越愛越孤獨小說全文免費閱讀答案
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書名：為何越愛越孤獨（升級版）
作者：武志紅
豆瓣評分：7.8
出版社：文治圖書·中國華僑出版社
出版年份：2018-3
頁數：233
內容簡介：
★資深心理學家、百萬暢銷書作家武志紅誠心之作！願你擁有被愛照亮生命！全彩增訂！送給千萬年輕人心智開啟讀物！
★家是港灣，可為何家會傷人？揭示孤獨感背後心理機制，幫助我們看到關系的真實樣子，用愛照亮彼此生命。
★暢銷書《每一種孤獨都有陪伴》的升級版。本版文本上在武志紅老師的指導下對全書內容做了全面的精校和修訂。幫助讀者更好地認識自我。
★四色印刷，封面特邀著名插畫師、清華大學美術學院范薇為本書專門繪制。內文特選90g畫萱紙，新增多幅范薇老師的手繪精美彩插，品相精美，值得收藏。
家是港灣，可為何家會傷人？
愛意味著融合，可為何越愛越孤獨？
我們每個人都渴望走出孤獨，都渴望與別人相愛。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的最好的方式去對待他。
但很多時候，這種渴望背後的潛台詞是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的期待去回應，去做事。而所謂的「好的方式」則常常是把自己的意志強加給別人。
在這種邏輯下，相愛便成了強加，成為控制彼此的戰爭。因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨感卻糾纏著這個世界上的絕大多數人，親密關系成為咫尺天涯。
極具人氣的資深心理學家武志紅洞悉孤獨感背後的深層心理機制，從心理學的角度，結合大量真實案例，幫助你看見關系的真實樣子，打破橫亘在人與人之間那堵自戀的牆，結束權利與控制的游戲，讓真愛和自由重新回到家人、愛人之間。使自戀變為自愛。
能「救人」的心理醫生固然不錯,但最重要的,還是點亮你自己心中的光。——武志紅
作者簡介：
武志紅
資深心理咨詢師、心理學暢銷書作家。
1992年考入北京大學心理學系，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年獲得心理學臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣等各大城市開辦心樂土心理咨詢中心工作室，致力於用心理學去深度剖析理解中國式的個人、家庭與社會的種種典型現象，讀者遍布世界各地華人區。著有《為何家會傷人》《感謝自己的不完美》《身體知道答案》等系列作品，總銷量超百萬冊。
② 為什麼談戀愛，總有一方想要改變對方
談戀愛想改變對方，這是佔有欲和自私的表現。
談戀愛時，總認為對方的一切應該屬於自己，不能與旁人分享，這就是佔有欲。其實，在愛情世界裡，適當的佔有欲並沒有錯。但是，如果讓佔有欲達到極端的程度，妄想控制對方的一切，這就屬於性格扭曲，最終會導致雙方受到傷害。
戀愛
為什麼要去改變對方？這是因為對方的某種個性和言行，不符合自己的幻想。那麼，問題來了，你為什麼不選擇包容對方和改變自己，而讓兩個人達到和諧？所以，改變對方這是自私的表現。
在談戀愛時，只有互相理解和包容，進行真誠交流，才能達到圓滿的結果。
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書名：身體知道答案
豆瓣評分：8.0
作者:武志紅
出版社:鷺江出版社
出版年:2013-1
頁數:229
內容簡介
《身體知道答案》作者從一名心理學者的角度，結合大量生動的案例，分析了身體與心靈、意識與潛意識的關系，指出了我們的心是如何構建了自己的世界的。我們身體的很多反應，其實都是有著深層的心理原因的，因而作者提倡回歸身體，將身體與心靈鏈接起來，「成為真實的你自己」，做到這一點後，你將發現，生命真的可以是自由的。
作者簡介
武志紅，既是資深心理咨詢師，又是知名的心理專欄作家。
