應改為「那裡」
②意思混雜，不知所雲：
如:這些年，寫文章的人特別喜歡「該」和「其」這兩個帶有文言色彩的詞。「該」和「其」當然可以用，因為今天我們用的是現代漢語，很多時候，用「這」「那」「他」之類，文章更流暢。這就提出一個問題:「該」和「其」要用得恰到好處。前面說「該」和「其」當然可用,中間又講現代漢語中的「這」「那」「他」使文章更流暢,最後又說「該」和「其」要用得恰到好處,使讀者無法明白「該」和「其」與「這」「那」「他」用哪個更好。
③歧義句：
如：請你代我買兩張北京到西安的往返飛機票。此句有兩種理解:其一,往、返共兩張。其二,往,兩張；返,兩張。
如:這個廠超額完成了全年計劃的百30%,受到上級表揚。此句兩種理解：一種,比全年計劃多出30%；另一種,只超出全年計劃的30%。
（七）不合邏輯：
①強拉因果：
如：由於今天是公園里游園活動的最後一天,因此遊人寥寥無幾。此句強拉因果,「遊人少」的原因不能推出是因為游園的最後一天所致。
②自相矛盾：
如:他是多少個死難者中倖免的一個。既然倖免,就沒有死,可又說是「死難者」中的一個,犯了前後矛盾的錯誤。
③概念誤用：
如:圖書館增添了許多文學作品,如《語文知識指南》《教師語文大全》《辭海》等。文學作品與語文教學用書是不同的概念。可改成「圖書館增添了許多教學用書」。
④主客倒置：
如：那時候,報紙與我接觸的機會是很少的。該句應改為:「我與報紙接觸」,「我」為主動,「報紙」為被動。
⑤否定不當：
如:全校師生沒有一個人不否認,素質教育使整個校園發生了巨大的變化。該句去掉「否認」前的「不」字。
⑥前後失衡，缺乏照應：
如:有沒有人毀樹,是樹能成活的重要條件。該句前面是兩種條件"有沒有"。後面只說了「能成活」的一個條件,兩面失衡,應在「能成活」前加「是否」二字。

❹ 誰有搞笑的冷笑話

1)
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
(2)
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)
有兩個神經病患,從病院里逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……
(4)
神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香
菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：
"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所
有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給
大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ "
台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來。
當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。
這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給
了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？"
北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了
一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師 : 吸煙嗎？
男生 b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師：吸煙嗎？
男生 c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師：吸煙嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師：吸煙嗎？
男生 e ：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師：吸煙嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師：你到底吸不吸煙？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華……
[ 場景八 ]
老師：吃根薯條吧。
男生 n ：謝謝，不會。
老師：……

❺ 誰有超搞笑的笑話啊、多給點

迴音

牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."

演習

漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"

雞過河

小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."

最新消息

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."

分工

老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。

周到

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」

停頓

某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.

專科

剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」

走回來

在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」

奶瓶

動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

存錢

姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。

叫爸

周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」

教導

新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」

麻將風波

阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

要烤幾分熟

甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!

制服

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

畫家

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

生日

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」

腹部的疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」

蝸牛

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」

倒車

司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"

ps:本文無意取笑口吃者.

倒車(2)

集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."

農夫和學者

農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.

幽默四則

●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」

●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」

局長

一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".

領導

某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"

領導(2)

某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」

領導(3)

某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」

領導(4)

某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

領導(5)

某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。

母雞

一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......

打獵

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!

替代品

顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「

騎車

早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."

三個願望

海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。

甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。

輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。

他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。

糖漿

一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"

游泳教練

且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

你能吃了我?

一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」

狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」

無題

某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」

寶貝

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!

地獄

某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了

不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢

MicroSoft

話說世界最大的計算機軟體公司賣死公司的總裁兼首席執行官
WilliamHGatesIII同志結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。
並在其上渡過了他們的HONEYMOON。

當他們返回西雅圖時，立刻被一群老記們包圍了。
其中一個問Mrs.Gates:"請問你們的蜜月過得如何？你對Mr.Gates個人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"

生活中來

1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'

3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."

4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"

翻番

某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」

形容詞

那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。

那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。

比較臟

有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!

他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."

到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"

李鴻章的故事

李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."

趣聞(1)

話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」

趣聞(2)

有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」

韓復榘演講

一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？

❻ 簡訊笑話那裡比較多啊我想多找一些新的。。。。

最新經典簡訊笑話！

1、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。

2、算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」 「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」

3、一游泳教練靠直爽而嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，他大聲說：你穿上衣服，還真認不出！

4、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。

5、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。

6、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了，偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。

7、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！

8、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！

9、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

10、一天，一隻干凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成你！

11、昨夜朋友思無數，想來想去還是你最酷，夢里尋你千網路，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷！殘酷！

12、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

13、人生如麻將。一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。

14、你偷偷進我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我；死蚊子！我打。

15、母青娃和公青娃結婚後生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問：「你為什麼背著我愛別人？」母青娃笑著回答：「我和你結婚前整過容。」

16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想准備，有伙人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個叫財神，一個叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了……認命吧！

17、「媽，我13歲了，我要戴胸罩。」「不行。」「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐13歲不已經開始用了嗎？」「閉嘴，兒子。」

18、聖旨到：奉天呈運，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。這個是本文收集者三峽在線春節的時候手機上收到的。

19、要發財多念經，以後每晚要念藏經：噢嘛尼嘛尼勾麥弘……也可用英文念「ALL MONEY GO MY HOME」只要賣力幹活，念經很靈的！

20、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

21、你的簡訊如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裡藏刀的凶險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。

22、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。

23、老婆是家，情人是花，工資給家，獎金送花,勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護這個家，惦記那支花，常回家看看，別望了澆花。

24、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！

25、聽說你到北方出差，在飯店你問女服務員：「摸摸（饃饃）多少錢？」她白你一眼，你沒看見又問：「睡覺（水餃）多少錢？」她一巴掌打來說：「流氓！」

26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」

27、那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我！

28、某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手做答：「同志們辛苦了！」

29、跟一個人說自己的隱私，是知己；跟一群人說自己的隱私，是白痴；跟全國人民說自己的隱私，那叫「藝術人生」！

30、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。

31、兩只母雞從一隻公雞身旁走過，其中一隻說：他最近怎麼總是無精打採的？另一隻說：做生意累著了！第一隻母雞好奇的問：賣什麼？第二隻嘆口氣說：雞精。

32、三人比誰拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱贊。第二人&形，又被其它二人稱贊！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！

33、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？

34、好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。

35、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！

36、雌鳥淚流滿面；雄鳥怒氣沖天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒有結婚！

37、三隻老鼠在吹牛，甲說我拿鼠葯當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。

38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

39、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！

40、文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦。

41、某日，校長大聲呼籲：要緊隨屎場的變化，抓緊建設，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發糞塗牆！

