校園搞笑小說劇本

Ⅰ 急需校園搞笑劇本,謝謝了

1：買票
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？…… 賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
2要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「干嗎呢?哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問：「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。」
3小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！ [後續經典]據說，北京的300路公交車小偷猖獗，本人想去見識見識。
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大男人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」
第4回，我拿了個皮包，裡面裝了件穿過的PPG襯衫。到了終點站後，發現皮包還在，拿出襯衫一看，結果被換成了最新的BONO精湛系列，外帶1張紙條：「穿衣服也要講個范兒，你穿ppg我們都不好意思偷你，還是換成BONO吧，穿上精神，倍兒有面子，而且注冊有禮，推薦有獎！祝您心情愉快！——小偷公司敬上」
第5回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」
第6回，我拿了把手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」
第7回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上。
4下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。 「這里是站牌嗎？」司機怒道。 「就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。
5追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「八戒你就別追了。」
6拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
7座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那伙計問他：要點兒什麼? 他低著頭說：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什麼呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個麵包!伙計FAINT!

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： 「集！你也來趕舅了？」

11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎？不對大頭阿！」

12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang）江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全班鬨堂大笑……

13、我六歲那年我妹四歲，有一次****賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……

14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：「法國艦隊司，令狐拔……」全班笑翻

15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：「你們****，我的『 褲 』 頭酷不酷？ 」眾人狂暈

16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑

17、曾經形容某人，本想說：「那廝腦滿腸肥！」 結果說成：「那廝滿腦肥腸！」 聽者一愣，後暴笑，得出結論：「對他腦袋裡都是肥腸！

18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」……

20、有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了一句：****，真搞玩（睾丸？）!

22、還有一次，一本正經的給一個同學講大道理：「我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!」看他馬上就要笑出來了，急忙改口：「 哦，天下沒有午費的免餐!」對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。

23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

24、我的耳朵有隻生下來就缺一角，我問我媽媽怎麼搞的，媽媽開玩笑說：「 你爸咬的！」我爸爸在飯廳吃餅，接了句：「我沒有咬，我是撕著吃的！！」巨寒！！

25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

28、一次同學和我借錢坐公車回家，應該說：「借錢我坐公車回家」，卻把話說成：「借公車我回家坐錢」……

29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：「小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！」小姐幽默的說：「要不要帶護翼的？」當場暈倒！

30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？

31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。

32、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」

34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒

Ⅱ 幽默詼諧搞笑的校園小劇本、小話劇

校園話劇劇本《友愛之間》

第一幕 情人節
阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什麼廣播台啊 好不容易看點書 盡搗亂
penny:嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心裡不平衡
阿 牛:什麼啊 我天天都這樣
penny:算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊
阿 牛:少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了
penny:無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求並不高啊 只要比劉德華稍微好那麼一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢
靜:啊 什麼 讓我先做完這道題
阿 牛、penny:暈 被你打敗了
太太:老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓
太太:我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什麼什麼破教授發表的
美女:是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧
太太:老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的
美女:下次 你還想有下次
人民幣:啊 什麼 又跌了 快拋出去啊,我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎麼都在這
penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑
人民幣：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾.蓋茨了 啊 對了 拿著
penny：哦 給我的 不會吧 你小子有什麼企圖 想追我 本小姐可不是那麼好上鉤的 什麼
人民幣：一塊錢
penny：什麼一塊錢
人民幣：拜託 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最後一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢
penny：你 你 去你的玫瑰
人民幣：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠
阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎
penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎
阿牛：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧
penny：去你的 誰稀罕
人民幣：咦 這不是阿牛嗎 你怎麼可以在這里
阿牛：啊 怎麼了 我不可以啊
人民幣：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什麼節目
阿牛：我和黃瓜 今天
人民幣：今天可是你們的節日 情人節
阿牛：誰說我和他是
人民幣：哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民幣： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三
阿牛：我和他怎麼可能那個 那個
人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8.31
阿牛：為什麼人民幣會這么想 真搞不懂
penny：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白痴也會這么想
阿牛：成雙成對 切 白痴才會那麼想
penny：瞧 說黃瓜 黃瓜到
黃瓜：哎 真是累死我了
penny：黃瓜 你這大盒小盒的干什麼呢
黃瓜：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什麼辦法
阿牛：怎麼 又是誰送你的巧克力
黃瓜：真是什麼都瞞不過我小妹啊
penny：怎麼 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也許是超市的阿姨把
黃瓜：切 什麼話 你看這像一個女生送的嗎
penny：要不就是一個男生送的
黃瓜：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天豈不是賺大了
黃瓜：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什麼價位 最低也得是三位數 至於那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什麼 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子
阿牛：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的
黃瓜：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎麼靦腆的女生
阿牛：那你就想想她為什麼不打你手機
黃瓜：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢
阿牛：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了櫃台上
黃瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虛偽
王老師：黃瓜怎麼了 明天體育課也不要現在就准備吧 跑這么快 學戰斧導彈 想飛啊
阿牛：他還巴不得飛呢 王老師 你怎麼來了
王老師：哦 這是你的申請表 填完了下周給我 現在去法國可是很不容易的 我是花了好大的力氣才弄過來的 誒 對了 牛牛 今天可是情人節啊
阿牛：是啊
王老師：難道沒有什麼活動
阿牛：啊
王老師：算了 你和黃瓜不是那個嗎
阿牛：哪個啊
王老師：還能是那個 不就是那個嗎
阿牛：怎麼你們都這么說
王老師：不管怎麼說 這是我以事實為根據 理論為基礎 再加上我最嚴密的推論而得出來的
阿牛：王老師 您想到哪去了
王老師：我是理解你們年輕一代的 這沒什麼大不了的嗎 再說了 你和黃瓜這個關系 這個這個地球人都知道 是不是 你看你看 還送黃瓜怎麼多巧克力 你就不怕撐死他啊 這樣吧 我來幫黃瓜減輕一下負擔吧 誒 不用謝了 我這個人哪都好 就一個缺點 太喜歡幫助別人了
黃瓜：哇 好誇張啊 連王老師都有人送巧克力 這年頭 樹林子大了什麼鳥都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不會吧王老師 那是我自己掏錢買的