1992年考進北京大學心理學系，2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。2009年成立武志紅心理咨詢中心，已幫助大量患者恢復健康，重獲幸福。
曾主持《廣州日報》的「健康·心理」專欄，現為《心理月刊》專欄作家，網路視頻節目《跟武志紅學心理學》主講人。
著有《為何愛會傷人》《為何越愛越孤獨》《為何家會傷人》《解讀「瘋狂」》《解讀絕望》《七個心理寓言》《心靈的七種兵器》《夢知道答案》等，個人作品銷量超百萬冊。
④ 《夢知道答案（升級版）和另一個自己談談心》pdf下載在線閱讀，求百度網盤雲資源
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書名：夢知道答案（升級版）
作者：武志紅
豆瓣評分：7.5
出版社：北京聯合出版公司
出版年份：2015-9
頁數：290
內容簡介：
對於夢，坊間流傳著一些耳熟能詳的解釋，但《夢知道答案（升級版）：和另一個自己談談心》會讓我們有一個全新的認識。武老師從生活中或詭異或有趣的夢境著筆，並結合夢者的生活背景，來探討夢境中蘊含的心理學意義，揭示那些埋藏在我們心底的秘密。解讀專業客觀，不故作高深，對於我們認知內心真實的自己很有啟發意義。
武老師不主張一一對應式的刻板解讀，而是希望我們能感受自己的內心，與夢中的那個自己好好地談談心。他說：最好的解夢者，不是別人，正是你自己。
作者簡介：
武志紅
資深心理咨詢師，心理學暢銷書作家，北京大學心理學學士與碩士，師從著名的心理治療學家錢銘怡教授，創辦武志紅心理工作室。
著有《為何家會傷人》《為何愛會傷人》《身體知道答案》《為何越愛越孤獨》《七個心理寓言》《心靈的七種兵器》《解讀「瘋狂」》與《活出你的小宇宙》等作品，總銷量超百萬冊。
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⑥ 【讀書筆記】為何越愛越孤獨
若無覺知，人生就是一場輪回，成年的命運，是童年命運的自動輪回。
當我們先找到自己的心，再能感應到別人的心乃至萬物的靈時，孤獨就消失了。
關系就是一切，一切都是為了關系。我們常講自我價值感，其實我們追求的並不是孤獨的價值感，而是關系中的價值感。對感情的信心，就是對整個世界的信心。
1.此心不動，隨機而動：腦海中妄念不斷，停下內在想像。
當和戀人在一起時，或和任何人在一起時，她的心理活動一直處於活躍狀態，她一直在行動、想像或思考，她的心從來沒有留下空隙。然而，只有當我們的心理活動停頓下來時，我們的心才能感應到對方的真實存在。
我們的心經常處於「妄動」狀態，即一個念頭接一個念頭像滾雷一樣不斷地在我們心中炸響。然而，絕大多數人對自己的「妄動」沒有覺察能力，這些沒有被覺察的「妄動」就是潛意識。
當我們被潛意識所控制時，我們就會處於程度不同的失控狀態。我們以為，自己是根據意識層面的某種想法去行動的，但其實，是我們沒有覺察到的潛意識在驅使著自己這樣做。
相反，如果我們的心先妄動了，並且還對自己的念頭特執著，那麼就會看不到事情的本相，而犯一些低級的錯誤。
她的心很容易處於「妄動」狀態——認為「別人都是來害我的」。所以，盡管她意識上知道醫生是來幫自己的，但潛意識里卻認為醫生是害自己的，並因而充滿了恐懼。
2.從思維中解脫
我們絕大多數人都被思維給控制住了，當頭腦中出現一個念頭時，我們不自覺地會去實現它。但如果我們能覺察到思維的流動，既不去實現它，也不與它對抗，那麼我們就會很容易理解思維的合理和不合理之處，隨即從思維中解脫出來。
3.情緒化破壞關系
邊緣型人格障礙者是最難與人相處的一種人，因為他們非常情緒化，渴望親密關系，但一旦建立起親密關系，又會忍不住大肆地攻擊戀人。而戀人受不了想離開他們時，他們便容易有自傷甚至自殺的極端行為。
4.drop my ego 放下自戀
一旦明白「原來我是可以在很喧囂的環境下入睡的」，我就很少再那樣敏感了，幾乎可以在任何條件下想睡就能睡著。