42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？

43、何醫生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！

44、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；面條上吊，豆腐砸頭，維C做毒葯，碰碰車撞山，降落傘跳樓！

45、上聯：為錢生，為錢死！為錢奔波一輩子！下聯：吃錢虧，上錢當！一生死在錢身上！橫批：沒錢不行！

46、「什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！」

47、蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛卻說好歹我有個網站呀！

48、老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！

49、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在餵奶，白人小孩哭了，媽媽問怎麼了，他說：我也要喝巧克力口味的！

50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！

51、一大學生誤入恐怖分子營地被抓，恐怖分子問道：你哪兒來的，快說，否則電死你。學生回答：我電大的……

52、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

53、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫*豬鼓勵豆*。

54、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

56、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！

58、尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，**移動給您磕頭了。

59、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶的，一百年不變！拿啥請你吃飯？

60、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

61、有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

62、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進三峽在線手機上收到的。

63、文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！

64、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼……

65、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

66、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊！

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❼ 有什麼好看小說推薦

NO.1何以笙簫默/顧漫
一段年少時的愛戀，牽出一世的糾葛。大學時代的趙默笙陽光燦爛，對法學系大才子何以琛一見傾心，開朗直率的她拔足倒追，終於使才氣出眾的他為她停留駐足……然而由於命運的捉弄，一個隱藏的誤會導致了七年的分離，七年後當趙默笙從美國返回故土時，兩人再次相遇，情依舊，但天不由人......

NO.2華胥引/唐七公子
華胥一引，亂世成殤。琴弦震響於九州列國之上，無聲驚動。這是一個發生在亂世的故事。城破之日，衛國公主葉蓁以身殉國，依靠鮫珠死而復生。當她彈起華胥調，便生死人肉白骨，探入夢境與回憶。幻術構成的曲譜里，盡是人世的辛酸與苦澀。而她與亡她國家的陳國世子一次一次於幻境中相遇，身份兩重，緣也兩重。清平華胥調，能不能讓每個人追回舊日的思念，不再悲傷？

NO.3鳳囚凰/天衣有風腐敗公主的腐敗生活，從穿越開始。免費得贈一個附馬，同時附送面首兩打。沒事在內整頓後宮，得閑外出勾搭美人。一面是秀致少年眸中不可度測的深淵，一面是風流公子唇邊放浪不羈的自在。綠竹疏影里棋子錯落，高山曲水上詩句流觴。
誰人低回吟唱：有匪君子，如圭如璧。誰人冰心凜冽？欲求知音，而不可得！幽回的清雅與灑落的狂放間，楚玉躑躅而行……——穿越之後，發現自得一個後宮，弱水三千，是只取一瓢飲，還是悉數收了？將離，離不開千回謀算，欲散，散不去百轉情愁。風聲鶴唳，殺意逼戾，新人舊故，誰笑誰哭？生死交關，不妨相隨，脈脈曖昧，水落石出。死亡流離，分別相聚，楚玉從無有邊際的迷茫困頓中緩步走出……暗香浮動，終焉消散，天下棋局，誰來操盤？始終不變的，只有這個時代——離喪與自由並存、放縱與傲氣共生，靡亂而浪漫、華麗且張揚的時代。雪地青絲，一半銘記，一半遺忘。決然舍棄的那一刻，反而成就另一個開端。可以斷去青絲，卻斷不去相思；可以握住雙手，卻握不住真心。

NO.4微微一笑很傾城/顧漫
在網路游戲中，如果你「慘」遭拋棄後，忽然有個很強很拽很不可一世的男人向你求婚，你怎麼反應？
男人對女人一見鍾情的是什麼？容貌？氣質？身家？NO，校園王子+游戲高手肖奈同學——貝微微，鍾情的並非她逼人的艷色，而是她那飛舞在鍵盤上的纖纖玉手和她鎮定自若的氣勢！！！囧掉了吧？同是網游高手的貝微微，彼時彼刻正在電腦前有條不紊地指揮著幫戰，打了一場完美的以弱勝強的輝煌戰役，完全沒意識到愛神小天使近在己側……隨後，籃球游泳全能優等生與游戲公司老闆等身份的肖奈大神開始了網上網下全方位地捕獵美人心……於是，一場愛情，就在一朵花開的時間里，悄然萌生了。

NO.5三生三世十里桃花/唐七公子「你若敢死，我立刻便去找折顏要葯水，把你忘得乾乾凈凈」他的身子一顫，半晌，扯出一個笑來，他說：「那樣也好。」他在這世上，留給我的最後一句話是，那樣也好。你有沒有愛過一個人？你有沒有恨過一個人？三百年前，誅仙台上的她絕然轉身跳下，讓銅鏡那邊的他親眼見她隔世永別。這世間再沒她這樣一個凡塵女子了，九重天上的太子夜華，不過是她做的一場夢，帶著無盡苦楚和微微桃花色。可是美夢終究會醒，支離破碎後，她端起了孟婆湯，永遠忘記這一段塵緣。三百年後，東海龍宮中，她與他不期而遇，再生再世，再次面對這個負心人時，她淡然如風，卻不知他為何用冰冷的手一次次摩挲過她的雙眼。三生三世，她和他，是否註定背負一段糾纏的姻緣？三生三世，她和他，是否終能互許一個生生世世的承諾？

NO.6十年一品溫如言/書海滄生（票數：558）當一切開始的時候，將來的我們，把它冠作，過去。她說，我的過去，與你們相同。從一個人，再回歸到一個人的宿命。只是，留下一個無法消除的牙印，噬在喉頭，再深一寸，致命。她說，如果能回到1998年，溫衡你一定不要對一個窗子內的人影一見鍾情。即使一見鍾情，也請一定忘了他叫言希。為之奈何，言希二字已經銘記，那就還請繼續銘記，不能和他一起去烏水。受千萬種迷惑，和他一起回烏水，萬千種可能，唯獨不許愛上他。下下計愛上他不打緊，上上之策，不要待在他的身邊。待在他的身邊已然大錯，可是，千錯萬錯，卻別忘了把心細心收好。他對你好，都是報恩呢，知道嗎？他對你好，都是因為你曾經被拋棄，知道嗎？他喊你女兒，也不要覺得他對你多與眾不同。他喊你寶寶，也不要自我催眠他有多愛你。即使一切都發生，他說我們在一起的時候，你也一定要說，謝謝，我不愛你。因為，分手的時候，他會對你說，溫衡，我不喜歡你，從來。