Ⅲ 5人校園爆笑小品劇本

校園5人搞笑小品劇本《人才難得》

人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽

道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子

班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，

體；齊步走，一，二，三，四，報告

班；請坐，你是來應聘幹部的嘛

體；是的

班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊

體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。

班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長

體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒

班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的

體；打游戲

班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名

體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪

班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的

體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好處

體；請你吃頓好的

班；【好奇地問】吃啥子好的哇

體；耳巴子鍋筒銅

班；那是啥子菜哦

體；【動作耳巴子鍋筒銅】

班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了

體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。

班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦

文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】

班；【繼續睡覺】

文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。

班；；哪裡哪裡，哎，你是哪個哦，怎麼在這里

文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。

班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；【對班長眨眼睛】

(3)校園搞笑小說劇本擴展閱讀：

小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。

小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。

此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。

Ⅳ 校園幽默話劇劇本

（簡稱大），小女兒（簡稱小）
地點：手術室門外

母親焦慮萬分，大邊安慰母親邊急切的望向手術室。小擺弄著手指，一副清閑自在之態，完全沒有一點關心的樣。看著大和母親的樣子冷笑。手術室門開，父被推了出來。大與母親齊上。
大：醫生，我爸他。。。 。。。
醫：放心吧，手術正常，已經度過危險期了。
小很失望的樣子。
大（流著淚萬分感激）：謝謝您啊醫生。
母親暈倒
大：媽，媽你咋了？
醫生趕緊過去檢查
醫：別擔心，是疲勞過度，精神緊張導致的。休息一下就會好。
大隨母親下台，小與父親轉彎表示進病房。
小冷冷的站倒床前，盯著父親。
大上場，關窗，給父親蓋被子，蹲在父親床前握著父親的手。小一旁冷眼觀看著（有憤恨有嫉妒有淡漠）
父親醒，問大：通知書下了嗎？
大：下了，爸。
小：下了又怎麼樣，二級本，還得拿錢供。
父摸摸大的頭隨小說：老二，你過來。爸又話和你說。
小疑惑著走倒病床前，父示意她蹲下。父憐惜得撫摩小得頭，小十分驚愕。
父：爸爸對不起你啊，這么多年一直瞞著你，其實你和你姐姐不是親姐妹。母親上場，躲在門外聽。
小：我早知道了。（父驚）從你們讓我退學我就知道了。
父嘆息著搖搖頭：那是20年前得一天，我下班回家得時候，聽到路邊又嬰兒的哭聲，過去一看，一個小嬰兒被遺棄在路邊，小臉都凍紫了。我看她怪可愛的就把她抱回家。你媽也非常喜歡，又給餵奶粉，又給換尿布。誰知道這孩子晚上開始發高燒，送到醫院一檢查是先天心臟病，如果不馬上治療活不上三個月。咱家那時也很困難，我想再次扔掉她，可你媽看孩子太可憐的，說畢竟是個生命，咱揀回來就是緣分，要對她負責。後來我和你媽借遍所有親朋的錢，三年沒吃過肉，你媽為了給孩子治病到三里外的工廠做臨時工。鞋都走破了，腳都走出血。孩子的病情終於穩定了。但心臟一直脆弱，我怕她再受打擊，所以一直不說。。。轉自：www.coffbar.com