最核心的自戀是控制感，即我前面提到的，幾乎我們每個人的內心深處都認為「我能控制我的人生，我能左右世界」。圍繞著這種感覺的，是自己很少能察覺的一些預言，如「我早就知道事情會這樣運轉的」。
這種預言被稱為自我實現的預言，即如果我有了一個什麼樣的預言，我就會只關注與這個預言相符的信息，並且會將事情朝我所預言的方向推動，而事情一旦背離了這個預言的方向，我就會很容易受到刺激。
1996年考研前，我的一個預言是「我是一個睡眠很淺的人，很容易受到周圍環境的干擾」，所以，我會對睡眠環境很挑剔，這種挑剔就是在捍衛我的這個預言，也就是在捍衛我的自戀。
但是，考研結束那個晚上的事情修改了我這個預言，我心中有了一個新的預言——「我是可以在喧囂的環境下入睡的」，從此以後我就真可以實現它了。
其實，不僅如此，當我白天在人群中穿梭，甚至和另一個人談知心話時，別人一樣是不存在的。因為我其實還是只對自己感興趣，我貌似是在和對方交流，在努力理解對方，但我絕大多數時候並不能真切地感受到對方的內心世界，我甚至對他們都不感興趣，所以他們並不存在。
想到這里，我開始對那個令我討厭的聲音有了一點好感。我想，這個聲音是在提醒我，不要那麼自戀，不要真以為世界是圍繞著你轉的。
因為我內心中接受了雨聲和雷電是我控制不了的這個事實，但我不願意接受一個人是我控制不了的這個事實。因為接受程度不同，所以內心的預言不同，這導致了我會有不同的行為。
5.控制欲：我相當自戀，妄想控制世界，試圖去控制一切，否則就沒有安全感。接受自己無法控制萬事萬物，並相信——那些陌生的人事物will be nice to me.
這種對人的控制慾望無所不在，一個人在一個環境中越覺得自己有掌控感，他的控制慾望就會越強，而控制感被破壞後，他的反應也會很強烈。
都會有人問類似的問題：請問怎樣才能讓我的孩子或我的配偶變得更好？
提類似問題的人，都是縮身於「小我」的牆內，並試圖將別人納入自己的牆內，這怎麼可能呢？
試著去了解一下你的內心，你一定會發現，你的頭腦中有著彷彿永不停歇的念頭。然而，如果你想發現世界的本相，你想真正看到別人的存在，你的心就必須有空隙。
在家裡，掌握著財權、話語權和力量等各種資源的父母很容易沉浸在「我能左右一切」的幻覺中，對孩子的控制慾望會達到登峰造極的地步。意識上，他們會很愛孩子，很想為孩子奉獻，但事實上，他們很難看見孩子的真實存在，結果他們越想愛孩子，就越容易否認孩子的獨立意志。
當我們生活在「我能控制一切（自戀）」的幻覺中時，我們就無法和別人建立起真正的關系，因為沒有任何人願意被控制。
如果知道憤怒從哪裡來，就可以少發脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了。
6.自戀以痛苦為食
和Iris相處的過程，就是我自我覺知的過程，我們在一起一個月發生的事情，比我過去半年發生的事情都要多。在此過程中，我逐漸在放下自戀，減少控制欲。每每想到這，我都好感動，感動得有想哭的感覺。
我們的自戀需要以痛苦為食，人生因此而苦難重重！
7.我們都是受虐狂嗎？
受虐的好處：道德正確+逃避責任，常見的受虐狂有兩種：一種是「拯救者」，一種是「受害者」。
成為受虐者這該多痛苦多受傷啊！但是，受虐者有一個道德的制高點：你傷害了我，所以你應該對我的痛苦負責。
以受害者自居還意味著不必對自己的人生負有責任。
8.「小我」能徹底被放下嗎？我們能否走出二元對立的困境呢？
二元對立的「小我」結構只能導致優點和缺點並存，並且優點幾乎總是缺點的另一面，我們選擇了優點也就是選擇了缺點。我們能做的，不是只要優點而不要缺點，而是在接受優點的同時接受缺點。
不過，如果我們想做到接受別人，如配偶的優點和缺點並存，首先要做的是接受自己的「好我」與「壞我」的並存。那位過度節儉的妻子，她如果能接受渴望享受的「壞我」，減少她的節儉的「好我」和渴望享受的「壞我」的內心沖突，那麼她就會接受丈夫的大手大腳。這時，神奇的事情就會發生，她丈夫的奢侈程度會自動降低。
9.我們內心越矛盾，就越自戀，喋喋不休的人只對自己感興趣。聆聽：你能給別人的最好禮物。絕大多數人都會犯一個致命的錯誤：將「我」等同於思維。