NO.7花千骨/fresh果果（票數：549）我不相信正，不相信邪，不相信幸福。可是，我相信你！
禁斷師徒絕戀百萬讀者落淚推薦過的古典虐心文暢銷書作家果果歷時三年精心修訂極致收藏版續寫全新番外，震撼揭秘花千骨與白子畫未了緣……………………………………………………瑤池初見，他是高高在上的長留上仙，而她偷偷混入，變作小蟲趴在樹上，卻被風吹落於他的酒盞之中。「不小心掉下來了嗎？」他的笑淡然而又慈悲，那是她此生唯一一次見到，卻是對著一條小蟲。一年之約，拼盡全力，只為了有一天，能叫他一聲「師父」。「師父，你為什麼收我為徒？」他不語，只是將宮鈴贈予她，輕撫她的頭。那漫天緋色中白得塵埃不染的身影，每日站在絕情殿的露風石上，俯瞰天下蒼生。她發誓說，再也不會讓他寂寞了。可是絕情殿上的朝夕相伴，默然相守，終於還是走到了盡頭。為了救他，她犯下彌天大錯。然而……「錯了就是錯了。」他淡漠依舊。八十一根銷魂釘，還有高高舉起的斷念劍。劍斷念，人斷情……師父，你知道被最愛的人剖心噬骨有多痛嗎？你知道悲傷至極，卻依然抱住幸福的回憶不願遺忘，日日夜夜思念一個人的感覺有多苦嗎？我不相信正，不相信邪，不相信幸福，可是，我相信你！所以，微笑著不放棄，哪怕，愛比死更冷。

NO.8黑白/朝小誠
《黑白》分為網路版和實體版兩個版本，兩版內容差別較大。
網路版：他是至純的黑色，她是純凈清透的白。從遇到她起，他就不曾打算放走她，這是一種執念。哲學上這樣定義它，一個人過分專注於某事某物，長時間淪陷於某種情緒，這一情結就會成為有形，將之束縛住。而他，有執念，亦有將之執行的資本。於是他終於出手，親手摺斷了她的翅，從此把她禁在身邊。實體版：世間事但凡會上癮的，他都試過了，除了感情。她是他用來自測底線的第十一種毒葯，愛過了，就戒掉。玩情，玩欲，玩人心。這就是唐易。你不說，我便不問，你想走，我也絕不留；只是不知你甚時躍馬歸來時，還會不會有一個我來淺笑相迎。這便是紀以寧。可是，這個男人，為了留住紀以寧，第一次賭了婚姻；第二次，就賭了性命……

NO.9東宮/匪我思存（票數：482）有狐綏綏，在彼淇梁。心之憂矣，之子無裳。有狐綏綏，在彼淇厲。心之憂矣，之子無帶。有狐綏綏，在彼淇側。心之憂矣，之子無服。她，本是西涼國的九公主，集萬千寵愛於一身，因為和親踏上了中原之路。他，乃是當今的太子，一人之下、萬人之上的儲君，因為政治聯姻不得已迎娶了異域公主。他有自己的寵妃，趙良娣。她有自己的生活，偷溜出宮攔驚馬、打惡少、追小偷、送迷路的小孩回家，兼且喝酒、逛窯子。本來是兩條永不相交的平行線。然而東宮之中權位的爭奪、無端的是非、暗藏的殺機，卻將她一步一步捲入其中。在一次死裡逃生的大劫之後，她驀然憶起了三年前的曾經：他與她在沙漠里相親，他為她斬殺天亘山的白眼狼王，他和她在草原上舉辦了一個盛大的婚禮，然而，他亦給她帶來了一場血流成河的滅族之災……忘川之水，在於忘情。當一切又重返記憶，她該如何抉擇？

NO.10你是我學生又怎樣/田畈（票數：469）十八歲的趙水光遇見二十七歲的談書墨。他說：「我大你九歲又怎樣，這有什麼不好的呢？所有的快樂我與你分享，所有的苦痛我比你先嘗。」於是這個極品男人步步進攻，從高中到大學一路相守。她說：「遇上他談書墨是她趙水光一生最大的福氣，以後，不再有。」青澀的女生一路成長，迸發出動人的花朵。正因為是十八歲的趙水光時遇上了二十七歲的談書墨，沒有早一步，沒有晚一步，在對的時間遇見對的人，誰又能說這不是莫大的幸福？十八歲的你在做些什麼，有沒有為青澀的初戀黯然神傷，有沒有對前途舉棋不定，如果有一雙堅定的手，給你力量，有那麼一個人給你溫暖，毫無保留地去呵護你，未來是不是就會從此不同？這是師生戀，但又無關乎師生戀，人無論在哪個年齡哪種狀態，都懷有對美好愛情的憧憬，對幸福生活的渴望，無關乎年齡，這只是個值得你微笑的故事。

NO.11扶搖皇後/天下歸元（票數：460）前奔！穿越風刀霜劍，看風雲起、四海怒、五洲裂、七國爭。前奔！遭逢金風玉露，共桃花馬、紫金闕、相思恨、此心劫。彪悍盜墓女穿越至強者為尊的五洲大陸，如何跋涉萬里，奪得七國之令，最終抵達陸地極北穹蒼神殿，完成心裡最終的回歸執念？而這一路相逢的愛情，是孤峰絕崖、蒼山之巔一堆火，是刀光劍影血濺三尺一回眸，是秋日金風清溪流泉一飛袖，還是冷月深林策馬長奔一劍襲？當愛情與抉擇狹路相逢，誰勝？她說，我能獻給你，不過這一身熱血，你若不要，我只好放你的血。她說，我一生的所有努力，都在與真愛背道而馳，天意弄人是么？那我就只好弄天吧。裂帛三尺，濺血一丈，擴疆千里，橫屍萬計。鸞鳳一日因風起，扶搖直上九萬里。到得天下之巔，與誰見？萬里河山人妖嬈。

NO.12步步驚心/桐華（票數：448）若曦是倔強的、任性的女子，和阿哥鬥嘴、和格格打架。這樣一個女子原本是繁華都市的一名白領，卻因一腳踏空而穿越了時空的隧道進入清朝著名的「九子奪嫡」時期。若曦帶著對清史的洞悉進入風雲詭變的宮廷。康熙會給若曦安排怎樣的未來?若曦又會如何面對未來的道路，又會做出怎樣的選擇?歷史會因此有所改變么?還是會按著原來的道路滾滾前進?若曦最後選擇的究竟是溫潤如玉的八阿哥，還是面冷心熱的四阿哥，又或是出人意料的其他人呢?即使在那裡有若曦最不舍的戀，可待一切終了，等待的是什麼呢，等待一切平靜之後，可以陪若曦看夕陽西下的是誰呢。縱使有萬般愛戀，若曦會選擇什麼呢，而結局是悲還是喜？