小淚流滿面：爸，別說了。我知道你和媽為我吃了很多苦，以後我不會再拖累你們了。雖然你們對姐姐很偏心，但我仍然會報答你們的養育之恩。
父：你錯了。
小：難道。。。是姐姐。。。
父點點頭。大嚎哭：爸，你就是我親爸啊。爸啊。
小難以置信：為什麼？為什麼從小到大，你們都對她那麼好，什麼好的都給她，連我的也給她。寧可讓聰明的我退學，也花錢讓白痴一樣的她上學。為什麼啊？我才是你們親生的啊！！！
父搖搖頭，對大說：從小到大，爸媽沒罵過你一句，沒打過你一下。就覺得你這孩子命苦，不能再讓你受一點委屈。現在爸也知道自己活不了幾天了，把這一切告訴你，希望爸走後，你們兩姐妹能好好相處。爸也就。。。轉自：www.coffbar.com
父親吐血，大小女兒齊喚爸，媽從門外沖進來。小喊醫生。醫生上場。
醫：糟了。穿孔。馬上送手術室。
護士上場，爸被推下場。姐妹媽抱在一起哭。
大：小妹，姐對不起你，霸佔了爸媽這么多年。姐不上學了，本來也不是那塊料，姐工作供你繼續讀書。
小：不，姐，以後我也要不讓你受一點委屈吃一點苦。讓你嘗到人間最真最濃的愛。
姐妹母親相擁痛哭
母：但願你爸平安無事。

Ⅳ 校園幽默小品劇本

物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

Ⅵ 校園短篇搞笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

Ⅶ 五人校園幽默小品劇本 謝謝了

五人校園幽默小品劇本：小紅帽。

小紅帽人物：

小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽＆公主。

保潔員道具：籃子，蘋果，本子

紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢。

媽：別吹了，不就是10多隻名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去。

紅：切，送就送。（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。

媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送。

紅：小氣！媽：你說什麼！紅：沒，沒什麼。我這就去。（我獨自走在…….）

狼：小紅帽，你要去哪。

紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。

狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。

紅：（一臉驚恐）你，你怎麼知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去採花，之後先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：對啊，我怎麼忘了。你去採花吧。

紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎。

狼：是我。婆：太好了羅密歐，我終於等到你了。

狼：對不起祝英台，讓你久等了。

婆：你帶我走吧。

狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。（兩人下台）（小紅帽進入）。

紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）。

獵：啊，多麼美的公主啊。

公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）。

員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什麼！他們都走了！（起身下）。

員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。

Ⅷ 校園搞笑小品劇本（要短）

搞笑小品劇本

唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）

（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，

沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
（下）
（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）
唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀佛……