10.「小我」的重要特徵是自戀和二元對立。
二元對立帶來了沖突，「小我」本身就是相互矛盾的想法的爭斗，這種內部沖突令「小我」感到痛苦，於是「小我」渴望將內部沖突轉化為外部沖突。那樣的話，「小我」的痛苦不僅會有所減輕，而且外部沖突中的優勢感還滿足了「小我」的自戀需要。
結果，原本內心中喋喋不休的念頭的爭斗變成了外部的爭斗，而評價便是外部爭斗的初級表現，再發展下去便是控制、暴力和戰爭。
11.感覺就是純凈。純凈的感覺是我的本真與其他存在的本真相遇那一刻的產物。
假若你執著於「小我」，你也就不可能與其他存在的本真相遇了。
12.我們常說「我做這一切是為了你」，這句話的另一面是「你得為我的人生負責」。
頭腦中的幻覺一旦放下，我就可以和當下的事物建立一個單純的關系，並能全然投入這個關系中，這時就能體會到當下任一關系中的喜悅和安寧。
13.自戀幻覺的ABC 投射性認同：打破之法——做所有的事和決定，我都是為了自己，而不是別人，我要為這一切負責，而不是別人為此負責。
我做了A，你要做B，否則，你就會得到C。
自戀的核心就是——我渴望將我想像中的世界投射到現實世界。具體而言，就是我希望周圍人能夠按照我的想像來行動。
這種邏輯進一步演化，就可以發展成「我為你做了這么多，你應當知道我的需要是什麼，你還得為我的人生負責」。
用種種巧妙的、自知或不自知的方式讓對方感覺到，你做錯了，你對不起他。太失望的情形下，付出者就會脫離一個關系，而在脫離時，他會感到絕望：我付出了這么多，你怎麼能這樣對我呢？
自戀幻覺勢必會破壞親密關系。
這種夢幻感一定會被破壞，因為對方必定不是按照你的想像來行動的，他總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。
自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己而損害了彼此的關系，這是我們陷入孤獨感中的根本原因。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己做某事的初衷不是為了別人，而是為了自己。這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。
這個邏輯就斬斷了ABC三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的信號了。
任何時候，我都有選擇的空間：如果有重要人物或強權人物給我們施加壓力，我們的選擇范圍就會很窄。但無論在什麼樣的情形下，我們都是有選擇的。回家也罷，去其他城市也罷，你必須明白，這是你的選擇，而不是你父母的選擇。所以是你為這個選擇負責，而不是你的父母、親人或朋友為此負責。
我既然聽從了你的選擇，你就該為我負責，我生命中的痛苦就得你負責。
檢驗我們是否為自己生命負責的一個簡單標準是：我們是否在抱怨。抱怨就是自戀幻覺的C部分。如果C產生了，那前面勢必有A和B。
評判一個人自戀幻覺嚴重程度的標準是這個人的怨氣。
14.接受獨立的「壞我」，走出依賴。當我們執著於自己的邏輯時，我們永遠看不懂別人，而我們又如此渴望理解與被理解。其實，達到理解並不太難，只需要你站在對方的角度上，認真地思考對方的邏輯就可以了。沒有理解，便沒有了關系。
如實地看到戀人的真實存在，愛戀人本來的樣子，而不是自己頭腦中建構出來的形象，這也是我們活著的每個人應該努力做到的一點。
15.他讓你自卑，是因為他自卑。
關鍵不在於別人，而在於管理者自己。如果一個管理者的內在關系模式是「我行，你也行」，那麼他就總能找到值得信任的人，以及信任他們的理由，從而做到放權。如果他的內在關系模式是「我行，你不行」，那麼就會傾向於找能力低下的人，即便找了牛人進來，也要把這個牛人打磨成一個不自信的人，這樣他的確沒有機會做到放權了。
16.我們面臨的並不是非此即彼的選擇，事實上，任何事情，我們都有多種選擇。
17.壞蘋果效應，將其當成獨立事件處理，就事論事，不要涉及其他。