14盜情/周玉她是二十一世紀最負盛名的神偷之一，她是黑市上經久不衰的車王神話，她一個風一般的女子，瀟灑來去，快意人生。他是黑道上數一數二的豪門大佬，鐵血無情心狠手辣。沒想到有人敢在太歲頭上動土，動了他的財物，既然是有人嫌命長了，他就替她來收，是情，是愛，是恨，是傷，一切撲朔迷離。黑幫文，火拚激烈，場面宏大，情節血腥，黑暗情節嚴重，口味甚重，想只看情感糾葛的別進來，偶這里有的是整個世界黑暗面，裡面的男主絕對不是好人！

NO.15不負如來不負卿/小春（票數：405）蓮花高台上的佛與法，俗世凡塵間的情與愛。1650年前的絲綢之路上，龜茲國外的古道正駝鈴悠悠。初次遇到穿越而來的現代女子艾晴時，鳩摩羅什十三歲。再次見到她時，他二十四歲，已是名揚西域的僧人。對他來說，她是愛而不得的女子；對她來說，他是註定許身佛門的千古高僧。即使早已情根深種，終究羈絆於那一顆堅定的向佛之心。他們之間橫亘著的不僅僅是漫長的千年歲月，更有十六國時代滿目蒼痍的亂世紛爭。他與她相識四十年，用三十六年的寂寞等待，換來與她四年相依。她與他相識十年，以穿越的強大輻射為代價，在他遭逢劫難時不棄不離。歷經劫難之後，他不再是萬人膜拜的皇家上賓，而是沖破戒律與妻子緊緊相依的普通男子，是走過人間地獄仍心懷大愛的慈悲和尚。駝鈴悠悠，唱響西域，那段遺落在絲綢之路上的純真愛情，如何做到不負如來不負卿……

NO.15大漠謠/桐華（票數：362）上冊西漢武帝時期，小狼女玉謹被西域匈奴單於賬下的一漢人救起，跟隨他學習讀書武藝，並與單於的五子們一起長大。父親死後和狼群在沙漠里生活。先後遇到溫文爾雅的孟九和英姿勃發的霍去病，心血來潮來到京城，一場愛情故事拉開帷幕。隨著玉謹與他們的一次次偶遇和糾纏，所有幕後糾結躍然紙上。有情竇初開的初戀情懷，有暢快淋漓的愛情長歌，更有宮廷斗爭的漩渦攪擾……誰能最終抱得美人歸？下冊重返大漠的玉謹路在何方？一幅更大的畫卷即將展開：從大漢到匈奴，從匈奴到西域，從西域到大漢與匈奴中間的樓蘭，戰場上的變幻莫測，宮廷內的勾心鬥角，剪不斷、理還亂的情感糾葛，讓霍去病、孟九與玉瑾三人又會出現怎樣的交集？在經歷種種變局之後，玉謹將面對怎樣一個悲喜結局？

NO.16悲傷逆流成河/郭敬明（票數：352）該小說24萬字，講述了少女易遙在17歲時愛上不良少年後懷孕，和她毗鄰而居的齊銘則生活在完全不一樣的世界裡——老師的寵兒，父母的掌中寶。兩人之間產生了某種介於愛情和友情之間、或者說是凌駕於愛情與友誼之上的微妙情感。直到顧森湘和顧森西姐弟倆出現在他們的生活中，齊銘和顧森湘自然而然的相愛，大人們眼中的「壞孩子」顧森西對易遙產生了好感，當易遙與齊銘各自有了感情歸屬、彼此漸行漸遠時，可是最後易遙收到一個匿名的簡訊，對方以為易遙是齊銘的女朋友，約她去見面，於是易遙把簡訊轉發給了顧森湘，後來顧森湘去了，那些人對她做了很殘忍的事，所以顧森湘割腕自殺了。後來，易遙因為齊銘和顧森西對自己的不信任以及他們對自己的厭惡，於是跳樓自殺在齊銘的面前。那種全身的關節、骨骼、胸腔、頭顱一起碎裂的聲音，讓齊銘再也承受不了，在彌漫著煤氣的黑暗中慢慢閉上了眼睛。易遙，顧森湘，齊銘，都被淹沒在悲傷的河流里，還有在電視機前哭紅了雙眼的顧森西，四個人的愛情，四個人的命運，糾結，撕裂……

NO.1711處特工皇妃/瀟湘冬兒（票數：323）是一部特工穿越、架空的小說。作者運用眾多的描寫，在一片寒霜雨雪之中為讀者塑造了一個風雨飄搖的皇進帝國，一個穿越而來的特工少女，一群智計不凡的男兒，從很微小的地方著手，謀畫了整個天下。文字強大而細膩，場景感受氣勢恢宏，故事情節緊湊，絲絲入扣，值得一看！

NO.18且試天下/傾泠月（票數：322）游戲人間的白風夕不得不回到她另一個身份——才名滿天下的風國惜雲公主，隨即繼位為王。面對喪父之痛，與昔日朋友兵戎相見之無奈，和夫君彼此猜疑之孤苦，她能否在家國大業與愛恨情仇間做出正確的選擇，天下，最終將落入誰人之手？一塊白玉，一襲白衣，一種鳳嘯九天的武功，這個率性女子，在江湖和家國之間搖擺；一塊黑玉，一襲黑衣，一顆處處算計的心，這個儒雅男子，在天下和愛人間徘徊，他們將如何下完這盤命里的殘局?

三生三世枕上書/唐七公子再掀「三生三世」暢銷狂潮，引發千萬讀者瘋狂追捧的言情經典完美再現唐七公子筆下最令人嘆服的前世今生如果執著終歸於徒然，誰會將此生用盡，只為守候一段觸摸不得的緣戀？如果兩千多年的執念，就此放下、隔斷，是否會有眼淚傾灑，以為祭奠？縱然貴為神尊，東華也會羽化而湮滅。雖是青丘女君，鳳九亦會消逝在時光悠然間。只是不知，當風雲淡去，當他仍在無羈歲月間穿行，與她偶有擦肩，這曾開天闢地的神尊，是否還能記得，昔日卧於他廣袖之間，額頭一簇赤紅鳳羽花的小小紅狐？那統率上古神族的青丘女帝，是否還能記得，昔日他為她摘下，指尖一串佛鈴之花？

NO.19Blood X Blood（血族傳說）/妖舟（票數：319）★Magic
Box系列壓軸大戲！★9.5億積分——晉江半年榜力壓群芳的絕對冠軍！★千萬粉絲為之瘋狂，長評數刷新晉江最高紀錄！★TOP1人氣王妖舟最新作品！在我漫長的一生中，從未如此渴望一個人的氣息……第一口鮮血的甜美，註定與愛情聯袂。史上最驚心動魄，最魅惑眾生的吸血鬼傳說。《穿越與反穿越》後，妖舟強勢出擊鴉片般欲罷不能的糾纏，是食物，還是愛人？