啊，好辛苦，一個一個字打的，採納吧！！！

Ⅸ 校園話劇劇本（搞笑些，不要黃色和暴力）

考試風波
場景：教室
道具：2張課桌，相對側放。若干書本，若干試卷，一張考場號牌，上寫：XX考場。一張紙牌，上寫：爪。
內容：小玲（蹦蹦跳跳走進教室，沖觀眾）我叫小玲，初中學生；你問我成績怎麼樣？說出來有點難為情——也就八九十分吧——我說的是總分！（放下書包，用紙巾擦桌子）因為成績不行，人家叫咱特困生（打哈欠）這不，我是一進教室就犯困，（朝四周看看）哎，教室沒人？我且過過瞌睡癮羅！（趴在桌上睡覺，打呼嚕。）
小艾（哼著流行歌曲走進教室，沖台下）我叫小艾，總坐後排。今天考試，我半夜起來，為的是啊，搶個好位子，保住後排。
（准備放書包，看見小玲已經在後排位子上睡著了）（走過去，提她的馬尾辮。提過來，她睡過去；提過去，她睡過來。)
小艾（搖頭）：嘿嘿嘿！哥們，醒醒，醒醒啊！
小玲：（嘟嘟噥噥）干什麼呀？別煩我，我是特困生！人家是，小考小玩，大考大玩；我是小考小睡，大考大睡呀！
小艾（提醒）：唉，哥們兒，這是我的位子。
小玲：真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個位子我已經佔了！
小艾（似乎不信）：你已經佔了？
小玲（理直氣壯）：佔了！
小艾（強詞奪理）：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小玲：嗨！我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小艾：我昨天晚上占的。
小玲：告訴你：最後一排是我的專利！——頭可斷，血可流，這個位置不能丟！
小艾：我也告訴你：最後一排是我的驕傲！——天好地好，風景這邊獨好！要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲：那本姑娘要是不讓呢？
小艾：唉！黃天呀後土呀，我小艾怎麼這么命苦啊！
小玲：(*^__^*) 嘻嘻……，跟我斗，你還嫩了點！
小艾：唉！好男不跟女斗！我不下地獄誰下地獄；我不發揚風格誰發揚風格？得得得！哥們，考試罩著我點！
小玲：我呀？我手都麻了！
小艾（討好地）：嚇的噢？
小玲（撒嬌）：我呀？准備小抄累的！
小艾：哎，昨晚我也是挑燈夜戰，趕工到大半夜呀！
小玲：你也准備小抄？
小艾：哪兒呀，我那是在想考試的策略！
小玲湊過去：想到什麼了?
小艾（狂笑）：告訴你：我這招兒啊，那叫一個絕！
小玲：快說啊！
小艾（拿起書）：照書抄——
小玲：去死！得了吧。你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你出道腦筋急轉彎怎麼樣？
小艾不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（小艾點頭）
第二步：把題目看一遍！（小艾點頭）
第三步：——把試卷交上去！
小艾：交白卷啊！這什麼破題啊？
小玲：我再給你出一道；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：我小艾沒來？
小玲：你呀，來也是白來哦！來了跟沒來還不一個結果！答，老師唄！還沒來呢！老師走進來。
兩人嚇一跳：哎呀，來啦？怎麼說曹操曹操到！哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼叫，吵什麼吵？難道癩蛤蟆進來了？
兩人笑。
老師：嚴肅點！考試呢！一點素質都沒有！（故作神秘）知道這年頭最重要的是什麼？（兩人問：什麼？）——分數！（用手點著二人）分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！

Ⅹ 求中學生校園幽默劇本

考試瘋雲
人物：小艾，小伍，小玲，5位老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什麼政治錯誤嗎？啊？
小艾：不知道。
小玲:身為一名共青團員,要樹立共產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與黨中央保持高度一致,不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念,要......
小伍與小艾：大姐我們錯了,您別浪費您的口舌了,我們不吵了.
小玲：可是你們無法原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把試卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答案，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師1：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師1：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師1：快發試卷！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師1：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師1：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？每一名共青團員必須時刻注意用共青團員的標准嚴格要求自己，不斷增強做一名共青團員的光榮感和責任感，在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用，努力成為執行黨的路線、方針、政策的模範，勤奮工作的模範，刻苦學習的模範，遵紀守法的模範和開拓創新的模範。
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的試卷，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的試卷）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小抄！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好試卷。
老師：好。記得下午來考高數！
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小抄）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小抄吧！
老師2走進來
小艾：語文老師！
老師2：小艾，你怎麼寫作文的！（試卷給小艾）
小艾：怎麼了？
老師2：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師2：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師2：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師2：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師2：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師2：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師2：你再看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師2：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師2：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師2：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師2：（冷漠）第六次重修的機會。
小玲、小伍：算了，快來研究高數小抄吧。
老師3進來。
小伍：哲學老師！
老師3：小伍！
小伍：有！
老師3：看看你的試卷！我的問題是：這就是問題，請作答。你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師3：你——好，下一道，論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師3：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師3：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師3：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師3：好，第一題答對了,第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師3：答啊！
小伍：123456789根！
老師3：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師3：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師3：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師4進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師4：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師4：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師4：小玲，看看試卷，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師4：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師4：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師4：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師4：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎麼辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然後寫在試卷上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師5進來。
小伍：班主任！
老師5：小伍，我找你談話。
小伍：啊！
老師5：上回考試這道題問：這個反應什麼原理？你答的什麼？
小伍：——物理原理。
老師5：有這么答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師5：小伍呀！你這么下去可怎麼辦呢？為什麼不喜歡學習？
小伍：——不喜歡我的專業吧！
老師5：環工？你知道環工是干什麼的？
小伍：環衛工人。
老師5：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什麼？
老師5：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師5：（激動）誰說是治理污水的？——還治理大氣污染呢！
小伍：怎麼治理大氣啊？
老師5：這個我不懂！我是教水污染處理的！
小伍：還是治理污水的。
老師5：你媽看了你暑假的成績了嗎？
小伍：看了。
老師5：真的？你真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師5：你媽和你說什麼？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什麼成績單啊？
老師5：……你走吧。
小伍：不能走。
老師5：為什麼？
小伍:我還想唱首歌再走.
老師5:就你這卷頭發破鑼嗓?
小伍:那我請歌王上台總行了吧.有請歌王!