18.成熟意味著同時接納好與壞，解決之道：通過寬容整合「好」與「壞」。
假若一個成年人內心中有了嚴重的分裂，總是持有非黑即白的觀念，該如何改變這一點呢？
19. 讓對方為自己付出，哪怕是一件小小的事情。
我們愛一個人，多是愛自己在這個人身上的付出。自己在這個人身上的付出越多，我們對這個人就越在乎，最終會達到這樣一個境界——「我甘願為他去死」。然而，任何一個人都不值得另一個人為他做炮灰。
20.選擇繼續是一個意願，意味著的對方願意嘗試改變，但從這個初步的意願到袒露心聲是需要時間的。
21.自我實現預言：我相信什麼，我就會經歷什麼。我們每個人都深信自己的邏輯。假若一個女子說，男人都不是好東西。那麼，她親近的男子一定都不是好東西。
不幸的是，絕大多數時候，我們都會堅持自己固有的邏輯。於是，人生就只是一個輪回。
22.情感問題，很多時候都是權力問題，爭奪的是誰有說了算的權力。任何一個體系的核心規則都是權力。情感要用珍惜原則，把心柔軟下來。
心一次次破碎，只是為了把心打開。共情能力：設身處地地站在對方的角度上感人所感想人所想，也就是感應到對方的存在。
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《為何越愛越孤獨》，資深心理學家武志紅誠心之作！願你擁有被愛照亮生命！全彩增訂！送給千萬年輕人的心智開啟讀物！家是港灣，可為何家會傷人？揭示孤獨感背後心理機制，幫助我們看到關系的真實樣子，用愛照亮彼此生命。
⑧ 為何越愛越孤獨讀書感悟
斷斷續續讀完這本書，歷時一個月之久，之所以進展這么慢，一是受時間限制，無論白天還是晚上總是有太多的外界干擾，再一個原因是每讀一個章節都會有一些共鳴，藉由書中的理論和實例總是會想到我曾經歷的一些事，然後就迫不及待的用心理學的方法進行分析，有點現學現賣的感覺。曾經讀過的心理學方面的書不多，和張德芬女士的《遇見未知的自己》相比，感覺這本書的理論性更強，內容也更深。讀了一遍，對一些問題有了表面的、初級的認知，有時間會再研讀一遍。這本書使我印象深刻的主要有幾個方面：
一、我們生活中常常會「審美疲勞」，其本質原因是我們沒有活在當下。總是執著於過去的美好，並且存在比較之心，總想把過去的美好復制到現在。
二、人類很自戀，每個人都自戀的想控制別人，甚至想控制周遭的一切。舉個例子，大多數人開車的時候脾氣就會變大，那是因為很少有像車這樣的物品既強大、又靈活、又聽話，它不僅拓展了我們的行為能力，而且完全聽命於你，這極大的滿足了自戀者「能掌控一切」的幻覺。當遇到路況不好，或者堵車等情況發生時，這種「能掌控一切」的幻覺就被打破，即而發展出暴力行為。
三、人之所以執著於自己的想法，是因為「小我」對死亡的恐懼。「小我」的核心內容是一對矛盾體——對痛苦的認同和對抗痛苦的武器的認同。很多人總是經歷著痛苦的輪回，曾經為某件事或者某個人而痛苦，時過境遷，他還會為另一件事或另一個人而痛苦，人們總是以同一姿勢跌倒、陷入同樣的陷阱、發出同樣的哀嚎，之所以執著於苦難的輪回，是因為在與痛苦對抗的過程中已經形成了武器，比如說自虐、酗酒、傾訴、抱怨等等，如果痛苦沒了，你所創造出的武器也就失去了意義，「小我」創造出來的「偉大」武器總是要以痛苦為食。
四、人總是想控制別人、改變別人。比如她有個愛打人的父親，在她的潛意識里總是想改變父親，並且告訴自己將來一定不能找個愛打人的丈夫，但往往他會對一個愛打人的男人一見鍾情，因為在她的潛意識里她愛他的父親，她想完成改造他父親這個不好的習慣的夢。但是，想改造痛苦首先就要接受真相，因為只有真正接受了真相才會對「想改造」徹底失去興趣，只有那種吸引力不存在了，才能真正的從痛苦的糾纏中解脫出來。
五、每個人的性格都不是偶然的，其形成是內在關系的投射，也就是說是從小受家庭影響的產物。童年時和重要親人的人際關系互動，會被我們內化，成年後這些內部關系會投射到外部人際關繫上，也就是性格的形成。比如說一個脾氣極端暴躁的人，小時候可能受到父母或親人肆無忌憚地實施權力慾望，成年後他就會將這種權利慾望轉移到其他人身上。