NO.21歌盡桃花/靡寶（票數：298）書名來自那句詩歌「舞低楊柳樓心月，歌盡桃花扇底風」，女主與男主歷盡坎坷相愛，最終男主霸業已成，男主成為君王後甚至為了女主使後宮形同虛設的故事。雖說是穿越時空，但也不像某些小說一樣，女主並非靠什麼唱流行歌曲，彈彈樂器來吸引注意，本文男主又十分專一優秀，也不是NP，語言詼諧，尤其在男女主的對話輕松讓人愜意。遭遇失戀的謝懷珉意外地來到陌生的國度東齊，成了東齊謝太傅家的傻女四小姐謝昭華。隨遇而安的她努力地讓自己適應封建社會的生活，可是那透著古怪的二哥謝昭瑛卻牽連她進了一個撲朔迷離的局中。把持朝政的趙氏一黨、儒雅神秘的西席先生宋子敬、還有遠在天邊的燕王爺蕭暄，組成一個充滿危險和刺激的世界。渾身是膽、神經大條的謝小姐義無返顧地追隨蕭暄而去，投入到革命與愛的冒險中去……

NO.22蘭陵繚亂/Vivibear（票數：290）屬於她的宿命，在出生那天起已經開始改變。她是天真明媚的絕色女子，他們是風華絕代的世家公子。生存於南北亂世，掙扎於禽獸王朝，上演著曼妙離奇、清絕感人的家仇、國恨、愛情、親情、友情的一幕。看世事繚亂，她笑，她哭，她喜，她悲，她樂，她怒……唯一不變的，是她的心底那抹與生俱來的溫情與善良，犀利地刺破黑暗，呈現著最美麗的性靈。合上那張猙獰的面具，從這一刻起，她就是——絕世驚人的蘭陵王。

NO.23杉杉來吃/顧漫（票數：285）杉杉無比乖順地蹲在產房前當臨時血庫，其間又被大老闆支使著去做了個血液檢查，以證明身體健康，血液合格。生產中產婦果然一度危急，杉杉乖乖地被抽了300CC血，產婦轉危為安，杉杉在言清的千恩萬謝下走出了醫院，走了一會，停下，看著月亮仰天長嘆。「資本家果然是吸血的，沒人性啊沒人性。」猶自搖頭晃腦的杉杉沒注意到，一輛黑色加長轎車在她身後停了一下，聽到她的感嘆後，後座的男子嘴角動了一下，然後關上了剛打開的車窗。「開車。」「老闆，你剛剛不是說要送薛小姐回去的嗎？」「不用了。」男人不帶表情地說，「資本家都是沒人性的。」

NO.24沉香如屑/蘇寞（票數：271）這是一個關於一隻名叫顏淡的千年狗腿蓮花精的精彩故事。依照男性角色的出場順序：山主大人溫柔悶騷，骨子裡透出一股脈脈溫情，然而他卻是害得顏淡被族人列為「女孩子不要學她學了就嫁不出」反面教材的罪魁禍首；天師同學年輕英俊有為毒舌，將顏淡抓來關進法器之後就進行了一系列慘無人道的精神折磨，之後還繼續在精神上進行打擊；神霄宮主博貫古今，風度翩翩，唯一拿不出手的便是喜歡頂著別人的臉過日子的怪癖。依照劇情需要，他扮相之猥瑣的程度一直呈上升狀；然而怪癖歸怪癖，毒舌歸毒舌，悶騷歸悶騷，卻一個比一個更腹黑，蓮同學為了避免夾在中間成為炮灰，積極發揮其吃苦耐勞、善解人意卻反其道而行之、伶牙俐齒、狗腿調皮的特點。所以說，噎死不怨，撐死不怪，這都是倒霉催的。而她千年蒙塵的紅鸞星終於在重重打擊下移了一下位置，其艱難程度不亞於鐵樹開花。

NO.25曾許諾/桐華（票數：259）上古時代，一個英雄輩出的時代。神、人、妖及萬物混居於天地之間。三大神族：中原神農、東南高辛、西北軒轅，三分天下，三足鼎立。而天地間最受矚目的英雄莫過於神農族戰神蚩尤以及高辛族的長子少昊。蚩尤本是幾百年前被神農炎帝收服的獸王，既殘忍也真誠，既狡詐又純情，武力超群，戰無不勝。他心中沒有任何清規戒律，只有仇恨，唯一的目標就是用武力征服天地萬物，統一天下。命運作弄，平定江山之際，他與軒轅族的王姬軒轅妭相遇，兩人先是誤會，很快彼此深深相愛。彼時的軒轅王姬化名西陵珩，游歷大荒。桃花樹下，蚩尤對她許下愛的諾言，決定放下一切，和她廝守終身。炎帝突然病逝，神農內部紛爭不斷，其他兩族虎視眈眈，天下即將大亂。阿珩身為軒轅王姬，憂心家人和子民，權衡再三，決定與高辛長子少昊完婚，以聯姻來確家族生存。蚩尤不明內情，深覺阿珩負他，怒不可遏。記載著千古寶藏的河圖洛書突然出現，三大神族爭搶，陷入混戰……國仇家恨，種族恩怨，蚩尤終於明白，原來恨比愛更難。蚩尤與軒轅妭，軒轅妭與少昊，他們的關系不僅僅是個人的愛恨，還關繫到家族安危，王國興衰，及天下蒼生的幸福，他們在做自己還是做註定的角色中輾轉徘徊，艱難抉擇。在上古時代，感情最原始最純粹，斗爭最原始最殘酷，人心最原始最直接，為了自己神族的利益，為了父母的期盼，為了朋友的幸福，他們每個人都需要妥協，需要爭取，需要明爭暗鬥，他們無法輕易許諾，也不一定能實現承諾，然而每個人內心那最寶貴最柔軟的部分，都是給最愛的人的諾言。

NO.26瀝川往事/玄隱（票數：245）《瀝川往事》說有一種愛是為了分離。六年前，男友瀝川不辭而別，此後小秋一直做著愛的囚徒，她不明白濃烈的愛情怎會一夜之間宛如黃鶴。瀝川棄小秋而去之謎，啃噬著小秋的心，再一次邂逅，小秋在進退之間徘徊。面對一個極品男人的隱忍不發，小秋忽然明白幸福從來都不是唾手可得，殘缺與完美總是如影隨行。

蔓蔓青蘿/樁樁她既沒有改造古代世界贏得古人景仰的宏願，也沒有成為萬事通萬人迷KTV麥霸的潛質，為什麼會一覺醒來就從二十歲的現代大學生變成了異時空里的六歲小女孩？面對著一心讓女兒攀龍附鳳的宰相老爸，她只想快快長大，帶著美貌娘親早早跑路，免得被他打包發售……什麼四皇子子離和小王爺劉珏，她一個都不要！然而按照穿越定律，跑也是沒有用的，臨南城的一場大戰，把她重又拉回了劉珏身邊，拉回到波詭雲譎的宮廷斗爭里……前狼後虎，且看她這個非萬能穿越女主角如何在亂世里保命兼釣帥哥吧！莫名其妙的穿越。她不過是想在異時空找到適合生存的空間而已！提醒：考究者請繞道，本文絕對經不起歷史，文化的推敲！還是老話，僅是一個故事而已。樁樁不接受拍磚，寫文自樂，也歡迎同樂者。

NO.27獨步天下/李歆（票數：232）命運的齒輪開始緩緩轉動……四百年的輪回……那一場愛恨情仇你是否仍在那裡一如既往的等我？父母雙亡的女攝影師步悠然，在一次古墓探險中意外跨越了四百年時空，進入了努爾哈赤時代，靈魂依附在女真第一美女——東哥的身上。歷史記載：東哥，全名葉赫那拉·布喜婭瑪拉，享年三十四歲……民間傳說：東哥帶著「可興天下，可亡天下」的咒語出生，自十歲起就令努爾哈赤為之不斷發動戰爭，擁有著「一女亡四國」的傳奇經歷，並成為努爾哈赤生命中的「七大恨」之一。當一個四百年前的神秘女性擁有了一個現代人的靈魂，她的生命和愛情將會發生什麼樣的變化？一個現代女子突然介入已是定局的歷史，直面宿命的安排，她能適應自己的新身份嗎？她會如何對待趨之若鶩的感情攻勢？她在其短暫的餘生里會引發何等別樣傳奇？請看穿越經典寫手李歆用最細膩的筆觸為您講述一段四百年前的浪漫經典。

NO.29再生緣：我的溫柔暴君/墨舞碧歌（票數：231）他是雲蒼大陸西涼國傳說中最冷酷睿智的王，龍非離。她是穿越自21世紀，揣著一顆七竅玲瓏心的朱七(穿越後為年璇璣)，他的妃。傳說，他曾讓這個女子集三千寵愛於一身，羨煞天下人；傳說，他曾為她一夜裡斬殺百人，將宮殿變成煉獄；傳說，他最終卻賜了她腰斬之刑……藩王，將軍，異國皇子；宰相謀逆，太後篡國，藩王奪權，國家之戰……一場席捲天界權位之變的陰謀，曾讓她慘死其中。而這一世宛然就是前世故事的重演。她能逃脫命運女神的詛咒，在這一生獲得圓滿的愛情嗎？她兩度為王妻，那個殘酷的王是她的真命戀人嗎？佛家說，人只有三生的緣分，她這一次還會與他錯過嗎？當一切物是人非，風波險惡，年華拘限，誰還願陪誰醉笑三千場，離殤永遠不訴？如果愛，請深愛，一生一次一個人！成全這曠古奇緣的，是愛嗎？

❽ 我要超級笑話,超搞笑

迴音

牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."

演習

漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"

雞過河

小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."

最新消息

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."

分工

老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。

周到

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」

停頓

某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.

專科

剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」

走回來

在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」

奶瓶

動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

存錢

姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。

叫爸

周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」

教導

新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」

麻將風波

阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

要烤幾分熟

甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!

制服

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

畫家

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

生日

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」

腹部的疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」

蝸牛

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」

倒車

司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"

ps:本文無意取笑口吃者.

倒車(2)

集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."

農夫和學者

農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.

幽默四則

●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」

●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」

局長

一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".

領導

某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"

領導(2)

某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」

領導(3)

某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」

領導(4)

某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

領導(5)

某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。

母雞

一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......

打獵

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!

替代品

顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「

騎車

早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."

三個願望

海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。

甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。

輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。

他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。

糖漿

一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"

游泳教練

且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

你能吃了我?

一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」

狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」

無題

某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」

寶貝

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!

地獄

某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了

不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢

生活中來

1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'

3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."

4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"

翻番

某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」

形容詞

那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。

那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。

比較臟

有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!

他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."

到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"

李鴻章的故事

李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."

趣聞(1)

話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」

趣聞(2)

有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」

韓復榘演講

一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？

肛門對肛門

79年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問：
「以後台灣和美國的關系怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：PEOPLE對 PEOPLE？GOVERNMENT
對GOVERNMENT？
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！

放大鏡

某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：「
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
釣魚

一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
「哦，非常便宜．你問這干什麽？」
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．」

口味

精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」

無題(1)

湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!」

無題(2)

一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂
＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡
子」。

無題(3)

有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！
」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的
！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈
不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」

有點象人

一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象人！」

一吐為快

一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」

八哥

大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』

❾ 誰有好的冷笑話啊 給點～～～～

沒有插進去還要錢!!!!!!!!!!!
一日， 在網吧聽到一經典對白

一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。

於是大喊，」老闆怎麼沒有插的地方呀！」

漂亮的女老闆聽到後，笑著說「只有我這個機（雞）可以，別的機（雞）都不行」

於是這位男士來到女老闆那裡。

「插在什麼地方，前面還是後面？」

女老闆說「這都不知道！前面不能插，插後面！」

可是男士還是沒成功， 焦急的說，「還是插不進去呀！怎麼辦？」

女老闆說「開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？」

男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。於是想換個網吧。

女老闆突然叫住他「你還沒有交錢呢！」

男士一楞，說「沒插進去還要什麼錢？」

女老闆不甘示弱說「上了就得給錢，一共半個小時，交錢！！！！」

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百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，只有一張便條：
「希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。」

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幽默搞笑、 小學一年級

一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解：「真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。」一MM不信：「撒尿時決不會滴到那裡的！」偶百口莫辯。

二幽默搞笑、 小學二年級

偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有「bi」和嘴……（那個「鼻」字不會寫，別想歪了！）

三哪�小學三年級

偶和一MM吵架， MM憤怒地大叫：「你再罵偶，偶就和你斷交（不當『停止性關系』講）！」偶也不甘示弱：「你要和偶斷交，偶就非禮（當『非要搭理』講）你！看你受了受不了！」

四幽默搞笑、 小學四年級

幾個人比看誰最不怕冷。GG：「偶只穿了褲衩背心。」MM：「偶只穿了連衣裙！」偶（驚訝地）：「厲害！她連內褲也沒穿！」後果：偶脖子上的疤就是那時被MM抓後留下的！

五幽默搞笑、 小學五年級

課間偶一次不經意回頭，不幸（有幸？）看到班花在提褲子，四目相對後班花大喊：「看什麼看！」全班嘩然，全體男生都對偶怒目而視，現在回想，就象是他們頭頂上的綠帽子（當時特流行戴軍帽）都是因為偶才戴上的，冤啊！

六幽默搞笑、 小學六年級

無意間聽到兩個MM關於偶的談話：
（一個無比欽佩的聲音）：「這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。」
偶心花怒放！
（另一個十分感慨的聲音）：「好棒啊！真想會會他！」
偶飄然欲仙！
（前一個聲音又說）：「你見過的，就是上回當市級三好學生的那個傻子！」
偶沒聽清最後兩個字。
（後一個聲音繼續說）：「就那個布魯托（當時動畫片中著名的傻狗）呀，還是讓他繼續自以為是吧。」
之後偶耳朵里充滿了兩只花狸鼠（動畫片中經常捉弄布魯托的那兩只小動物）的嘲笑聲，至今想起還吐血不止。

七幽默搞笑、 初中一年級

1． 學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組照片，偶政治老師修自行車的形象竟然在列，不倫不類的。於是偶指著照片對旁邊同學笑道：「快看這個傢伙，快看這個傢伙！」大家爆笑後轉身離開，偶赫然發現一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。還好那個「傢伙」只教了偶一個學年，不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕鬆通過，真的是和那個「傢伙」近一年的特別關照分不開的。

2． 初學古文，感覺新鮮，故偶說話有意帶些文言。一日上地理課，老師叫偶回答問題，偶沒聽清，站起良久，方說：「做甚？」老師一愣，隨即說：「出去！」偶便戰栗於寒風中了，出門時聽到眾人暈倒之聲，嗅到老師嘔血之腥。

八幽默搞笑、 初中二年級

1． 課堂上，坐在偶前排的兩個平日十分膽小的MM在小聲嘀咕，好像是有事又不敢舉手告訴老師。身為班上生活委員的偶當然要關心群眾之疾苦了，便舉手對老師說她們有事。老師問何事，MM曰要上廁所！偶暈，現在還沒醒過來！

2． 學課文，都德的《最後一課》，偶激情朗誦，忘情間，誤將「法蘭西萬歲！」讀做「法西斯萬歲！」眾怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其實真的也是非常非常痛恨希特勒的！

九幽默搞笑、 初中三年級

體育課上，男生女生混合進行籃球比賽，偶運球急進，但前有兩人阻截，躊躇不前間，身側傳來本隊MM的親密呼喚，偶當即擊地傳球與她，然球勢過猛，彈起後竟正中MM當中之要害！幸得賽事激烈，不容偶暈。只是偶一直為MM如何能夠承受如此嚴重之撞擊而擔憂，直到課後如廁時，方頓吾實在是太杞人憂天了。

十幽默搞笑、 高中一年級

1． 軍訓時為防暑每人發了幾粒仁丹，偶不知其應含服，一口全都吞下，須臾，嘔吐不止。最後被遣送回家，成了逃兵。巨衰！

2． 剛上高中時，班裡男生中流行一個成人笑話，大概意思是，有一個國家，定了這樣一條法律，就是只有小弟弟最長的人才可以做國王。於是，一個能用自己的小弟弟代替絲線放風箏的人取得了王位。一個周末放學後，偶前排的MM問偶：「明天一起去放風箏，好嗎？」眾倒！偶也多了一個綽號：The Longest King!

十一幽默搞笑、 高中二年級

1． 同學之間處久了是無話不談的，但也免不了會出現幾個道貌岸然的傢伙。班上有個小子就浪得很，還總裝成非常靦腆的樣子。一次偶決定整整他，偶問他：「你浪不浪？」「俺不浪。」「那偶幫幫你，偶專治人不浪！」「不用了，俺是一般不浪！」偶吐血，眾搶救一整課間方止。

2． 最後一節自習課，偶欲逃學回家看球賽，夾著書包剛出教室，見班主任遠遠走來，趕忙返回，仍不幸被捉。她問偶：「想干什麼去？」「肚子疼想回家。」「怎麼又回來了？」「一出門，肚子又不疼了。」眾倒，班主任吐血。

3． 前排MM在看雜志，偶湊近，MM以手遮之。偶好奇，搶得，一灰色大標題刺入眼簾，「少女談衛生巾，欲說還羞。」

十二幽默搞笑、 高中三年級

1． 偶於課上視一同窗走神，課下問之，曰：「吾半課而思，得一燈謎，汝猜否？」偶曰：「然。」曰：「弟之毛發，打一樂器。」偶何其智也，即曰：「二胡。」笑曰：「善！」既後或嘗以春節晚會兩多須之導演為謎面猜此樂器者，止增笑耳。

2． 偶粗心，常丟鑰匙，無論裝在兜里還是別在皮帶上都丟過。偶表妹送偶一粉紅緞帶，讓偶掛鑰匙在脖子上，果然數月沒丟。但脖子上掛鑰匙太小兒科，偶怕同學恥笑，就藏於衣內。一日，兩MM望偶項間竊笑不已，問之，不答，偶知道是她們看見偶掛鑰匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多數同學外衣都濕透了，透過偶前排MM的外衣，發現她胸罩的背帶竟甚似偶的粉紅緞帶！自此偶再不掛鑰匙，半年沒理表妹，至今也沒再丟過鑰匙。
十六幽默搞笑、 大三

1． 老三喜歡評論時事，而且謬論連篇，偶常與他爭執，大多以偶之勝利而告終。但也有例外，一次，看到有關 「某地三陪小姐持證上崗幽默搞笑、照章納稅」的報道，老三又總結說：「隨著社會經濟的飛速發展，必然要犧牲一部分女人的利益！」想了很多歷史事件後，偶無語。

2． 為看甲A，老六從家帶來一隻30倍軍用望遠鏡，看球之餘，它還將偶與對面宿舍MM的距離拉近了許多，並令偶發現女生宿舍樓居然是侏羅紀公園。因為偶總共用過它兩回，第一次見到一超級恐龍，偶驚呼一聲「有鬼！」便倒下了，後來還是老四對偶說，那是一個正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇氣用它的，這回看到一屋內幾個MM正圍在窗前手舞足蹈，偶調好焦距定睛觀瞧，但見其中一MM正手持一足有50倍的大傢伙對著偶，偶又倒，再不敢用它。

3． 一回，單詞十月與偶冷戰後，獨自回家了。回來時偶到車站接她，她仍不理偶，偶說偶是從學院步行了十幾公里來接她的，若她再不理偶，偶就還步行回去。她不信，偶只好步行回去了。單詞十月終於感動，周末陪偶去看鐵達尼號。開場前，偶聽見前排一青蛙對一恐龍說：「咱系一SB去車站接MM，沒錢打的，當即被MM踢了，這SB自己走了回來，偶見他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀！」第二天，全系都在議論，「一SB昨晚挨揍了，還被恐龍給踢了，真是陪了夫人又折兵呀！」單詞十月對偶說：「看，說真話很重要吧？」

4． 一晚，單詞十月和偶在花園乘涼，系花碰巧經過，便一起閑聊。良久，系花突然說：「你們看偶是不是很靚啊？」偶心想：「不愧是系花，真自信！」便說：「當然靚了，全系數你最靚！」系花冷冷地說：「那偶這只大燈泡就不為你們照亮了，太費電！」瞬間，偶就把兩個MM全得罪了。

5． 偶陪單詞十月到郵局寄包裹，聽到一MM打電話：「請急呼xxxxx,姓焦——姓焦——還沒聽清？偶姓焦，焦裕祿的焦！」偶見單詞十月面色詭異，便說：「其實這個姓也挺好的。」單詞十月卻不領情：「好不好關偶什麼事？反正偶不姓焦……」偶趕忙捂住她嘴說：「這兒人太多，咱回家再說姓焦的事兒……」

十七幽默搞笑、 大四

1． 凌晨，空中出現流星雨，幾千人都涌到了伸手不見五指的後操場。單詞十月靠在偶懷里，偶問她呆會兒會許什麼願，她大聲說：「願中國足球隊能進下屆世界盃！（當時偶已有了一台二手486）」周圍掌聲一片！

2． 快畢業了，心情都很郁悶。一晚，陰雲密布，偶寢室六兄弟在花園摸黑喝啤酒，不久老二內急，他四顧無人，便在一樹下解決，唏噓間，一陣風吹散了烏雲，頓時皓月當空。樹四周方圓十米之內竟有五幽默搞笑、六對GGMM，老二歸坐後，偶們齊唱：「偶知道都是月亮惹的禍……」

3． 有一陣子班上的MM突然都對偶溫柔倍至，可這狀態沒維持多久MM們就又對偶冷眼相待了。偶不解，問單詞十月，她說：「她們一開始對你好，是因為你資料庫學得最好，想考試時坐你旁邊；後來都知道你那科免考了，自然就憤怒了！」

4． 最後一學期遭遇美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學生到市中心集會聲討美帝國主義的罪行。偶寢室六兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那裡。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：「就當這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎？」

5． 畢業前偶班舉行告別晚宴，氣氛有些傷感，偶喝了十五幽默搞笑、六瓶啤酒，不知道單詞十月喝了多少，送她回宿舍前她就想吐，但忍住了。她進宿舍門時被另一個MM碰了一下，那MM旁邊的GG竟說：「別理她，她喝多了！」他竟敢如此諷刺偶的單詞十月！偶剛想發作，單詞十月已經蹲在牆邊吐了起來。這時又聽到那個GG自言自語地說：「原來她也喝多了。」

十八幽默搞笑、 修一

1． 偶原本以為偶的學生生涯在二十世紀就已經結束了，總為沒能趕上去體會網路時代的校園生活而惋惜。但後來有了進修的機會，共三年，每年兩個月，因此，時隔兩年以後，偶又混在了大學里。雖然偶工作時經常接觸網路，但從未聊過天，課余，偶進了一間聊天室。可是偶無論怎麼說，那個叫心跳回憶的MM總是不相信偶是這個學院的學生。直到偶告訴了她偶寢室的電話號碼和手機號她才相信，她後來說：「你說話挺真誠的，但你打字速度那麼快讓偶無法相信你是第一次上網聊天。還有，你說話的口氣很像偶的爸爸！」

2． 偶是在兒童節出生的，所以心跳回憶就叫偶「寶寶」。偶生日到了，一起去奶糕店訂做生日蛋糕，心跳回憶讓寫上「寶寶生日快樂」這幾個字。服務員看了看偶倆，神秘的問：「你們的寶寶幾歲了？」心跳回憶不暇思索的回答：「二十五。」……

十九幽默搞笑、 修二

1． 心跳回憶非要到偶的單人寢室住幾天，理由是偶這里不熄燈幽默搞笑、有空調幽默搞笑、還很安靜，總之非常有利於她應付考試。左鄰右舍都羨慕偶走了桃花運，可大家又怎會知道打地鋪並且被燈照得整夜難眠的滋味！

2． 2002世界盃，心跳回憶是第一次看足球，是托蒂幽默搞笑、勞爾們的忠實崇拜者，但義大利幽默搞笑、西班牙都被裁判黑了，她哭了，並且說再不看足球了！鄰居見了，讓偶勸勸她，偶說：「她現在的感覺，就像是頭一次做愛就被強暴了，這種傷痛是永遠無法治癒的！」

二十幽默搞笑、 修三
由於非典，偶最後一年的進修日期被無限期推後了。前些天偶收到心跳回憶的E-mail:「寶寶哥，偶寢室老大失戀了，偶想點一首歌安慰安慰她，她卻不讓偶點，偶說：『你不讓偶點偶非點！』於是偶當即被隔離了！」 偶給心跳回憶的回復：「心跳回憶妹妹，偶也被隔離了，原因是，單位發獎金，會計說：『鈔票上可能有非典病毒，大家最好別點。』，偶說：『那弄錯了怎麼辦？你不讓偶點偶非點！』 於是偶就被帶走了。」

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一直在旁邊像沒頭蒼蠅一樣飄來飄去的辦公室老狼們，此時像被點了穴一般站住不動，眼神倒是毫不避諱的直落重點。老李在心裡罵了一句：「全都是是畜生！」
坐在劉曉涵旁邊的張阿姨重重咳了一聲，凶惡的眼神瞪了她一眼，劉曉涵這才發覺自己行為已經引起男性同胞的騷亂，當下臉上露出兩抹緋紅，低下頭捧著茶杯慢慢的啜飲，緊張和害羞的眼神更添幾分可人，老李的骨頭全酥了。
旁邊的蒼蠅們個個扼腕，對張阿姨的多管閑事顯得相當不滿，只能無可奈何嘆了口氣，又紛紛忙活開去。
老李全沒心思工作，心裡只想著怎麼能讓溝通進一步，就算不掏心掏肺，有機會聊聊天也是蠻好的嘛，他瞧見一個小女生拿著游泳圈從門前經過，眉尾一挑，計上心來，他先試探性的問一句：」這么熱的天，如果能去游泳池游個泳就好了。」
沒想到這句話正中劉曉涵下懷，她附和著說道：「是啊，可是現在游泳池人肯定很多，擠都擠死了。」
老李心中大喜，心裡大呼機會來了，他極力抑制住臉上想要強烈……
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